В колонках играет - ТТ-34 - Самураи
Настроение сейчас - колбасит

История эта произошла со мной давненько, лет шесть-семь назад. Купил я как-то на рынке кеды, китайско-вьетнамского пошива. Ну, на вид они были так себе, терпимо, а вот ношение этих шедевров узкоглазых мастеров рукодельников доставляло массу неприятных ощущений. Правый тапок упорно и настойчиво натирал пятку. Пробегав с корешами круглый день в футбольчег, я, придя домой, и наконец-то сняв обувь, вместо привычного уже облегчения, почувствовал нехилый приход боли, на месте где раньше красовалась зачетная мозоль образовалась болючая херовина. Удивившись такой дивной метаморфозе, я, недолго думая, от греха подальше, вылил на неё пузырек йода и приспокойненько лег спать. Утром я напрочь забыл об этой шняге, красовавшейся на моей пятке, запрыгнул в уёбищные кроссовки и, причитая о том, чтобы у их творца отвалились руки, вылез геморрой и чтоб его всю жизнь черти дрючили, погнал вновь пинать мячик. Вернувшись ночью с пьянки, по поводу победы нашей сборной над очередным противником из соседнего района, я просто ахуел. Пытаюсь снять кед, а от боли сука не могу. Думал уже пиздец мне, всю оставшуюся жизнь вот в нем и протопаю, и мыться буду в нем и сексом заниматься. Прикинув, что последняя перспектива выглядит совсем уж хуево, я таки диким суицидным рыком освободил свое копыто от подлого тапка, после чего упал на пол и некоторое время бился жбаном об пол. Болело шо пиздец. Осмотрев еще недавно бывшую простой мозолью и превратившуюся уже в невъебенных размеров ноющую херовину, решил на утро попедалить в больничку, дабы мне отрезали ногу, пусть по самую коленку, но только шоп боли прекратились.

Проснувшись, оглядел трезвым, хотя и сонным еще, взором ноющее место, сон резко куда-то пропал, а моя челюсть отвалилась так, что пробила пол и теперь соседи снизу могли любоваться кариесом на моих зубах. Второпях одеваясь, решил, что лучше всего будет надеть старые советские тапки – единственную обувь без задника в моем гардеробе. Вид у меня, конечно, был мега зачет: похмельная рожа, с двумя здоровенными мешками, которые волочили мои глаза, мятая майка, широкие шорты, которые, играя в футбол, я заляпал травой и грязью, завершали ансамбль выше упомянутые, красного цвета тапки, на них не хватало разве что серпа с молотом. При всем при этом, я прихрамывал на правую ногу, от чего создавал впечатление полной ущербности и явно вызывал чувство сострадания местных алкашей, которые, видя меня, практически пускали слезу. Такой вот красавец, широко распахнув двери, вошел в поликлинику.

Долго объяснял молоденькой симпатичной девушке сидящей в регистратуре, что у меня блять нога до ахуения болит и ща отвалицца сама если срочно не будет хирургического вмешательства, на что красавица периодически мне втирала, мол без записи хирург не принимает и, наконец, не пошел бы я нахуй, такой умный. Плюнул, нашел на стене табличку с надписью: «Хирург – 8 каб. – Ахметдулов Э.И.», немного ахуев от фамилии, отправился на штурм. Запасшись наглостью, и нарочито прихрамывая, послал всю очередь к хуям и с боем прорвался таки в кабинет. Увидев этого мамонтообразного хирурга, я решил, что сука, нужно бежать, иначе он мне не только ногу отпилит, а все выдающиеся из тела отростки, а потом еще и съест весь получившийся фарш. Здоровенный детина, в простонародие шкаф, имел ахуенного вида физиономию, говорящую с порога: «Не входи, убьет!». Это щетинистая нерусская харя, что-то доживав (думается мне это был кусок тела предыдущего несчастного) изрекла примерно следующее: «На что жалуемся, молодежь?». Я хотел сказать, все что угодно: на высокий уровень безработицы в стране, на устойчивый спермотоксикоз, на жуткий похмельный синдром, коего не осталось и следа от вида этого орангутанга, лишь бы не ложиться ему под нож. Тут больная нога, как-то сама предательски дернулась от боли, и я выплюнул ему все, что на самом деле случилось, терпеть уже не было сил. Доктор велел не сцать и ложиться на кроватку. Сжав изо всех сил очко, я повиновался этому монстру, послушно снял тапок, носок, и лег в ожидание надвигающегося пиздеца. Пиздец не заставил себя долго ждать, доктор без стеснения надавил на болючую херовину, от чего на моих глазах выступили слезы, и я еле сдержался от того, чтобы рассказать мучителю какой он ахуенный и как я его сильно люблю. Под почесывание щетины и шептание с медсестричкой, симпатишного вида (аффтар явно питает слабость к девушкам в белых халатах) был вынесен диагноз: «надо резать». Чисто из любопытства поинтересовался как там насчет наркоза, на что получил, не сказать что бы очень неожиданный, но нефига не радующий ответ: да ты ничего и так не почувствуешь, будь мужиком. Очко сжалось еще сильнее когда помощница садюги подкатила телегу с инструментарием для пыток. Прошли мучительно долгие пять минут скрежетания зубами, сжимания кулаков и тщетных попыток увидеть, что там происходит с моей ногой. Потом доктор гы-гыкнул, что-то там буркнул про то, что он ахуительный молодец и не порезал мне ахиллесовы сухожилия, видимо стоило ему за это сказать спасибо, но как-то не очень хотелось, сука мог бы и новокаинчику вколоть.
Короче, граждане, не покупайте хуёвую продукцию – эт типа мораль басни.