Платье.

          Возможно, материальные предметы не имеют той ценности, какой их наделяют люди. Но даже у вещей есть аура и предназначение.

          В моей комнате висит платье. Его никто не мерил кроме меня, даже в магазине. Его мне извлекли со склада. Я намеренно не убираю его в шкаф, дабы, просыпаясь встречаться с ним взглядом, так сказать.

           У Ремарка есть замечательный роман «Жизнь взаймы». Главная героиня, умирающая красавица, тратила остаток дней своих на жизнь, которую не знала. Она скупала дорогие шикарные платья и развешивала их по комнате. Они помогали ей не сойти с ума, и были её лучшими друзьями. Эта фабула, кажется сходиться с сюжетной линией моей жизненной повести.   

            Я конечно не умираю. В том смысле, что в моём теле не гнездиться смертельный недуг. Хотя кто ж его знает. В мире нет ничего более не надёжного чем человеческий организм. А все мы в каком-то смысле находимся в процессе умирания. Человечество движется к гибели вместе с цивилизацией. Так что в некотором роде у меня тоже есть лишь короткий срок для осуществления желаний.

            И моё платье. Не такое шикарное и именитое как в книге, но, на мой взгляд, очень даже. Моё платье тоже мой друг. Не даёт мне забыть, по какой дороге я иду. А главное, куда и зачем.

  

             Сообщающиеся сосуды.

             Ещё в школе, на физике, «уроке для стихов» как я считала. Нам рассказывали про сообщающиеся сосуды. Ну, когда в одном уровень жидкости повышается, в другом он спадает.

              Я не люблю естественные науки, они приносят проклятия. Но иногда, на заре своего развития учёные физики делали не открытия, а просто подмечали очевидные вещи. И возводили их в ранг неизбежных, как сила гравитации, законов. И зачем-то замуровывали это очевидное в формулы. На мой взгляд, нет ничего глупее, усложнять простое. Даже каменный человек знал, что всё на свете падает наземь, и не только яблоки. Но не будем забрасывать помидорами Ньютона, и иных открывателей и пионеров, они искренне верили, что творят во благо.

            Так вот, этот закон, или что там о сообщающихся сосудах, есть лишь простая констатация факта: «Жизнь это вечное переливание из пустого, в порожнее». Где-то убыло, где-то прибыло. Чёрное, сменяется белым.  Нельзя обрести не потеряв. И кучи других философски выведенных законов, которые и без всяких формул были давно известны.  

           И ныне в моём существовании опять меняется распределение жидкости.

           Я похудела, без ложной скромности, на три кило и на, в среднем, четыре – три сантиметра повсюду. И я продолжаю терроризировать свой организм, приводя его в полный шок. Уже третью неделю я прибываю в приподнятом настроении. Не всегда конечно в соответствии с подлинными желаниями. Я сменила причёску. Помолодела и стала выглядеть безобидней.  

             Я купила себе платье. И собираюсь покупать туфли, на высоком красивом каблуке. Собираюсь стать женщиной. Или приблизиться к этой цели. Быть может даже, в этой необъятной Вселенной в последние годы перед катастрофой найдётся мужчина, которого я действительно захочу. И который, потянет меня.

             Нет, это не капитуляция. Я не собираюсь становиться как все. В моём ежедневнике стоит надпись «быть исключительной».

             Больше всего в жизни ненавижу людей скулящих: «Надо принимать людей такими, какие они есть».  Бред! Человек должен объективно себя оценивать и стремиться к лучшему. Совершенства, если не дано достигнуть к нему, можно приблизиться. Надо просто захотеть.

             Многие, кстати, теперь обвиняют меня в измене. Мол, сама говорила: «дух превыше тела». Ничего не изменилось. Состава преступления нет, господа. Но я всю сознательную жизнь тренировала внутренние. Пришла очередь внешнего.

               Тело машина. Колыбель для души. Но это не значит, что оно не достойно внимания. Христиане ошибались. Порок гнездиться не в красоте и богатстве, он произрастает из слабости духа. Так что вслед за античными мыслителями я буду искать совершенства и в теле и в духе. Человек должен быть гармоничен.

               Иными словами я вызреваю в коконе. Готовлюсь стать бабочкой. Пусть не самой яркой, но лёгкой и радостной.  

                Но возвращаясь к сообщающимся сосудам.

                Как только я сделала шаги в этом направлении, меня покинула треть мой удачи. Автобусы мои приходят реже. Люди, которые раньше были мне близки, отдалились от меня. Ибо они не лезут в мои новые стандарты, как оказалось. Я стала злее и категоричнее. К учёбе отношусь легкомысленнее. И, о ужас, чаще плачу, хотя казалось бы, давно разучилась. Но реву чисто по глупостям всяким. Даже больше для разгрузки.

                И мне показалось даже, как только я поставила ультиматум: «Быть счастливой. Завоевать место под солнцем. Жить мечтой», люди погрустнели. У окружающих сразу стало как-то всё не ладиться. Погода часто портиться. Весна не приходит. В мире бардак. А я одна как будто виновата. Когда я была подавлена, все были как-то выше и радостней.

                Наверное, это я преувеличиваю. Или мне мерещиться.

                Надеюсь только Бог на моей стороне.          

 

                Не держи меня.

 

                Я знаю я свинья. Бессердечная. Грубая. Злая.

                Но разве я тебя не предупреждала?

                Конечно, ты не считаешь это оправданием.

                Но мы юристы, знаешь ли. Мы заключили сделку, договор и его предмет дружба. Всё в порядке и юридически грамотно. Права и обязанности расписаны. Ответственность тоже. И я должным образом известили тебя о своих недостатках. Как и ты меня впрочем. Так что в суд ты на меня подать уже не сможешь. С точки зрения права ко мне не подкопаться.

                И мы внесли изменения. Подписали протокол разногласий. На втором этаже у кафе. Но ты об этом уже забыла.

                 Я просила не держать меня. Не пытаться меня ограничивать.

                 Ты мне очень дорога. Но ты была моим побегом в отчаянье. Когда мне не на кого было облокотиться. Когда мир вдруг стал меньше, а я больше. Прошлое осталось за плечами. Новое ещё не нагрянуло. Потом ты стала моей трусостью. Моим смирением. Тяжёлым вздохом о грязи современности, о разбитых надеждах.

                 Знаю, почему  между нами циркулируют сплошные хлипкие отговорки. Ты была моей отговоркой. Моим медвежьим углом. Моим отшибом, где я пряталась от всех. Зализывая раны. Качая на руках обиды.  Ты была моим персональным бомбоубежищем.

                 Но я поправилась. Я взломала двери. Я выкопалась из могилы. И больше не хочу возвращаться туда, где темно и грустно.

                 Мне нужен цвет. Все оттенки, какие только может поглотить моя сетчатка. Душа ищет ощущения. Я хочу снова творить. Я бегу навстречу, чему-то огромному. А ты…. За мной не успеваешь.

                 Поэтому мне приходиться периодически притормаживать. Оборачиваться. Смотреть, где ты там. Возвращаться на пару шагов. Трясти тебя. Пинать. Тыкать. Делать больно. Тянуть на буксире.  Ибо я не хочу терять тебя. Но и жить так больше я тоже не желаю.

           У меня есть мечта. Она возродилась и требует немедленно раствориться в ней.

           Я хочу движения.

           А с тобой у меня это не получается. А когда я отхожу в сторону в поисках этого, ты начинаешь кипятиться. Ты собственница. И что с того. Я не имущество. Никому не принадлежу. Сама по себе.

           Мы друзья, да. И как друг я хочу тебе лучшего. И я не как все. Обычная подружка.

           Помнишь, я предупреждала.

           Я не умею сочувствовать, подбадривать. Я открыто выражаю свои мысли. Я тщеславна. Видишь как много «я» в моей писанине. У меня есть линейка, которой я меряю людей. И эта линейка больно лупит, всех и каждого. 

           Да мы друзья. У нас нет причин расставаться.

           Но не держи меня. Не пытайся удержать в каком-то ограниченном пространстве.

           Чем крепче ты в меня вцепишься, тем агрессивнее я стану. А я не хочу делать тебе больно.