Я вновь убеждаю себя, что все давно кончено. Боли нет, нет переживаний, воспоминаний. Я живу по принципу помнить вчера, жить сегодня, думать о завтра. Пытаюсь так жить. Я каждый день радуюсь, что боли нет. Но почему я тогда думаю на эту тему, почему убеждаю себя, что двери в рай открыты, надо только идти, искать, действовать. Эта дверь есть, но она не придет сама и не откроется.
Все кончено. Но я словно в отместку все доказываю ей, что я не верблюд, что я НОРМАЛЬНАЯ, со мной можно общаться, со мной интересно быть, находиться в одном помещении. Я понимаю, что говорила себе много раз, что никогда больше не поверю ей, но сейчас я действительно верю, что даже если она придет ко мне и расплачется, исповедается, раскается - я не придам этому значения.
Раньше я рассуждала так: человек принес мне сильную судьбоносную боль, которая сломала меня, изуродовала душу, вывернула, а поняв, что от меня ничего более, чем физическое тело не осталось бросила на произвол судьбы. Я винила её.
Теперь нет. Во мне черная дыра, которой я не дам разрастись и поглотить тело, иначе выразившись, я не дам себе самоуничтожиться, как думала пять лет назад. Я сама виновата, строила из себя этакую праведницу, правильную девочку, которая только и желает, чтобы был мир во всем мире, любовь без условий и бесконечное вера в бодро. Нет, я ошибалась. Все не так.
Я думала, что только добром можно достигнуть чего-то. Я мечтала о не осуществимых событиях, хотела вечно быть вдвоем и даже не задумывалась, как все это будет выглядеть. Она права, устроив эту разлуку. Она действовала исходя из своих желаниях нравится людям, используя меня, строила своё счастье. Да и пользовалась ли одна она? А то что я не ходила гулять, это мои комплексы. Мои проблемы. Почему она должна решать мои проблемы? Конечно она унижала меня, чтобы возвыситься. Но почему она должна была подумать обо мне? Почему? Почему? Почему не я захотела жить? Почему мой инстинкт самосохранения не говорил мне, что она врет? Да он говорил. Но почему я не слушала его?
Я поняла, приняла её жизненный принцип. Эгоизм – движущая сила человечества. Все достижения, открытия, которые сделаны, лишь жажды быть признанным, потешить своё самолюбие, а отнюдь не желание помочь. Хочу попробовать жить так же. Не хочу быть с ней, только лишь за тем, чтобы не помнить своего детства. Не сравнивать прошлое и настоящее. Не помнить о детских неосуществленных мечтах. У меня нет сестры, она осталась там в детстве. А этот призрак, который похож на неё - лишь постороннее существо, причиняющее мне боль воспоминанием о счастливом детстве. Целый день думаю только о своих желаниях. До боли хочется жить, наслаждаться, выигрывать лотерею судьбы, двигаться вперед.