Настроение сейчас - лелею мысль о своем сумасшествии. Есть на то причины, одна из них - до сих пор вызыва

Твой случай, друг мой не совсем безнадежен. Чувствую себя сейчас, не совсем обычно, ты побудила меня осмыслить (не знаю, как это описать, пусть будет) коробку карандашей. Это, скорее всего, первый случай, когда я замечаю за своей головой, какой то, не будем говорить громкое слово - минимальный, скажем так, скромный (отлично, я с собой на Вы), но все же принято это называть мыслительным процессом. За такой огромный промежуток времени – месяца два… (для такого бытового процесса это просто глыба времени), для меня, скорее всего это аномалия, происходящая с моей головой. Когда я время, от времени испытываю какие либо эмоции, я просто автоматически отключаюсь от себя (хуйню какую то сказала, поймете…), но сейчас не хотелось бы просто углубляться в эту тему, оставим на следующий пост, а то тут совсем все мхом зарастет. Зато сейчас хватит меня на то, чтобы объяснить причину происхождения такого вот «кризиса совокупности». Я уже давности назад потеряла счет времени, посему, ни за какие коврижки не скажу, с какого момента я осознала сущность своего бытия здесь. Ощущение, собственно презабавное – никаких забав. Оцени сама… невооруженная шестым чувством, тем не менее чувствую себя уволенной из жизни, пока я, значит жду конца отпуска( жду с нетерпением, ибо в своей жизни было гораздо прекраснее), логично я уволена, самое дерьмовое, что гложет, да нет не гложет, я просто пока не признала это своим творением, я собственно еще не определилась с чувством, которое я должна испытывать при осознании того факта, что происходящее, исключительно моя вина. Отношу это, к своего рода риторическому вопросу, так легче гораздо, не думать - легко. Эмалированное ведро оказалось не таким уж незаменимым. Есть одна константа – я к вам хочу, я там, с вами, здесь я функционирую достаточно односложно, это мудацкое ТАК НАДО. Причем это даже не факт, я вообще чувствую, что попала в такое место, его обычно «потеряна» называют. Может быть, сесть на трамвай…может…Я черно-белый принтер. Массы описывают это словом жизнь, не стану искать новых путей – моя жизнь здесь – промежуток времени, промежуток чего - то…от чего - то до чего – то. В моей голове сейчас воцарилось кладбище воспоминаний, куда я ежедневно прихожу поминать. Есть еще одно укромное местечко – «мир колбасный». Мир воображения, попадаю я туда в те моменты, когда представляю себе момент своего возвращения в Москву. Реально начинает колбасить , ибо мозг настолько возбуждается, что начинает сигналить без удержу всему телу. А повседневные мои признаки поведения наводят на то, что я поражена синдромом картонной Шакиры (да, дружок…), как я его понимаю. Щас о хорошем меня это радует, так здорово, что можно еще и о хорошем думать, от этого хорошо становится, значит что это хорошее когда то было, либо будет, значит, ты знаешь хорошее, это хорошо. Не знаю места пиздаче, куда бы меня могла завести судьба (кроме, конечно больницы №19 им. Зацепина) - это РМАТ, судьба привела меня слепую к дверям РМАТа, спасибо тебе детка…