[424x699]


В.Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

Наш шоу-бизнес - просто авгиева конюшня какая-то. Взять хоть Тарзана и Ксюшу Собчак. Один стал известен тем, что он раздевается, другая - тем, во что она одевается. А если разобраться - оба говно такое, что ни один Геракл не вычистит

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Злобное существо, живущее в бане - флудер.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Мы влюблены
Тут спора нет
С меня открытка
С тебя минет

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на@й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Сенсационные новости. Лора Буш спит с президентом США.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук.

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя, царя зверей, жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!

Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
"Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась".

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама…

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да… Такого подарка от судьбы педик никак не ожидал!

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет:
— Только не ебись там…
Жена неслыша:
— Чего-о-о-о….
Муж:
— Смотри там не еби-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб!
Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед:
— Да разьебись ты там до смерти….
Жена:
— А, а вот теперь слышу!

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером…

Как-никак — запор.

К туземцам на остров попали: американец, немец и хохол.
Вождь говорит:
— Вы сможете покинуть остров, выполнив одно из трёх условий.
1. Заплатить 1000$
2. Съесть кучу дерьма, которое племя навалило за год.
3. Все мужчины племени выебут вас в зад.
Американец и немец без раздумий выложили по 1000$ и смылись.
Хохол:
— Буду жрать.
Ел-ел. Ел-ел, а куча не кончается.
— Ладно, давайте в зад.
Час проходит, два, хлопец оборачивается назад: — Мама моя конца края не видно.
Да у всех такииие.
— Ну всё — думает: «Придётся деньги платить».