Я снова начала подпевать грустным депрессивным щемящим песням. Вот лежала в темноте, и повторяла грустные строчки за Агатой Кристи про «Серое небо», за Сплинами из «Романса», за Флёр и «Для тех, кто умел верить». Даже прослезилась. Потом впала в истерику. Стала разговаривать с потолком. Будто Бог, в которого я конечно верю. Будто эта безымянная высшая сила могла или нет, скорее всего, хотела меня услышать.

    «Какого чёрта?» - спрашивала, сама уже не вспомню в который раз, - « Нас было много. А потом одна за другой мы стали умирать. И в итоге я осталась одна. Можно сказать почти совсем одна. Все постепенно меня оставляют. Я как статичная картинка всё в тех же чувствах и сомнениях. Всё с теми же мечтами. В то время как иные пошли и сдали эти мечты в ломбард, выручив за них, счастье. Нечто на него похожее. Но мне-то такая сделка претит. Я не люблю отдавать больше, чем получаю взамен. Честно и взаимовыгодно – только так можно вести бизнес.

      Раньше я была гением. Я смело и нагло это утверждала. А теперь? У меня не осталось даже этой отдушины. Свеча таланта (да и был ли он) потухла. А угли не желают рождать прежнее пламя, сколько не трать силу лёгких! И зачем, зачем я всё ещё здесь? Ведь я погибну в этом склепе. В этой комнате, в этом теле. Моя душа достойна большего. Я в этом уверена.

       Но теперь я жажду только саморазрушения. Я преступно пропускаю занятия, наплевательски отношусь к учёбе. Конечно, это право сидит уже в печёнках, но разве же повод опускать до уровня плинтуса никуда негодных оболтусов?

        Чёрт бы подрал этот сложный мир!»

        И хоть маман уже давно загнала меня спать, заставив выключить компьютер, её несносный ребёнок всё равно в расстроенных чувствах и слезах партизаном ползёт к телефонной розетке! Ох уж эта занавески из деревянных бусинок!

       Стараясь даже по клавишам стукать тихо, ловлю себя на том, что выискиваю материал по теме курсовой. Хотя я после сегодняшних отчаянных упирательств решила её не делать. Этакий акт саморазрушения – проблемы с допуском к экзамену. Пару дне осталось ну максимум ещё пара-тройка на работу. Я благополучно пролетаю пока что.

     Но странная штука мой организм. В последний момент включает какой-то резервный генератор.

     Завтра приступлю к полноценной работе. В конце концов, бури переживаний, пусть даже и в стакане конкретного разума это полезно.

      Из темноты за спиной уже давно выступила фигура без лица и голоса. Его тёмный силуэт лежит поперёк кровати. И я знаю, он улыбается. Единственный кто имеет право надо мной подтрунивать.

     «Ты никогда не сдаёшься, правда, ведь?» - Что за мерзкий слащавый тон.

     «Конец света всё равно будет» - Упрямо заявляю я.

     «Пусть так. А если мы встретимся?»

      Ха-ха-ха рассмешил.

      Успокойся приятель, тебя не существует. Ты мой личный глюк.

      «Ну, ты же ждёшь именно меня» - Он что обиделся?

      «Я верю, но не надеюсь» - Напоминаю я.

      «Не бывает веры без надежды и надежды без веры, иначе это не порождает…» - Как всегда запинается в этом месте.

       Ладно, так и быть мой иллюзорный рыцарь, мой идеал, шагающий впереди меня. Ладно, мужчина обретающийся, лишь в моём сознании. Ладно, мой возлюбленный, загубивший мне всю человеческую жизнь, лишь одним своим сияние, на фоне которого все прочие носители копья Марса меркнут. Ладно, но только сегодня.

       «Возможно ты и не глюк. Ты где-то существуешь. Но меня-то такую ты вряд ли заметишь. А уж, коль я изменюсь хоть немного, то лишусь себя самой и тем паче перестану быть тебе нужна. Так что мы в тупике, любимый. Но кто знает, не в этой так в следующей жизни. Ждать и верить вошло у меня в привычку»

         Я оглянулась на него. Всего лишь очертания. Я знаю его душу, каждую выпуклость его личности, вес его духа, цвет его ауры. Мы любим похожие вещи. Мы широко чувствуем. Но вечно о чём-нибудь спорим. Он умнее и начитанней меня. И последовательней конечно. Мне не надо громоздить его на пьедестал, стараясь разглядеть в нём нечто. Он сам на него взгромоздился своим духовным развитием.  Несомненно, он красивый. Банально звучит, но это неизбежная банальность.

      Увы, всё прочее. Подробности внешности. Волосы, глаза, скулы. Этого я не знаю. Узнаю, если увижу, а так представить не могу.

      Даже имени нет. С самого детства он ходит ко мне. И постоянного я нарекаю его, так как мне удобней в тот период мой жизни. Однажды он помог мне пережить похороны. В минуты глубоких депрессий он хватал меня тонущую в отчаяние и выволакивал на сушу. Всю жизнь спал со мной в одной постели, читал со мной книги. Дышал параллельно мне. Но так и не уточнил свой облик. А я, бесстыжая думаю, о нём и зову его только корысти ради. Ради поддержки и тепла.

      «Может быть, и вправду реанимируем надежду, а?» - Нашёл, что спросить.

       «Ага, где наш дефиблирятор? Так это, кажется, называется?»

       « Начиталась ты этих медицинских триллеров» - Сказал он.

        За дверью зашуршала занавеска из бусинок. Предатель Василий громко распелся. Если сейчас заведёт свою мяукающую арию, оторву глухие уши засранцу.

        ММММЯЯЯЯЯЯВУУУУУУ!!!!!

       Нет, точно оторву. Я выключила комп и прижалась к одеялу. Напряжённо вслушиваясь  в тишь спящей квартиры. Так вроде никто из семьи не разбужен. И на том спасибо.

     «У меня предложение» - Прошептал он в темени, почти в самое ухо, – «Раз уж ты выбилась из нормально человеческого режима, предлагаю перекроить его. Сегодня мы не будем спать, всю ночь будем читать сонеты Шекспира, и слушать круглосуточные радиостанции. А завтра нормально ляжем спать и вырубимся, как миленьки».

   «С больной головой писать курсовую, мммм?»

    «Как будто тебе привыкать?»

     Опять издевается. Так и быть. Попробуем. Если опять не отключимся самопроизвольно.       

     А на утро проснусь, запутавшись в проводе от наушников.

     Но ныне пусть будет ночь и полный штиль.