Да-да, они просто взорвутся и всё.. А я? Я пойду через лес отгребать свои чувства в мусорной яме. Примерно так дела и обстоят. Перед глазами скачут цветовые круги, под глазами - синяки, за окнами - кольца дорог, на руке - сеточка из порезов. Ещё отрезанные волосы и слегка пообклацаный внешний вид. И во всём этом какая-то зацикленность, ограниченность, пограничность с чем-то. Виражи, грани, границы, изломы, проникновенные в душу удары поддых. И только голову - в небо; тянуть сигаретный дым, иногда позволять себе напиваться до беспамятства, иногда - покурить травки. Посмеяться над своими горькими слезами да щелочными фразами. До истерики. Повыть на стенку, слазить на луну, постучать головой по столу..

Я не помню, сколько суток уже не спала. Дни водят какие-то злые звериные хороводы. Вокруг. Боюсь вдруг затеряться в ровных столбиках календарных чисел и вздрагиваю, непременно вздрагиваю от каждого звонка, стука. Теряюсь. Закрываю глаза. Ускользаю. И ускользающей же, жду. Всё ещё кажется, он приедет, даст руку. И всё будет. хорошо. Не будет: Охлест по щеке, я пытаюсь ввести себя "в норму". Моё "в норму" - когда плакать про себя. А солнышко так красиво, обещающе играет бликами по монитору, закат так упоителен, лёгок, прозрачен, призрачен. Стрёмно, ветер, стемнело.

Недавно казалось, что раньше было что-то такое целое, чему болеть.. А теперь внутри осталась одна труха. Она взбалтывается в спирте, обрастает смолой, становится всё ажурней, изрезанней. И снова опадает, измельчается. Так каждый раз. Теперь - теперь спрессована и жОстка, жестока. Рву связи, ниточки. Есть слово - свобода. А мне начали жать старые цепи. Не хочу увязать, привязывать, привязываться.