Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:

- Уот из ёр нэйм?

- Му nаmе is Jоhn Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ёр нэйм?

- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ёр нэйм?!

- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???


АНЕГДОТЫ:

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
----

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
----

Из жизни.(не из Палачёвской)

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...

Между делом один заявляет:

- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).

Другой:

- А чё случилось?!

Отвечает:

- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
----

- Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
----

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?!

- Рублей, за противогаз...
----

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
----

Браток с утра сдает свой мерседес на СТО с жалобой на стуки при поворотах.
Вечером получает заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"
----

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата поактно.
----