С бодуна:
- Я чеpный хpен... не, не так...
- Я стаpый хpыч... не, не так...
- Во. Я Чеpный плащ, летящий на кpыльях ночи

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!


Чудеса
Слышала про такой случай. Котенок залез на высокое дерево и не мог спуститься. Позвонили пожарным - не приехали. Люди со двора пытались достать, но тоже не вышло. Тогда один мужчина решил пойти в церковь и помолиться. Его молитву услышали реставраторы, работающие в церкви. Взяли свои лестницы и сняли котенка.
Бывают же чудеса!


А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржачь..


Что замерзло?!
Отдыхаем с друзьями на даче, на опушке леса. Выпили, ведем оживлённую дискуссию. Погода сказочная - конец мая, поздний вечер, на небе не облачка. И тут одна девушка в полный голос спрашивает:
- Кто меня домой проводит? А то у меня уже дырка замёрзла.
Народ в шоке, после двухминутной тишины переспрашивает:
- Что у тебя замёрзло?
Оказалось, что у неё на коленке в джинсах здоровая дырка и в этом месте замерзала нога.

Туалетная бумага
На счет туалетной бумаги... У нас в городе появились следующие сорта (купил все ибо названия прикололи):
1. Березка (ну, не знаю - по-моему березовыми листьями не очень удобно)
2. Лопушок (это по нашему, чувствуется богатый жизненный опыт автора названия)
3 .Киса
4 .Котенок
5. Мягкое место.
Если с первыми двумя пунктами - все понятно, и по человечески объяснимо, то как автор использовал для целей... ну, скажем личной гигиены Кису и Котенка - у меня фантазии не хватает...


Хлебокомбинат
Сегодня редактировал документ в Worde. Документ называется Хлебокомбинат.doc. Когда этот самый Word вылетает, он оставляет временные файлы, в которых первые две буквы документа заменяются на $. Через два часа работы он вылетает. Начинаю удалять остатки продуктов жизнедеятельности и вижу: $ебокомбинат. Doc


Сориентировался
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол:
пойду-ка я посс_, ну, в смысле малую, нужду справлю, и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме Рембо. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, б%^, Толян, и застенчивый!!!


Сколько до конца?
Дело было в Днепропетровском ж/д техникуме. Сидим мы с товарищем на ленте (задняя парта), разговариваем о всяком разном. Дело уже подходит к окончанию ленты, и тут с парты, которая находится впереди нас, меня спрашивают:
- Сколько времени осталось до конца?
Я бросаю взгляд на часы и нисколько не задумываясь произношу:
- До конца рукой подать.
Две секунды и все сидящие за близлежащими партами под них и поползли.

Римские цифры
Сегодня звонит секретарша и спрашивает:
- Как римские цифры напечатать?
Я:
- Переключись на латинский и печатай.
Через 2 минуты опять звонит:
- Я переключилась, а они всё равно арабские!!!
Занавес.

(с) НоНейМ