Странно вроде обычный день. Такой, как все прошлые. И начался совершенно как всегда. Но разве что сон приснился какой-то странный, и хороший и плохой одновременно. Я видела Его, того, кто понравиться мне и кому понравлюсь я, кто полюбит меня. Он был блондином с короткой стрижкой. Весёлы и живой. Мы встретились и обменялись телефонами, и я знала, что ему-то я позвоню, за него я продам душу. Но кончилось всё как-то не очень. В какой-то момент на языке появился ужасный привкус, который заполнил весь род, вызывая омерзительные тошнотворные спазмы. Привкус был так ужасен, что с трудом вырвавшись из объятий сна, я в дрёме сплюнула прямо в одеяло. А потом с трудом открыв, глаза недоумевала, пытаясь дышать поглубже и понять в чём дело.

   Затем как всегда пришла в университет и там на меня посыпались новости. Что пару перенесли, а мне никто ничего не сказал, причём не мне одной. Что мне дали доклад, но пришлось выискивать одногруппницу, которой перепоручили отдать тему. Потом пришлось седеть на Этике и психологии, где преподавательница, несомненно, рассказывала полезные вещи, но я их уже все знала и без неё. А дальше начался последний семинар, наконец-то всю группу, так как на этику большинство дружно не пришло.

    Но вдруг в какой-то момент поняла, что нет ни с одним из них никакой связи, а с теми с кем есть то очень призрачная. Тока одну подругу свою я чувствовала чётко, потому что она держала меня за локоть, а все остальные, словно стеной отгородились. А потом на меня как-то один за одним, посыпались этакие выражения, которые вовсе не оскорбления, но задевают куда больнее. Шутки, которые смешны всем кроме тебя. И ладно бы от тех, кто не вызывает у меня сомнений как человек, но от тех, кого я держу на расстояние.

    На языке снова появился мерзкий привкус. Показалось, что все они, все меня ненавидят. Конечно, только показалось, но, чёрт возьми!!!! Я сегодня слаба, сегодня меня можно легко достать. Не потому что я такая, а потому что такой период. Во мне изгладились все добрые чувства, а из горла вместе с этим омерзительным вкусом поперла ненависть. Ведь ненависть, пусть даже и призрачная не порождает ничего иного. Я возненавидела их всех. Едва вытерпела, что бы не уйти пару. Подруга пыталась взбодрить без толку, сказала, что меня не волнует, но соврала. Волнует.

    Волнует!!! Почему этот гад, смеет разевать пасть?! Пусть он может испытывать ко мне неприязненные чувства, но бог с ним. Он сам жалок и вызывает порой только жалость, больше ничего. Пусть перестанет пробегать по мне своими не очень умными глазёнками. Пусть другой любитель гламурно-клубной жизни, уткнётся в свою капусту и молчит. Ему я вообще ничего не делала, не переходила дорогу и не хочу иметь ничего общего. Почему тявкает эта маленькая тупица, которая не понимает простых вещей с четвёртого раза и всё время хочет освободиться, будто нет людей достойнее её?!!!  

    Возвращаясь домой, стояла на остановке молча. Он меня игнорят, и я буду молчать. Нет сил, даже смотреть на их лица. Если одной даже её лучшие друзья сказать не могут, чтобы перестала накладывать румяна в темноте и ходить как клоун, они её даже по цвету не подходят. Но я не скажу я, ей ничего не должна. Только пусть перестанет трендеть о своей тёте судье, все и так поняли, что её пристроят.

    Выбегаю из трамвая, только съехав с моста, и иду к старому другу. А она болеет так серьёзно, что её даже из дому не выпускают. Смято обмениваю диски и сваливаю. Плетусь по дороге, никого не замечая. Пытаюсь заплакать. Бешусь, что все песни, что выдаёт плеер про любовь. Ненавижу всех, кто ненавидит меня. Даже если мне это просто, кажется. Успокаиваю себя, что это всё просто из-за времени, что ещё пару дней и всё пройдёт, но не выходит. Внутри сосущие чувство, в глазах слёзы. А почему, ведь меня любят, у меня есть те, кто меня любит? Разве этого не достаточно. Достаточно. Но всё равно, как зомби выворачиваю к школе.

Словно бы специально поворачиваю голову и вглядываюсь вдаль. Две крохотные фигурки движутся вдоль дома. Сжимаю зубы, сбрасываю скорость. Думаю, двигаясь параллельно им. Потом сломя голову срываюсь с места. Кросс до подъезда, промахиваясь сначала, тычу ключом в замок, врываюсь в подъезд, хлопнув дверью. Вверх по лестнице к родным дверям. И плачу уткнувшись в дверь лбом. Не важно почему, просто, давно не плакала. Но каких-то пару секунд. Нельзя чтобы родители видели. Я и без того с мамой поругалась. Загоняю слёзы обратно, вхожу. «Да это я.», «Да устала», «Да опять всю ночь буду учить.». В сумке пеликнуло. Видела? Почувствовала? Какая разница. Текст простой, но не понятно к чему.

 Переоделась, перекусила, села за конспект.

   День как день. Полный ненависти, одиночества, сомнений, с капелькой тепла, правда слишком маленькой каплей. Другой будет лучше. Я надеюсь.