пусть прозвучит до отвращения формально, но "как это знакомо..." единственное что я сам виноват в том что сейчас созерцаю крах дружеских отношений.. наплывами пытаясь собрать то что было из праха воспоминаний, и уже не соответствующих действительности чувств... холоден, озлоблен, циничен и... глуп. смотрю на жизнь сквозь пальцы, улыбаюсь, а за широко раскрытыми глазами немой крик: "почему?! для чего?! когда, все пошло не так?! кто-то умер.. кто-то ушел в игровой мир и даже не работает, сидя на шее у матери.. говоря что я излишне серьезен.. кто-то просто уехал из-за развода родителей... и теперь ты просто сидишь в немом ступоре не зная как начать разговор... сидишь и думаешь - а почему? почему все эти годы, ты избегал их? почему не приходил когда тебя звали? почему не звонил? какого черта ты сидел дома, забитый, несчастный в своем маленьком мирке, рассуждал как несовершенен мир.. какие все поверхностные и далекие от совершенства люди - а в итоге сам оказался ограниченным, замкнутым и зацикленным на себе социофобом переваривающим свою ориентацию. светлые годы прошли, когда небо было голубым, трава зеленой, а друзья звали гулять.. остались лишь немые глядящие с полок книги которым я посвящал столько времени, и мечты которые не сбылись.. радость всегда подавлялась осознанием собственного несовершенства, - те кто мог дарить радость ушли/изменились. а я все на той же стадии.. только теперь конечно по взрослому - глотаю пачками антидепрессанты и хожу промывать мозг ко врачу.." не знаю зачем все это написал.. прости

Ответ на комментарий Reystlin # Да нет, я рада. Я очень рада тебе. Так я хотя бы знаю, что ты не исчез из эфира)))) Вот точно! Только ко всему этому можно добавить ещё, что друзья как-то взрослеют, меняются, а ты нет. И получается у них взрослые будни и проблемы, а ты всё ещё фантазируешь и ставишь спектакль в декорациях реальности. Я тоже пытаюсь промывать себе мозги. Экспериментирую с настойками. В итоге, согруппники начинают упрекать в вялости и едва ли не трупном окоченении. Но это так следствие. Я думаю, что затишье всегда бывает перед шквалом. У меня тоже так, как только я начинаю чувствовать себя уж совсем одиноко, Бог посылает мне человека, заинтересованного во мне. Совсем недавно, например, мне послали G. Можно надеться, что для таких интересных людей как мы с тобой не всё потерянно. У нас всё ещё будет. Новые друзья, это ведь как приключение. Главное сейчас их не пропустить))) И старых не разогнать окончательно. И не перебарщивай с пилюлями и докторами, это пожалуй самый вредный коктейль на Земле)))

я так от себя устал.. может быть наскучил. мои всплески настроения утомляют меня, а других раздражают.. не знаю есть ли Бог в этом мире, или что.. но в этот раз всё как-то затянуто-невыносимо.. я верю в случайность, совпадение.. или вернее я верю в некую мозаику событий складывающуюся во вполне конкретный узор.. возможно я паранойю, но порой я угадываю события и картина на мгновение встает перед глазами.. а далее опять неопределенность.. долгая, темная, душная и сковывающая.. мой серый город не для меня.. я слишком слаб наверно чтобы видеть грязную слякоть осени - слишком уж податлив эмоционально.. - светит солнце и я спокоен, начнет смеркаться и настроение утечет как песок в часах... как это глупо.. любить, быть счастливым в этом, и при этом скрывать в себе одну большую черную дыру.. когда же пройдет тоска? когда я не буду испытывать неоправданного стыда? когда можно будет жить собой.. одно когда.. когда.. хочется уехать в новый город.. после этого лета хочется именно в Питер.. не хочу больше жить в маленьком заполярном городе.. где полярная ночь измождает, лето коротко, а осень пробирает холодом до костей пуще чем зима... где куда не приди - везде знакомые лица.. хочу туда где подобие европейской архитектуры.. причудливые парки, заросшие водорослями каналы и скрытое как катакомбы метро.. где меня никто никто НИКТО не знает! где моё мнение не будет зависеть от семьи.. о.. я уже не способен выносить их ругань.. слушать их мечты.. так расходящиеся с моими.. устал пытаться перекричать их и доказать что вырос.. устал разрезать сердце надвое.. знать что никогда им не скажу.. знать.. не представляя как? как не сказав жить так как хочется... на деле я такой же эгоист как и все.. хочу лишь уединиться и жить с любимым человеком.. но для этого мне надо убежать от сегодняшней жизни.. чтобы все жили счастливо... скоро пора перемен. как бы кто не хотел - но летом я защищаю диплом, пытаюсь выиграть борьбу с армией и в лучшем исходе ищу работу.. моему врачу никогда меня не понять, - сам себя не понимаю. "Если тебе скажут что ты нормальный, это не значит что ты сразу отбросишь свою ненависть к себе, улыбнешься, вздохнешь и будешь жить будто так оно и есть..." то что я скрывал от себя столько лет портило мне кровь.. то что я выпустил за прошедшие годы университета не решило вопрос заданный себе в 14 лет.. это вырвало меня из тоскливых дум, заполнило меня счастьем что я чуть не кричал от боли перенасыщения, а потом бросило обратно.. в глубину.. потому что тогда всего-лишь сошлись миры которые в принципе не могут сосуществовать.. трудно любить кого-то в одном мире.. и в другом.. трудно жить на два лагеря и лгать всем и себе.. а выбор в любом случае будет утратой.. никакие таблетки не помогут убежать от себя когда ты должен решить как жить, кого любить.. что потерять, что сохранить.. я, такой самоуверенный в жизни, такой дрожащий и боязненный в своей душе.. устал. устал скрывать то что думаю.. как мне сказать почему мне плохо Ей, той кто дал мне мою чертову жизнь.. или Ему кто подарил мне новую жизнь в обмен на сердце.. у врача все проще.. когнитивный диссонанс.. 2 слова, всего-то.. а жизни будто и нет.. ещё раз прости что ною у тебя в дневнике.. я не очень эмоционально устойчив последнее время. ни с кем не общаюсь, а все держать внутри невыносимо порой. знаю что есть для этого свой дневник.. я часто читаю твои посты как уведомления на почте, и поражаюсь твоему внутреннему стержню.. даже завидую.. сам я уже давно стал сдавать.. уверенности все меньше.. желание менять мир.. и себя. ещё раз прости, даже не знаю за что.. в последнее время чувство вины совсем не проходит

Ответ на комментарий Reystlin # Нет ничего ужаснее, чем держать всё что наболело внутри себя. Это всё рано что копить яд, прекрасно зная, что в один ненастный день грудины разлетится к чертям собачьим, в мелкие клочки. И чёрная дыра, существующая в душе, появиться ещё и на плоти. Откровенно говоря у меня тоже мало желания, и редко оно посещает, писать в дневник. Дурацкое упрямство, не охота казаться слабаком и нытиком. Итак меня слишком часто так обзывают и корят за отсутствие воли. Однако чтобы не свихнутся окончательно я иногда пописываю. Ничего конкретно, чушь, чушь, чушь..... Лишь бы куда-нибудь слить пару капель ненавистного яда. Моя апатия мне тоже осточертела. В жизни просветов всё меньше. Все чего-то хотят от меня, чего-то требуют. Выбрать специализацию, перестать задирать голову, даже просто стать добрее. И никто не хочет просто оставить в покое. Мой город меня тоже измучил. Мы хоть и не за полярным кругом))), но тоже всё серо. И самое мерзкое тесно. Пробки, транспорт. Тысячи людей, норовящих коснутся тебя, подтолкнуть, посмотреть на тебя искоса, сказать гадость. Хочется уехать. В Прагу. В Мюнхен. Мечта, наивная и детская мечта поселиться В Нойшванштайне, и с неприступной скалы разглядывать горизонт. Призрак Людвига вот кто мог бы меня понять. Да, пожалуй только призраки теперь понять и способны. Те ушедшие в небытие поколения, умеющие чувствовать горошины через перины обыденности. А родители никогда не слушали даже моих разговоров за столом. Они знают лучше. Пусть упиваются своим знанием. И обижаются мой скрытности. Как-то не улыбается мне, распахнуть матери душу и получить очередное: "Что за бред ты несёшь?". Никто мне не верит. Никто. О да.... грядут перемены. Специализация, диплом.... Но для меня они ничего не раскрасят. Слишком много вокруг меня глупых пустых людей понаглей понапористей. А я..... Как выяснилось, я слишком честная, чтобы быть юристом. Вот и получается. Ума навалом, душа просто всеми цветами радуги лучится, а счастья нет. Ни любви, ни удачи. Ну да дружба. Да относительная Божья благосклонность. Но разве этого достаточно. Все говорят "Сама виновата!". Будь, что называется, проще. Короче стань такой же обыкновенной как все эти тысячи и тысячи не понятно ради какого интереса и дела, поглощающие ресурсы. А я говорю уж лучше смерть. К врачам не хожу. Нет денег. Да и не верю я им. Психология слабая наука. Потому как она надуманная. Усложняет там, где всё ясно, и говорит "понятно", там, где "чёрт ногу сломит". Сам себе доктор, это про меня. Совсем не вмоготу, начинаю смотреть американские сериалы, всё подряд и мультики. От анимэ держусь подальше, потому как оно мозг выедает. Или беру и читаю книгу. Вот недавно прочитала Поппи Брайт "Изысканный труп". Как же мне было целую неделю хорошо. Иногда зло в чистом виде творит чудеса. А зло приправленное психозом и извратом - прямо как анестетик. Но ты не прав. Мне не надо удивляться. Нет у меня никакого стержня. Я тоже плачу, тоже сдаю, просто стараюсь делать это не на людях, а в подушку. Менять мир? Пусть катится в тартар. Удерживать его, только ладони обдирать. Да и кто мы, если сам Бог не желает его спасать.