Вечер. Забавно так. Сижу, тупо пялюсь в комп. За спиной шумит ящик. Да пусть шумит, не жалко. Включила свет, иначе голова утопает в темноте, отчего становится совсем тоскливо. Не, даж не тоскливо, просто потерянно как-то, не в ритме. Справа настоящие джунгли – здоровый горшки с цветами, которые просто давят на меня их количеством. За ними – черная дыра, порог в другой мир, неуютный такой, чужой, холодный и совсем непривлекательный мирок. Окно. Темное, пугающее. В нем рыжий фонарь. Люблю фонари. Но этот неприятный. Далеко на фоне дома, типовые многоэтажки… Светятся окна. Много – все одинаковые… Но ведь за каждым из них разные люди, разные судьбы. А окна вот одинаковые. Насколько же примитивен этот мир.

Сижу вот я… А дел – безмерное количество, но они в соседней комнате: в конспектах лекций, в учебниках, в шкафу, в тубусе с чертежами. Но мысли не о них. Мыслей вообще нет) Обычно торопит время, а сейчас оно, видимо, устало или заболело, или тож выходной себе устроило… в общем, потерялось, растворилось в воздухе, растеклось по бетонным стенам квартиры, по полу, замазало окна… От всего этого душно и тяжело почему-то.
В такой рассеянности я уже два раза пережарила себе еду) Так что если вы любите сухари – обращайтесь) нивапрос) мне не трудно пережарить чо-нить ещё раз.

Но больше всего меня волнует то, как долго я ещё буду так сидеть! Всё зависит только от меня! Только я могу взять себя за шкирку и посадить за любое дело))) Но я не могу. Или не хочу? Да чего я хочу-то? К чему я стремлюсь? Угу, великий список незаконченных дел. Точнее, не начатых вообще. Жалею я себя что ли? Или не слышу себя, не понимаю? Ну не могу верить в то, что глупа и безнадёжна до безумия… не хочу… Чем я хуже других-то…

17 лет… Это ж такой возраст… Это, наверное, начало самого счастливого периода в жизни… Яркого, всемогущего, незабываемого, окрыленного, счастливого, но, увы, короткого… А что делаю я?

Знакомый, занудный и ненавистный звонок. Это мой мобильный. Это будильник. Это утро… Уже?.. Поему так рано! Почему каждое утро – это ненавистный звонок, это еле соображающее спросонья «Уже?», это всегда рано? Но как только переработаешь в себе эти мысли, причем каждое утро по-новому, как только на ручном тормозе запихнешь в себя кусок сухого хлеба, запивая его безвкусным чаем без сахара, так сразу начинается автопилотное месиво, что принято называть обычной маленькой жизнью в большом городе.
Открывается дверь квартиры. Я бегу вниз по ступенькам, я бегу по тротуару к метро (при этом обязательно тебя обгоняет какой-нить гат с сигаретой, после чего воздух «чист, свеж и прозрачен»). В метро и трамваях тебе мило давят ноги, а водители-шумахеры страстно тренируют твой вестибулярный аппарат. А ты всё бежишь, бежишь мимо… И не замечаешь, какой восход солнца сегодня лениво, но приветливо вылезает из-за угла, как искрится рябь на пруду, как бездонно синеет весеннее небо… Действительно, а зачем это замечать! Спешишь в аудиторию, спешишь поздороваться (что иногда явно лишнее), спешишь записать скучнейшую лекцию, окончательно добивая при этом и так кривой почерк. Спешишь свалить потом скорее из этого ненавистного здания … А куда спешишь-то?! Домой?! Наверно, за комп?! Ха… Я потерянный человек… Сама вычеркиваю, прожигаю дни, вместо того, чтобы рисовать галочки напротив списка реализованных интересных дел.
Спешу, спешу, спешу, опять спешу… Бег по кругу. Да когда же мы остановимся?!
Что нужно сделать, чтобы мы хотя бы на минуту остановились и задумались, что творится вокруг нас? Мы тратим свою и без того короткую жизнь на кого угодно, но только не на нас самих! Бежим по вытоптанной тропинке и даже не смотрим под ноги. Это должно быть странным, страшным и пугающим… но нет!

А бывает, начинаешь себя оправдывать и жалеть) Вообще, эт необходимо иногда, потому что всё в этой жизни странно устроено… Думаешь, что крылья подрезали, но все не совсем так – где-то за углом дома, который пробегаешь каждый день, не замечая его вовсе, всегда прячется, поджидая тебя, волшебник-портной, который если не пришьет тебе новые крылья, то хотя бы заштопает старые. Ведь все в нашей жизни так и происходит… Главное, умерить свою жалость к себе… «Жалость убивает. Жалость к больному затаптывает его в липкую грязь собственного ничтожества, откуда редкой птице удаётся если не взлететь, то хотя бы выползти отдышаться, чтобы начать путь наверх, к своим. Испытывающий жалость - убийца.» (И. Чёрт).

А я всё сижу. Не жалею. Ничего не хочу. Ничего не делаю. А пора бы…
Как интересно! Как только думаешь, чем бы тебе этаким интересным заняться, сразу же понимаешь, что совершенно ничего не хочется делать. Это, наверно, такова человеческая сущность. Мы что-то всегда ищем, а как только находим – «Нет, спасибо, мне уже не нужно». Я давно пытаюсь это перебороть в себе, только, почему-то, ничего не получается… Похоже, мало стараюсь, иначе бы все получилось. Я всегда была уверена, что человек сам себя строит, сам себя рисует, сам выращивает, как цветок – бережно или нет. Человеком становятся, а не рождаются. Человека в себе долго и старательно ищут, потом помогают ему выкарабкаться на свет, затем делают все, чтобы подружиться с этим пока еще «маленьким человечком» и не дать ему вернуться обратно в темноту. Беги от тех, кто тебя жалеет, так как жалость – это медленная смерть, самое страшное оружие. Ищи себя в тех, кого ненавидишь: ненавидишь – значит цепляет, цепляет – значит в человеке есть что-то, что не можешь понять, принять или побороть, а это значит, что у тебя этого нет. Ты же должен впитывать в себя все, что есть вокруг тебя; а чего нет рядом – то уже в тебе. Когда соберешь себя, как пазл неимоверных размеров, то розеткой для других будешь уже ты – в других просто ничего не останется. И еще: мы живем не завтра и не вчера; мы существуем в эту секунду, улыбаемся или плачем в эту секунду, принимаем решения, считаясь только с реальным временем. Мы выбираем свой путь, единственный верный путь, каждую секунду нашей жизни, ибо каждая секунда – маленькая вечность, в которой властны только мы сами.
Я все знаю, но болтать всегда легче, чем делать!

Невесомость.
Я просто ненавижу это тупое состояние подвешенности и неопределенности, мне не нравится невесомость! Чувствуешь себя полной дурой, когда не можешь совместить вдохновение внутреннее и внешнее, физическое вдохновение, желание. Еще недавно тебе было что сказать, а сейчас… где оно сейчас, то, что было раньше? Просто кто-то обрезает поток мыслей и оставшийся кусочек запирает на замок на долгое время так, чтобы он не вырвался.
Зачем, ну зачем нужен этот светофор, этот внутренний контролер, этот внутренний счетчик? Хотя, может, это вредно – все время дарить себя скупой атмосфере, размазывать себя по стене, не оставляя никакой краски внутри. Может, он, этот странный внутренний счетчик, очень даже помогает нам? Может, он заставляет хранить в себе то святое, что не должно покидать нас полностью никогда, что должно сохраниться и не дать сгореть нам от внутренней пустоты?

Забавно… Полный разлад с собой. Виновата сама)
«Есть всё! Вообще всё! Вопрос только, в каком виде. Или верх и низ у тебя в голове, а снаружи нет ничего, либо верх и низ снаружи, а ты - ничто. Кто может стоять на потолке? Никто! Тогда тебе придётся стать никем, то есть ничем в данном случае. Ты просто сильно себя с чем-то ассоциируешь!»