Чем дольше я живу среди людей, тем больше устаю от них. Это ничуть не странно – цивилизация почти не оставляет нам шанса побыть в одиночестве. В современности, в её устремленности вперед, я чувствую себя, как рыба в воде. У меня почти не осталось иллюзий. Я цинична и независима /по крайней мере, стремлюсь к этому/. Я знаю все подводные камни этой реки, все ее ловушки и броды. Но иногда хочется уйти от несправедливости. Хочется остаться чистым. Хочется пройти мимо и сохранить лицо. Пройти мимо плевков на асфальте, мимо грязных рук и отекших от выпивки лиц сограждан.
Я привыкла, что человеческие отношения – это скорее игра. Совсем не обязательно быть умным, достаточно казаться. Быть всегда труднее, и те, кто пытаются жить так, неизбежно проигрывают. Жизненный успех – всего лишь заложник стереотипов весьма примитивного сборника правил поведения. И никому не нужно знать, что ты думаешь и чувствуешь. Просто следуй инструкции. Одна моя подруга не выносила, когда в разговоре на нее не смотрели. Узнав об этом, я взяла за правило смотреть ей в глаза – отношения сразу улучшились. Но, когда я рассказала об этом, она тут же обвинила меня чуть ли не в предательстве.. С тех пор я еще осторожнее.
Мы все на крючке. На работе нужно интересоваться делами и здоровьем начальника – тогда ты будешь считаться хорошим сотрудником. В семье – делать всю работу по дому и при этом находить силы и время слушать мужа. В дружбе – помогать, но не во всем, иначе решат, что ты обязан решать все проблемы.
Я ухожу в он-лайн, где нет условностей и правил, нет никаких обязательств, а полная свобода. В сети лучше.
Я уже не боюсь смотреть людям в глаза, но я по-прежнему ищу ответы на важные вопросы в потолке. Я прислушиваюсь к себе, я стараюсь найти равновесие.
За окнами солнце. Я думаю о своем одиночестве. Точнее, о своем потенциальном одиночестве. Иногда, ненадолго, я остаюсь одна. Телефон мужа не отвечает. Муж – в дороге. Я не очень беспокоюсь. Чувствую, что все в порядке. Я всегда чувствую – и мужа, и своего сына. Это сложно объяснить, но это так.
Иногда мне хочется оказаться далеко от большого города, в каком-нибудь богом забытом уголке. Жить одним днем. Просто жить и ни о чем не думать. Жизнь требует от меня многого – не реагировать на мелкие пакости, быть всегда готовой к переменам, улыбаться, когда не хочется.. Я знаю, что в этом нет невозможного. Так нужно. На мне завязано слишком многое – во мне нуждается мой ребенок, которого пока достаточно просто любить, мой муж – которому необходимо уделять внимание. Я не завязана ни на чем. У меня тот возраст, когда отсутствие выдающихся /личных или карьерных/ достижений – еще не показатель несостоятельности. И все же я уже чувствую, когда время работает не на меня. Это неприятно, но шансы еще есть.
Я понимаю, чего мне хотелось бы: уверенности, что все идет, как надо. Я не знаю, откуда это приходит, и почему у одних это есть, а у других нет. Возможно, это дается чуть позже.
Когда идет дождь, хочется сесть в поезд и смотреть в окно, как дрожат и преломляются силуэты в водяных струйках на стекле, как мелькают избушки и деревья. Или, надев что-то уютное и теплое, бродить по весеннему лесу, мягко ступая по прошлогодней листве.. Хочется с кем-то поговорить.