Ты ушел, бросив меня лежать на земле, без движения, как куклу.
Помнишь, я читала тебе: «Когда-нибудь тебе надоест, ты встанешь и уйдешь. Такое уже было: я лежала вся в крови, обессиленная, уже не так больно, только сердце и легкие еще стонут. И, вдруг, ты исчез, просто встал и скрылся в темноте. Сердце внезапно прекратило биться, легкие отказались перекачивать воздух, слезы потекли из глаз, обжигая лицо и облупленные губы…»
Только даже я не знала тогда, чем это закончится. Ты не вернулся, боль не отступила, первые 2 недели (странно, ведь я вообще перестала чувствовать время) боль подстерегала меня везде, и не оставляла ни на минуту. Она стояла надо мной, как ты когда-то, склонившись, и наблюдала за тем, как я пытаюсь шевелиться, чтобы не пропустить момент, в который можно еще раз ударить меня, или добить, или доломать. Страх поселился внутри меня и начал заглатывать своей огромной пастью всё, что осталось во мне живого, хотя там, наверное, вряд ли что-то осталось. Просто оболочка, пустая внутри, выжженная.
Помнишь, я говорила: Не забывай, что ты тоже с одним крылом, и без меня не взлетишь.
Похоже, я ошиблась. Ты выплевывал меня день за днем, каплю за каплей, строчку за строчкой. Ты не смог избавиться от меня сразу, одним махом, вычеркнуть и забыть. НО смог сделать это постепенно, со временем. Я не знаю, что сейчас в твоей душе, и не хочу знать. Я просто надеюсь, что ты счастлив. Глупо бы было сваливать на тебя свои проблемы. Это МОЯ любовь, МОЯ боль, МОЯ паранойя.
Я крепну. Галлюцинирую реже. Боль иногда отступает. Снова пришли подсознательные – анти рефлексы. Рефлексы АНТИ-тебя. Уже всё не так просто, как раньше. Уже не распахнутые объятья. Я похожа на дикого зверя, раненного, не доверяющего ни одному живому существу. Поверить кому-то снова – очень сложно. И поверить тебе – наверное, еще сложнее. Это правильно. Так надо. Ты всегда меня убеждал в этом. Помнишь, ты спросил: а если после всего, я пойму, что не хочу? Я тогда замолчала на минуту, и, подавляя приступ паники, нагло соврала тебе: ну значит – не судьба. Да, я сама виновата, потом, глотая воздух ртом, чтобы не задохнуться, я вспоминала этот разговор. Ты предупреждал, ты чист.
Я пока что лежу кучей тряпья - расплывшейся жижей органов – куклой – выжженной оболочкой. И хочу только одного, чтобы меня собрали, сгребли в одну кучу, поставили перед собой, крепко держа в руках, и сказали, смотря в глаза – успокойся, всё в порядке, я рядом, я не дам тебе упасть.
Жаль Слава Богу, что это будешь не ты.
P.S. Ах да, С Наступившим, мои родные!))) НЕ знаю чего пожелать. Счастья вам, и найти человека, который никогда не даст вам упасть)
