Настроение сейчас - Спать, спать, спать...

Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
- Папа, а это правда что от постоянного сидения на форуме трейдеров люди тупеют??
- Гыыыыы..... Превед, Сына, Жжошь, СНХ !!!!



Сидят выпивают два трейдера.
1: А что такое логика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь?
1: Продам !
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь ?
1: Конечно продам!
2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет.Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты ... Куда цена пойдёт ?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обоссался...

Доктор, вы не могли бы изменить график приема валокардина?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день в момент открытия коротких позиций , а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- А на четыре раза мне брокер лимитов на шорты не дает.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Мляяя..., я не могу так работать!!

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает…
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Какая теща?! Я про Америку…

Маленький мальчик в Форекс играл..
выставил Профит - СтопЛоссы .. не стал..
не было шума - в одно Воскресенье...
весь депозит - слизало Движенье

Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на жизненном примере:
- Представь, что у нас с тобой есть некая сумма для того, чтобы ее вложить в какой-нибудь бизнес и извлечь из этого прибыль. На данный момент у нас есть два варианта: разводить кроликов или разводить рыбок. Проанализировав ситуацию, мы приходим к выводу, что на данный момент гораздо выгоднее разводить кроликов. Мы покупаем кроликов, клетки, корм, ставим это все во дворе. Через некоторое время кролики начинают активно размножаться, и мы уже мысленно прикидываем нашу прибыль, как вдруг среди ночи начинается наводнение. Все клетки затапливает и кролики дохнут.
И вот сидим мы с тобой и думаем: "Что ж мы, блин, рыбок не купили"

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано.

Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить "лося"

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!

После выхода новостей старший менеджер заходит в дилинговый зал с криком
- Я же говорил не курить на работе !!!
Трейдеры, расслабленно и умиротворённо
-А кто работает-то ???

Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в
провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только две
свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву."
Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через
две минуты возвращается: "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу
ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер.
Через две минуты возвращается: "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не
могу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Через
минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.