Уже несколько дней как в кругу знакомых начали всплывать разговоры о зиме. Они проявляются в отдалённом и весьма схематичном построении планов, относительно празднования Нового года. И хотя на улице типично осенняя дождливость, золотистость и температура не ударилась в минус, всех живейшим образом тревожит этот вопрос. Всё - таки русские склонны не только воспринимать европейские привычки, относительно очень ранних сборов к рождественским торжествам. Но ещё и углублять их до лёгкого абсурда. Как всё не скажет моя бабуля, «ещё ни коня, ни воза».

Однако, я друг на фоне всего этого ощутила совсем постороннее беспокойство. Хорошо мне, не будучи очень состоятельной, не могу позволить себе изысков в Новогоднюю ночь. Да и потом семья теперь всюду на первом месте. Так что всякие там желания спровадить старый год в шумной молодёжной компании в клубе, или в ресторане, или в снятом коттедже, давно оставили меня. Всё  будет скучно и в лучших традициях классики, стол, мои родные и телик. А потом спать.

Нет, меня кольнула совсем иная иголка.

Вдруг обнаружилось, что я с затаенным ужасом ожидаю первого снега. И дыхания первых действительных холодов.

Потому что эту зиму я буду переживать в  гордом одиночестве человека застрявшего на линии фронта.

Ибо лежа без сна в темноте и слушая грохот капель по окну, я точно, без всяких туманностей обозрела положение вещей.

Теперь я точно одна.

Нет, вовсе не оттого, что у меня вообще нет друзей. Они есть и их достаточно. Есть знакомые. Есть отдалённо известные лица. Полный комплект.

Просто никто из них меня больше не понимает. В не значительных деталях. В отдельно вырванных контекстах да. Но в важном, в главном, увы.

Мои родные никогда не интересовались моими душевными переживаниями. Для них всё это было и остаётся блажью. Никогда не делилась с ними своими проблемами, зная, что не получу ни помощи, ни даже внимания.

Иным друзьям нет смысла даже стараться объяснить что-то. Другие взгляды, другие механизмы осмысления. Другой «социальный уровень», в смысле круг людей среди, которых они росли и в границах мировоззрения, коего они застряли. А не в смысле ограниченности и неизбежности.

А кто-то, просто вырос. Или так сказать выбрал путь, отличный от того которым двигался ранее. Суровая реальность содрала всякие очки со всяких носов. И вот уже совсем разные люди. Причём, настолько разные, что порою даже не обходиться без презрения и сарказма. Хотя прежде был едва ни последний причал в толпе человеческой.   

 Многих вымыло из жизни, как песок вымывает из полостей земных.

 И вот теперь до кучи, меня посетила неудача. Акелла, так красиво разбежавшийся и взмывший в прыжке, чуть-чуть промахнулся.  Самую малость, но цель ушла. И при приземлении едва не сломал лапу. Чего только не случается на охоте.

Но джунгли уже с восторгом и злобной радостью ревут: « Акелла промахнулся!»

Всякий гадкий бандерлог будет нагло таращиться. Всякий не преминет, при возможности, смерить сострадательно уничижительным взглядом. Всякий, покачивая головой, авторитетно заявит, что предвидел такой исход.

Так любое достижение становиться никчемным, для тех, кому не нужно бросаться на поиски ускользающих надежд.  

Так ты превращаешься в прокажённого. И люди делают шаг назад. Очевидный или не очень. Даже те, кто всегда подле тебя, и дышит тебе в ухо, всё равно начинает дышать реже. А вдруг пары неудачи заразны. Чёрная полоса передаётся через касания.  

Такой ты им не интересен.

Слава Богу, я с детства раскусила правила игры.

Подлинная жертвенность и взаимовыручка при дружбе это почти что легенда. Миф. Личный выбор всякого товарища в связке. Хочешь разбить нос за товарища, ну хочешь и разбей.

Поэтому я, никогда не считала себя, в праве, сбрасывать свои неприятности на других. Никогда не просила, такой, существенной помощи. Только делилась проблемами, оставляя право действия на откуп другу. Видимо и того не нужно было делать. Держать сор в избе. Легко прослыть занудой и скучным собеседником, если по иронии судьбы у тебя беспросветное существования.

Наверное, стоит извиниться, перед всяким кому я портила настроение своим нытьём. Таких человек десяток найдётся.

Отныне ничего этого не будет.

Одиночество в толпе. Не излечимая болезнь упрямого мечтателя.

Такие, как я, виноваты лишь в том, что не желают верить предлагаемым нам истинам. Не желают брать то, что есть и дают. А вечно хотят большего. Хотят пафоса, когда все общаются запросто. Хотят принца или принцессу, когда все уже давно пересели на мужчин «не красивей обезьяны» « любимого за недостатки» и не благонравных женщин. Хотят аристократической тонкости в отношения, когда все мелко грызутся и громко ругаются матом. Хотят перевернуть мир, когда всем привыкли ходить на руках. Мы слишком много хотим. И оттого никто нас не понимает.

С нами дружат, ибо мы иногда очень смешно шутим и ведём себя забавно. Нас слушают, потому что порой и это увлекательно, но не прислушиваются к нам. Ибо, реальность и то как обрисовываем мы, настолько отдаленны, что кажется бредом. Нас можно любить, к нам можно привязаться. И, спасибо, за то, что одиночество наше не перерастает в катастрофу.

Нам в свою очередь есть о ком заботиться, для кого жить, кого ругать, кого веселить.

Ради кого разбивать нос снова и снова, ведь мы на ошибках не учимся. Ненавидим людей, и ради них же хотим совершить что-нибудь этакое. Принести им какой-то свет.

Когда мы достаточно молоды, чтобы быть беспечны, мы не замечаем грозной тени крадущейся за нами. И только лет в двадцать, сломав десяток копий о десяток равнодушных мельниц, ощущаем, как озноб мнёт нашу кожу.

Вот оно.

Раньше вокруг тебя была куча призраков выдуманных силой твоего воображения. Поэтому ты, никогда не был одинок. А теперь ты слишком взросл для воображаемых друзей. Их тоже придётся отпустить.

 Правда, всё это не беда.

 Ни горе от ума.

 Это повод для гордости.

Гордости за верность самому себе. Ибо, какие бы ошибки и «повороты не туда» ты не совершил, в итоге ты всё равно верен себе. Ты ждёшь того о чём мечтаешь. Не важно, как ждёшь и чем занимаешь время. Ты ждёшь. Не ломаешься, не хватаешься за соломинку. Грызёшь ногти, кусаешь губы, но не поддаёшься на заманчивые не выгодные предложения.        

Это ли не есть сила воли? Верить в мечту, когда все от неё уже отказались или поменяли.

Пусть ты смешон, зануден, ненавистен, изгнан. Пусть.

Это твоё дело. Ты не должен им что-то внушать и объяснять.

Живи тем счастьем, которое теплиться среди трудностей. И не сдавайся.

Не сдавайся.  Не важно, по какой мотивации. Назло ли. Вопреки ли.

Счастье субъективное понятие. А значить несчастье тоже.

Да я очень боюсь приближающейся зимы. Как и всяких зим в своей жизни. В отличие от сотен тысяч людей, на этой планете некому будет спасти меня от холода настолько, чтобы я вдруг полюбила снег. Да и не нужно.

Всё или ничего. А ежели, ничего, тогда я лишь ещё выше задеру подбородок. Извольте относиться как угодно.

Я не потопляема.

У меня очень серая размеренная жизнь. А значит очень безопасная. Значит очень надёжная для сохранения среда.

Я сотни раз оступалась и снова вставал.

И в тысячный раз будет так же.

Я поправлюсь. И физически и морально. Я уже выздоравливаю. Потому, что начинаю вспоминать, как это по-настоящему любить и уважать себя.