В последнее время настроение, в точности как поётся в песни Спилнов " Она хотела даже повеситься. Но институт, экзамены, сессия...". В жизни что-то стало слишком много проблем. Именно тех от которых я старательно пряталась. И главной это проблемой стало то, что проходит оно время безнаказанного легкомыслия. Можно сколь угодна сохранять в себе детский нрав, чистоту и наивность. Сколько угодно бегать от реальности в мир своих идеалистических фантазий. Но при всём при этом надо делать то, что должен ты сделать. Встать на ноги и научиться жить одному. Стать взрослым, если не помыслами, если не душой, то хотя бы своими действиями, повзрослеть деятельностью.

   Через три дня я пойду сдавать государственный экзамен на диплом о среднем высшем. Пусть это не конец, моей учёбы, хотя кто знает как повернётся жизнь, но всё-таки это важная веха в жизни. Если я его сдам, что я несомненно постараюсь сделать. Хотя как всегда испытываю по этому поводу львиную долю скептицизма. Если я его сдам, полученный диплом наложит на меня ряд обязанностей, ибо дальше оттягивать момент вступления во взрослую жизнь нельзя. Родительская шея гнётся и больше не способна меня носить. Пора искать работу. Пора...

   Но впрочем, прежде, надо сдать экзамен. Несмотря на все заверения преподавателей, мне страшно. Ещё недавно я негодовала, из-за того что моя фамилия начинается на "А", меня упекли в первую дюжину  на15 июня. Хотя многие пойдут 20 или даже 26. Это сломало все мои планы на отдых. Хотя сейчас я думаю что не было бы никакой разницы. Моя склонность к переодическому самоизничтожению всё равно сводит всю подготовку к двум -трём последним суткам, в не зависимости от предмета и количества вопросов. Ныне я надеюсь на то что все три я когда-то сдавала, некоторые буквально недавно. Что-нибудь да вспомню.

   Впереди у меня три дня ада. Сначала я буду расслаблена и спокойна, потом у меня начнутся приступы секундного ужаса, когда слёзы подступают к глазам и застывают в предверьях. Я не позволяю себе плакать в такие дни, это ослабит и может свалить меня. Потом я буду похожа на неотемливую часть стола, поднимающуюся с места лишь изредка, и лишь для того чтобы искать кого-то. Кого-то кто периодически возникает в моей голове лишь затем чтобы взбодрить и уверить меня, что всё будет хорошо.

   А потом будет несколько часов борьбы. И как бы я не хотела, мне не узнать наперёд что будет.

   Вы скажете, я придаю этому слишком большое значение. Утрирую. Ною. Увы. Такова уж я.

   Через три дня мне сдавать государственный экзамен. Пожелайте мне удачи.