Всё это ложь, ведь ничего, ничего не случится из того внушительного списка, ожидаемых тобой чудес. Можно похудеть ещё на десяток кило, сделать пластическую операцию, изменить взгляды. Перестать думать о высоком и стать проще, куда как проще. Можно избавиться от старых угнетающих друзей, обзавестись пачкой новеньких, ещё пахнущих свежими красками и улыбками. Начать новое интересное существование. Но будет ли это жизнью?
Всё это можно, и даже полезно, для измученного сумраком организма. Ибо, наконец, то, что я вижу в зеркале, соответствует тому, как я себя ощущаю. Меня перестало волновать, что на мне одето, что думают люди, что видят, чего хотят. Только сейчас я их не боюсь и по-настоящему готова дать сдачи.
Но вопреки надеждам за спиной всё тоже тотальное одиночество. И, напротив, ещё большее не понимание и отторжения. Такая я, им не нравлюсь, я нарушаю их зону комфорта. Никто из них не понял нужды в смене декораций. Да всё так, только теперь я ещё более агрессивна и зла на весь проклятый мир. Раньше зависть и ревность, были скрыты под складками жирка на животе, а теперь они иглами выпирают отовсюду. Я ненавижу тех, кто счастлив. И хочу закопать их заживо. Сжечь. Бросить псам.
Оно и понятно. Столько трудов, и физических страданий, лишений. Часы работы до седьмого пота и вот вам…. Результат прежний. Ты один, как и четыре месяца назад. И само небо говорит тебе с усмешкой: « А разве я не предупреждало тебя. Хоть расшибись тут, ничего не изменится. У нас (высших сил) на тебя другие планы. И твоё личное счастье в них не входит. Так то.»
И как здесь не взяться ненависти?
Близкие утешают: «Ты хочешь всего и сразу!». И я хочу вырвать их языки. Близкая ругает за «разведение грязи и сплетен» и мне стыдно. Родные насмехаются и обвиняют в дурости.
Одна, как всегда одна.
И спрашивается, ради чего я это сделала?
Ради эксперимента? На спор? На зло? Кому?
Всё равно судьба меня одурачила.
В дураках опять осталась только я.