Мне грустно. Мне редко когда по-настоящему грустно. Обычно тошно, больно, оглушительно, мокро или просто – пиздец. Обычно злюсь, бешусь, нервничаю, сижу под столом, обняв себя за колени, поздно, когда никто не увидит и не узнает. А сейчас совсем грустно, совсем ни как. Вообще ничего. Немного пусто внутри. Я омертвела, но не холодная – теплая, уставшая донельзя. Быт сожрал меня, не поперхнувшись, белоснежные дни, один за другим, никакой разницы, только очень поздно я все еще жду, что ты позвонишь. И ты звонишь. Два дня я спала сладко, до последнего не вставала, опаздывала, а сегодня, в единственный выходной похоже – не положено.

И, знаешь, я ничего не чувствую, совсем-совсем, только безграничную усталость и пустоту. Всё какое-то размытое, перемешанное, иллюзорное. Нет, не сон. Ни терпение – смирение. Знаешь, я так устала, и мне, кажется, всё равно уже. Я хочу сказать прямо, в лоб, поставить перед фактом – я люблю тебя; все мысли о тебе; если ты уйдешь, я не перестану тебя любить; со временем краски потускнеют и рисунок потеряет четкость; да, у меня будут срывы. Мне наплевать, что ты мне ответишь, я не жду от тебя ничего особенного или нового, я не буду разбираться, не буду допрашивать или выводить на эмоции. Я просто буду жить. Возможно, смогу со временем спать, есть и говорить без заминок, спокойно произносить твое имя, а лучше и вовсе не произносить. И все улицы-переулки-крыши-дома, где мы были вместе, возможно, найдут новую историю. И моя крыша будет не – а мы тогда сидели вдвоем, как две сосульки, с гитарой, смеялись, я обижалась, ты дразнил меня, перекидывал через плечо и уносил с собой. И я тебя провела по краю. – Возможно, вместо этого будут новые строчки, вроде – Он, не ты, другой, был со мной, и сейчас мы вместе, он любит меня, и уже ОН провел меня по краю. – Ты же просто не дал забраться. Пусть, какой-нибудь ОН будет носить меня на руках, смеяться со мной взахлеб, восхищаться мной, дарить мне тепло, целовать меня в мочки и желать сладких снов каждую ночь. Пусть какой-нибудь ОН послушает мои песни и с ума сойдет от того, что – солнышко, всё хорошо, ты ведь счастлива, правда? – и не узнает, что все они – тебе.

Во мне пусто. И я не буду размыкать этот замкнутый круг. Я не хочу вернуться назад и никогда с тобой не встретиться. Даже не хочу переписывать нашу историю или исправлять ошибки. Всё, что хорошо – счастье, всё, что плохо – опыт. Я даже не буду ставить статусы, цитатами. Не буду рвать тебя строчками, просить что-то. Я так устала. От того, что тебя нет. От того, что не положено мне писать тебе, от того что – гордаяажпиздец. И поверь, мне не сложно наступить на горло гордости или предубеждением, и я не раз это доказывала. Просто тебе это всё равно не понравится.

Да и нужно ли?

Нужна я тебе? Я не буду писать тебе бесконечно или совсем не писать. Не буду удалять все фото, рвать отношения, дурой себя называть и делать прочие глупости. Не буду сжигать себя и всё, что мной написанно и нарисованно, пытаться забыться, пить, курить пачками - не буду. Мне просто всё равно. Понимаешь,  я так устала, что мне уже все равно.

Я не верю в тебя.

он: написил
 Miss_sporty: спать?
он: спи
 Miss_sporty: без тебя?
он: да
 Miss_sporty: не хочу
он: значит не спи

P.S. Ты опять придешь или что-то напишешь, или что-то сделаешь, или не сделаешь,  я накатаю в днечник очередной пост, который врядли дам тебе прочесть. И всё. Этим наши 2 года закончатся. Адьес.