Жизнь может быть сном, детка!

И даже сейчас, в преддверии самой жестокой эмоциональной мясорубки, мне хочется в это верить. Нет, именно сейчас я настаиваю на этом девизе.

Мир похож на современную прозу, где не существует абсолюта. Он протух и выброшен на помойку, как отживший прибор. «Плохое» обретает ореол романтики и курится манящими ароматами. «Хорошее» зло высмеивается, попрекается в слабоумии и унынии. Наше же бытие есть лишь хаос. А порядок специальный вымысел. Попытка отчаявшегося хоть что-то понять мозга, разложить всё по полочкам. У каждого она своя. У всех по-разному провальная.

Но всё равно фундамент всего контраст. Оба цвета отныне равнозначны. Нет превосходных степеней, не бывает расплющенных в прахе. И это равноправие разбивает поток событий на миллионы осколков. В каждом заключён свой эпизод, захваченный петлёй бесконечных повторений.  Из них слагается всё.

На гранях пола.

Перелезая из потёртых разношенных джинсов в узкую юбку, испытываешь мощнейший сдвиг в сознании. Как транс, наконец-то, дошедший до финала трансформации. Восприятие предметов меняется мгновенно.  

Один из способов побега от реальных людей, это побег от своего пола. И не воспринимайте буквально, ударяясь в размышления о гомосексуализме. Всё куда как проще. И с точки зрения души.

Я всегда упрямо курсировала, где-то между мужским и женским. Не позволяя себе вставать на сторону тех или других.  Душа не носит гендерных ярлыков, она универсальна. И моё сознание тоже универсально. Чтобы судить и тех других надо быть беспристрастным и понимать обе стороны в их вечном противоборстве. Да и потом в безликой одежде равно подобающей и тем и другим, куда легче затеряться. Проще оставаться неряшливой невидимкой, нежели быть совершенно конкретной красивой женщиной.

Но жизнь жестока. И земные законы дурацкие, но исполнимые. Наступает момент и некое незримое нажатие, выдавливает тебя из уютного кокона неопределённости. Считайте это немного Божественным вмешательством.

И вот утро понедельника. Открытая дверца шкафа с терпеливым зеркалом. Разложенные рядышком предметы наряда. И вовсе не любимый футболки и родненькие джинсы. Сегодня у двери  поджидают туфли. А значит, процесс облачение превращается в священнодействие. В Вавилонскую церемонию со строгим регламентом.

Всё начинается с колготок. Всегда ненавидела колготки. У меня уже есть одна кожа, на что мне ещё одна? Но теперь мне надлежит привыкать к ним. Я женщина.

Обратная линька, так мне это видится, когда не сбрасываешь, а влезаешь в кожу. Глубокий вдох. Балансировка на одной ноге. Щепками, по миллиметру, подтягивание вверх. Сердцебиение. Высунутый кончик языка. Лишь бы не порвать, не потянуть. Только минут через пять можно выдохнуть, распрямить спину и перестать мучить собственные ноги.

Вторая кожа прилегает так же плотно того гляди растворится в твоей собственной. Выглядит куда привлекательней, с молочным отливом и блеском металлических нитей. Но всё равно пытка. Для меня так дикое испытание.

Дальше на бёдра скользит узкая юбка. Ещё одно ограничение моей прежней свободы.

Ведь именно ограничение смысл всех женских одежд. Всех приличных одежд.

Корсеты, юбки, узкие туфли, шляпки с вуалями, манто, колготки, комбинации…

Всё призвано указывать женщине пределы дозволенного. Лишать возможности выйти из рамок определённого поведения. Испокон веков и до наших дней.

И теперь юбка карандаш диктует мне длину шага. Больше никаких погонь за автобусом. Нельзя размашисто вышагивать по тротуарам. Теперь я иду медленно. Ибо надлежит обходить грязь и слякоть. Но кривую траекторию предписывают уже туфли.

Следом моё туловище обнимают оборочки и складочки на кокетливо (застрелите меня) не застёгнутой верхней пуговичке. И теперь глядя на себя в зеркало, понимаешь, нельзя не пойти наносить косметику. Нельзя не уложить волосы. Нельзя не одеть часики. Нельзя то, нельзя сё. Сплошные табу.

А выбираешься на улицу тебе опять-таки нельзя расслабляться. Злые бабульки норовят наградить тебя стрелой. Мокрый асфальт оставить пятнышки на лодыжках. Кто-то вечно мечтает обступать тебе ноги.

Но это ерунда, как бы ты не был одет, тебя всегда стремятся испачкать.

Кошмар в другом.

Каждый третий, ладно не буду себе льстить, каждый пятый, считает себя обязанным попялиться на мои ноги. Причём так очевидно, что даже я замечаю. И начинаю нервничать.

Прежде никто не обращал на меня внимания. Я стояла на остановках, в коридорах, холлах подобно призраку, досадной помехи, соляному столбу. И всем было наплевать. Теперь же слишком много незваных глаз позволяют себе исследовать меня оценивающим взглядом.

Поначалу, я смущаюсь, впадаю в смятение, в панику, а потом прихожу в ярость. Под конец леденею в очевидной надменности.

«Я женщина. Красивая женщина. И для нас, красивых женщин, такие ощущения норма. Нормально и всякое внимание. Нормально. Нормально. Нормально»

Нормально?!

Да если бы я только знала, что быть женщиной значит быть НАСТОЛЬКО беззащитной!

Навсегда бы осталась в том блажном состоянии неопределённости. Теперь же эта поднебесная область становится привилегией и редкостным счастьем.

Нет, нет, не подумайте, я не жалуюсь. Просто мне ещё нужно приноровиться жить в ограниченном пространстве женского начала. Просто мне надо привыкнуть быть сильной, но женщиной.