Это цитата сообщения Fairy_Eva Оригинальное сообщение

Телесные наказания

[450x371]

Десять причин не бить ребенка.

1. Битье приучает к битью.

Есть хрестоматийная история о матери, верившей в то, что шлепки – неотъемлемая часть воспитания, верившей до тех пор, пока однажды она не застала свою трехлетнюю дочь награждающей шлепками годовалого братца. Когда девочку стали останавливать, она сказала: «Я только делала, как мама». Эта мать никогда уже не била другого ребенка.
Дети обожают подражать взрослым, особенно тем, кого любят и уважают. Дети считают, что им можно делать все то, что делаете вы. Методы воспитания, к которым обращаетесь вы, растя своих детей, ваши дети, скорее всего, унаследуют, став родителями.
Семья – это учебный лагерь, где дети учатся тому, как разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети, получавшие шлепки от родителей, склонны, став взрослыми, проявлять агрессивность в конфликтной ситуации. Дети усваивают, что это вполне нормально, когда люди бьют людей и особенно когда большие люди бьют маленьких людей, сильные – слабых.
Вы можете возразить: «Но я не так часто шлепаю ребенка и не так уж сильно. В основном я отношусь к нему с любовью и нежностью. Шлепок по попке изредка не обидит его». Да, с одними детьми это действительно так, однако другие дети крепче помнят редкие шлепки, чем вашу многолетнюю заботу о них. Пусть в вашем доме на сто объятий приходится одни шлепок, вы все равно рискуете тем, что ваш ребенок сохранит в памяти не сотню объятий, а как раз этот удар, пусть легкий, особенно если он достался ребенку несправедливо, по вашей горячности, что, согласитесь, случай не исключительный.
Существует разумный совет: никогда не бейте ребенка в гневе. Если бы это наставление соблюдалось, в девяноста девяти случаях родители не шлепали бы детей, поскольку, как только мать и отец успокаиваются, они способны обратиться к более подходящему методу исправления нежелательного поведения.

2. Битье лишает ребенка чувства самоуважения.

Для того чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен считать себя «хорошим». Самооценка ребенка возникает на основе того, как на его взгляд, оценивают его другие (прежде всего родители). Даже в семьях, где царит любовь, обычай шлепать ребенка дезориентирует его, особенно если ребенок еще слишком мал и не в состоянии понять, почему его бьют. Если ребенок разобьет стакан, вы шлепнете его и накричите на него, и он решит: «Я, должно быть, плохой». Это естественный для ребенка вывод, ведь в глазах маленького вы всегда правы. Иной очевидный вывод для ребенка: разбитый им стакан представляет бОльшую ценность, чем он сам.
Даже объятие, которым вы, после шлепка, попробуете снять с ребенка вину за случившееся, не избавит его от горечи. Он наверняка будет ощущать боль от удара – и на теле, и в душе – еще долго после вашего объятия. Практикуя шлепки вновь и вновь, вы внушаете ребенку: «Ты слаб и беззащитен».
Многие родители, не задумываясь, бьют по рукам… Мария Монтессори, одна из первых в числе тех, кто осудил обыкновение бить детей по рукам, утверждала, что руки у детей – это их исследовательский «инструмент», это некая «насадка», развивающая естественную для детей любознательность. Битье по рукам равнозначно мощному запрещающему (негативному) сигналу.

3. Битье лишает и родителей чувства самоуважения.

Родители, которые воспитывают детей шлепками или как-то иначе сурово наказывают детей, часто лишаются самоуважения, потому что в глубине души понимают, что поступают неправильно, прибегая к таким методам воспитания. Эти родители начинают ощущать свое бессилие. Нередко они шлепают детей (или кричат на них) от отчаяния, поскольку не знают, что им еще делать, но потом их одолевает чувство беспомощности – когда они видят, что рукоприкладство не дает результатов.
Битье также принижает роль матери или отца в глазах ребенка. Быть авторитетом для него – это значит пользоваться его доверием и уважением, но не внушать ему страх. Прочный авторитет не может строиться на страхе.
Телесные наказания порождают дистанцию между тем, кто бьет, и тем, кого бьют. В то время как одни дети склонны прощать шлепки и быстро восстанавливают свое равновесие, не страдая, кажется, долго ни от душевной, ни от физической боли, другим трудно поверить, что о них заботится та же рука, которая бьет их.

4. Битье может повести к настоящей жестокости.

Сначала вы «немножко» побьете ребенка, потом… Где вы остановитесь? Опасность телесных наказаний прежде всего в том, что вам, возможно, покажутся необходимыми более внушительные карающие орудия: ваша ладонь может сжаться в кулак; полотенце вы со временем замените ремнем; свернутая трубочкой газета уступит место деревянной линейке. Физические наказания предрасполагают к жестокости.

5. Битье не исправляет поведения детей.

Как часто мы слышим сетования родителей: «Чем больше ребенок получает шлепков от нас, тем хуже ведет себя». Шлепки ухудшают, а не улучшают поведение ребенка. Вспомните о побудительной причине желательного поведения: ребенок, который считает себя хорошим, и ведет себя хорошо. Шлепки подрывают основы хорошего поведения ребенка. Ребенок, которого бьют, чувствует себя плохим, и эта внутренняя самооценка проявляется в его мстительном поведении. Чем больше он бедокурит, тем больше его бьют и тем хуже он становится в своих глазах. Складывается цикл. Мы же хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил плохо, чтобы сожалел о сделанном, но при этом считал бы себя маленькой личностью, достойной уважения.
Методы, заменяющие шлепки, с большей вероятностью заставят ребенка задуматься о своем поведении, пробудят у него совесть, однако такие методы требуют больших затрат времени и душевных сил со стороны родителей. Вот здесь и кроется одна из главных причин, почему родители часто склонны воспитывать шлепками: так проще.

6. Битье – это на самом деле нарушение библейских заповедей.

Не используйте Библию как предлог для наказания. Среди людей, исповедующих иудейскую и христианскую религию, возникает путаница, когда они обращаются к Библии в своих усилиях по воспитанию хороших детей. Они верят, что Бог поощряет наказание. Они говорят: «Пожалеешь розгу и испортишь ребенка». Они серьезно считают так и боятся, что если они не будут наказывать детей, то со-вершат грех, утратив контроль над своим ребенком. В ходе исследований мы выяснили, что эти люди — любящие родители, которые любят Бога и своих детей, но не понимают назначения розги.
Ниже приводятся библейские стихи, которые вызывают наибольшую путаницу:
«Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит. 22:15).
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:24).
«Не воздерживайся от воспитания ребенка; если ты накажешь его розгой, он не умрет. Накажи его розгой и сохрани его душу от смерти» (Прит. 23:13—14).
«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Прит. 29:12).
На первый взгляд, эти стихи могут звучать в защиту наказания. Но вы должны рассмотреть различные интерпретации подобных учений. Слово «розга» имеет раз¬личные значения в разных разделах Библии. Наш словарь определяет ее как палку для наказания, письма, защиты, управления, прогулок и других действий. Если палка может быть использована для битья, она может использоваться для защиты овцы. Пастухи не используют свою палку, чтобы бить овец, а дети более значимы, чем овцы. Филип Келлер учит в своей книге «Взгляд пастуха на псалом 23», что пастушеская розга традиционно используется, чтобы отбить жертву, а посох применяется, чтобы направить овцу на правильный путь «твой жезл и твой посох – они успокаивают меня» (Псалом 23:4). Еврейские семьи, которые мы интервьюировали и которые строго следуют библейским правилам, никогда не использовали «исправляющую розгу» при воспитании детей, потому что не так интерпретировали этот текст.
Книга Притчей — поэтическое произведение. Логично предположить, что писатель использовал хорошо известный инструмент для формирования авторского образа. Мы верим, что именно так следует рассматривать слово «розга» в Псалмах: родители, управляйте своими детьми. Если вы перечитаете стихи о «розге», держа в уме представление о родительской указующей власти, вы увидите уместность этого слова.
Хотя христиане и иудеи верят, что Священное Писание написано со слов Бога, оно является также историческим текстом, который переписывался много раз в течение столетий, иногда неправильно, чтобы быть понятным в соответствующем времени. Стихи о «розге» стали связывать с телесными наказаниями, чтобы поддержать идеи людей. Другие части Библии, особенно Новый Завет, предлагают, чтобы уважение, авторитет и ласка стали приоритетными качествами при об¬ращении верующих людей с детьми.
В Новом Завете Христос изменил принцип справедливости «око за око» на принцип «подставь другую щеку». Христос проповедует доброту, любовь и пони¬мание. Похоже, что он против любого применения розги, как записано Павлом в Первом послании к Коринфянам 4:21 «С жезлом придти к вам, или с любовью и духом кротости?» Павел подчеркивает важность отсутствия гнева в ребенке (который обычно возникает при наказании): «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших» (Послание к Ефесянам 6:4) и «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Послание к Колоссянам 3:21).

7. Битье возбуждает гнев – и у детей, и у родителей.

Дети часто воспринимают физическое наказание как несправедливость. И будут скорее протестовать против шлепков, чем против какой–то иной исправительной меры. Наказание может не подействовать так, как вы рассчитываете, но только разозлит ребенка. Нередко чувство несправедливости у ребенка перерастает в чувство унижения. Когда наказание унизительно для детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. Хотя кажется, будто шлепки могут вызвать у ребенка страх повторять осуждаемые поступки, однако на самом деле они заставляют ребенка бояться того, кто его шлепает. Дети перестают доверять кому бы то ни было, становятся бесчувственными к окружающему миру.
Родители нередко осознают, что они добились только одного – дали выход своему гневу.

8. Битье пробуждает наихудшие воспоминания.

Воспоминания детства, связанные с тем, как вас били, могут отравить оставшуюся бы радостной память о годах взросления. Люди склонны яснее помнить травмирующие события, а не приятные.
Одна из целей у нас как родителей - наполнить память наших детей тысячами приятных воспоминаний. Поразительно, до чего неприятные воспоминания о полученных порках способны вытеснить во мрак беспамятства счастливые воспоминания.

9. Битье имеет длительные пагубные последствия.

Исследования показывают, что шлепки иногда оставляют глубокие шрамы, и покрасневшим следом на попке дело не исчерпывается. Возможные в будущем последствия телесных наказаний: склонность к антисоциальному поведению, эгоизму, агрессии, физическому насилию, психические расстройства, задержки в развитии.
Жены, чьи мужья выросли в семьях, где царило насилие, в шесть раз больше рискуют получать от них побои по сравнению с теми, чьи мужья выросли в семьях, не знавших насилия.

10. Битье не дает желаемых результатов.

Многие исследования показали несостоятельность наказания как метода воспитания, и ни одно не выявило его пользу. В течение более чем двадцати лет мы наблюдали сотни семей, которые пытались использовать наказание, но убедились, что оно не работает. Наше основное впечатление состоит в том, что родители меньше применяют наказания, по мере того как их опыт растет. Наказание не приносит пользы ни детям, ни родителям, ни обществу. Наказание не способствует хорошему поведению; оно создает дистанцию между родителями и детьми и содействует формированию больного общества.
Родители, полагающиеся на наказание как на главный метод воспитания, ничего не знают о своем ребенке. Обыкновение шлепать ребенка препятствует поиску лучшего выбора, который помог бы им узнать их ребенка и выстроить хорошие отношения с ним.
В процессе воспитания наших восьмерых детей мы пришли к заключению, что телесные наказания неэффективны. Мы поддерживаем идею создания такого состояния в детях и такой обстановки в доме, которая не требует применения наказаний. Мы отказались от наказаний и сосредоточились на поисках альтернатив. Это не только сделало нас лучше как родителей, но и позволило вырастить более чувствительных, воспитанных детей.

© У. и М. Сирс "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет".