Хочется разбить что-нибудь об стену. И долго-долго бесноваться в квартире, ругаясь матом, разбивая и ломая вещи. А потом упиться в усмердь, и уснуть, забыв всё на свете.    Хочется. Это как вспышка. Ослепляющая, обжигающая, переворачивающая, корежащая.

     Быстро прощаешься со всеми друзьями, сидящими в аське. Один спросил почему «линяю». Отшутилась, мол пора «спати». Поверил. Не скажешь ему, что я сейчас могу таких дров наломать, мало не покажется.

      Но пока раскланиваешься, гнев проходит. Как-то блекнут эмоции. Откидываюсь на диван, с недавних пор подтаскиваю его к самому столу, чтобы был полный комфорт. Сквозь дверь протиснулся Васька, деловито обошёл комнату, сел напротив и начал протяжно мяукать. Швырнула в него тапкой, попытался слинять, но дверь прихлопнуло сквозняком. Пришлось встать ему открыть, а то концерт из воплей, переплетаясь со звоном в ушах, сломал меня в секунду.  Пока делала эти несчастные четыре шага, успокоилась и вовсе.

    Только осадок болтался на дне колбы души. Что за бред?! Почему я должна выслушивать это? Потому что меня не так понимают? Потому что понимают так, как хотят понять? А какая  разница?! Копаться себе дороже. Концов не найдёшь, а найдёшь, дадут по рукам скажут, что не тот.

    Оно прошло, это время мечтаний. Мы слишком выросли и слишком изменились. Две такие разные… И уже даже как-то и не вместе.

    Попыталась начать писать задуманную повесть. Дело пошло из рук вон плохо. Пожалуй, хватить транжирить вдохновение на всякую ерунду.  Остановилась. Задумалась, глядя в глаза, красивого азиатского мужчины на рабочем столе. А в чём собственно дело? В серой погоде? В Робин которая не позвонила (забыла скорей всего)?  В плохом настроении? В финансовом кризисе? В свином гриппе? В чём?

   Оно Юнхо не ответит. Никто не ответит. Даже я. Жизнь слишком путаная штука. Как будто сама никогда не видела.

    Только и хочется спросить, а зачем тебе всё это? Это анимэ, азиатская музыка фильмы, яой? Спастись от одиночества. Найти нишу, думать, что ты не такая как все, но не одна. Зачем это тупое упрямство в суждениях? Для уверенности, что ты чиста. Если не абсолютно то больше других.  Зачем эти ссоры, отчаянное желание удержать? Чтобы знать, что ты живёшь. Чтобы верить, что ничего не бывает зря. Чтобы помнить. Страшно сказать, чтобы любить.

   Ответы есть, но что-то от того не легче. Но утро вечера… Так что просто уходишь спать.

   Спать, спать, спать….