Мысли чужие ....
Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Общество делится на нормальных, ненормальных и тех, кто не определился

Врачи отказались считать паралич полным из-за того, что у больного поехала крыша

У него был самый сильный внутренний голос … в психбольнице

Россия – очень богатая страна. Только денег нет..

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

...принимал посильное участие в жизни Вселенной

Согласно социологического опроса 70 процентов в гробу видели эти социологические опросы.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник. ))

СШАкашвили. ))

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Распространяется ли заповедь 'Не убий!' на тараканов и на спамеров?

Слепой вертит в руках терку и недоумевает: - Кто написал весь этот бред?

Если руки золотые, то неважно откуда они растут.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Табличка в МИФИ на одной из дверей: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н."

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...




1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобойпоговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"