Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.

Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Вчера в дом Билла и Вероники (меня эта тема приколола) Каулитц забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вероники ничего не пропало.

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

- Привет подружка!

- Это моя подружка!

- Заткнись, Том, Это реклама

Маленькие Билл и Том гуляют в саду.
-Билл,а у яблок есть лапки?
-Нет,конечно
-Ну,тогда я лягушку съел...

-Том,странно,но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного.У нас с Биллом ведь одна собака!

У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...

В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой

На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?

После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-У кого есть вопросы?
-Когда звонок?-в один голос спрашивают Том и Билл

-Сделано,которое поможетт людям летать!-говорит Билл,заходя в номер Тома-Как ты думаешь что это?
-Динамит?

-Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...

Когда Билла, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Умер Ричи (солист US5). Разговор перед гробом на официальном прощании:
Билл: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Том: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Билл стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Ричи (раздраженно): - Кто там?

Проходит Билл собеседование на работу:
 — Ну, а как у Вас с высшей математикой?
 — Несчастная любовь…
 — Это как?
 — Я ее любил, но она мне так и не далась.

Сидит Том в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

- Билл, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!

Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Билла Каулица. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Женщина звонит Тому:
- Приходи ко мне
- А Георг?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.

Останавливает ГАИшник Билла и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Сидят Густав и Георг Байконуре и думают от нечего делать:
  — Георг, мы с тобой Русскую водку пили?
  — Пили.
  — Тормозную жидкость пили?
  — Пили.
  — Растворитель пили?
  — Пили.
  — Восстановитель пили?
  — Пили.
  — Бензин с керосином пили?
  — Пили.
  — Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
  — Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
  — Алло, Густав, ты в туалет ходил уже?
  — Нет еще, а что?
  — Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Билл осторожно входит в комнату Тома, постоянно оглядываясь. Том не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Скотти! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

_______________________________________________________________________