[195x300]
Ты всегда прозрачный, призрачный, ускользающий.
Знаю, обещала в воскресенье-не было возможности. Знаю, обещала без мыслей, а вышло-наоборот. Дико прошу читать все по порядку, читай все, что выдержишь. Это то, что я не успела сказать. Это яд.
Сказала бы это все позже, да уже сошла с ума. У меня ничего не осталось... даже тебя. И все равно я разрываю тебя в клочья, стираю в порошок. Словно мщу тебе за то, что тебя нет рядом. Вообще нет ничего...пустота. Я брежу, я пью.

Я никогда не хотела покончить с собой, но если бы я так решила, я бы прыгнула с разбега. Просто долго бежала, и знала, что это конец... это было прекрасно. Но это уже ничего не меняет.
Неужели ты все еще ждешь утешенья от меня? Неужели не видишь, как я повернулась и ухожу? Я не схожу с ума. Я уже сошла.
Это очищение. Иначе нельзя, иначе ты не поймешь, кто я тебе. Моя ненависть-мой
гнет. Мда. Это не эссе, это очередной коктейль стриптиза с садизмом и мазохизмом.
Это - я, с разных сторон. Оптимизм. Ностальгия. Память. Разум. Стихи. Желания. Ненависть... Если ты скучаешь по мне, то ты скучаешь по этому аду.
Это все не важно, как не важны наши сны. Важно, что мой разум опять пасует перед чувствами. Я чувствую свежесть зимы, и плачу... на снег.

Абрау Дюрсо. Розовое.

Надоело! Я живу один раз! Я хочу радоваться жизни, пусть она и не подарок. Хочу, перепрыгивать через барьеры, цепляться за шансы, смеяться, радоваться, негодовать, оставаться спокойной, когда все психуют. Я хочу! Жить, переживать-быть собой. Я хочу сумасшествия, безумия, безнравственности, поправки устоев - лишь ради одного: чувствовать, ощущать, что я жива, что вокруг меня невероятно красивый мир, а не механизм с правилами! Самое великое предназначение - пронести через всю жизнь ощущение волшебства.

Просто больше не хочется пытаться что-то выяснить, исправить, утешить. Какое расслабление просто чувствовать других, чувствовать по-русски, обнимать, ласкать, целовать, играть, смеяться - быть беспечной и счастливой. Хотя бы на миг - беспечной. Потом, что угодно. Жизнь в моментах. Наслаждениях ими. Она измеряется не количеством вдохов, а количеством моментов, когда захватывает дыхание. Я где-то между скованной морозами и укрытой снегом землей и высоким холодно-голубым небом. Я рядом...
Тебе больно?
А я сейчас представляю оленят. Маленьких оленят диких северных оленей. Их поймали, и они рвутся на свободу, в тот мир, который даже не успели разглядеть, не успели понять, плох он или хорош, не успели ничего... Их привязали, а они все тянутся, все рвутся туда, прочь, долой, вон, без оглядки, навсегда, бесповоротно, необратимо. Тянутся словно здесь их ждет что-то невообразимо ужасное, словно стоит порвать эти ремни и окажутся в раю, и они готовы на это. Они смотрят большими глазами, из которых льются слезы. Они смотрят так, словно ты палач, который может стать освободителем. .....может стать по прихоти....
А ты проходишь мимо, слышишь, как за спиной скрипят кожаные удавки.

А утром ты найдешь их всех мертвыми - всех, до одного. С затянутой петлей на горле, на каждом горле. Холодные маленькие тела... с открытыми помутневшими глазами, следами от слез на пушке щек... Они хрипели всю ночь, им становилось все трудней дышать, они теряли сознание, но тянулись... в рай. А ты весь вечер шумно пил, безмятежно спал всю ночь. В тепле. Что тебе снилось? О чем ты думал когда они умирали? Когда они делали шаг навстречу смерти, маленький, словно робкий, затянутый петлей. Как повисал один... и пар переставал вырываться из его ноздрей, а остальные, уже не видя, стремились вперед... как на рассвете остался всего один. Ты уже проснулся и нежился в кровати. А его залитые кровью глаза смотрели в сторону гор, в сторону леса, он лежал и прерывисто дышал, он хотел на свободу. А чего хотел ты?

Как он изнемогая, собрал последние силы, и сделал рывок, словно хотел встать на ноги, и поскакать, как он делал много раз, когда был свободным. И наступила тишина... Солнце поднималось и поднималось. Какую жизнь выбрали они? Какую выбрал ты? Что они видели своим умирающим взглядом, что представляли? Что видел ты в их глазах, и больше никогда не увидишь?
О чем ты думаешь, сидя у потухшего костра, опустив голову, когда вокруг все так прекрасно, и утреннее солнце начинает греть своими лучами? Что чувствуешь ты, перерезая ножом ремни, узлы на которых так затянуты, что их не развязать?

Как ты живешь?