Место дейтвия - Охотный ряд. Дата - не помню, более конкретное место действия - макдак.

Сцена 1

Изрядно нагулявшись, изрядно подустав и проголодавшись, мы решили двинуть поесть, как вы уже догадались в Макдак. Он был переполнен, перед кассой толпилась сумасшедшая очередь, но мы не торопились, так как до последнего поезда в метро было еще далеко. Кое-как протиснувшись сквозь вежливых и невежливых жителей и гостей столицы, мы заняли стратегическую позицию на столе рядом с двумя девушками, и мой товарищ отправился на штурм кассы. (много бы я сейчас отдала за гамбургер... как же я хочу есть). После удачной боевой операции, мой знакомый присел за стол и началась отвлеченная беседа.

Сцена 2. Завязка

К девушкам рядом подсаживается молодой человек с претензией на крутость, реально ничего из себя не представляющий. Подробнее: страшен, как атомная война, худ, как будто не ел пару месяцев с безвкусной татуировкой на руке, в джинсах, которые при каждом шаге норовят предательски свалиться и оголить все недостатки их нерадивого хозяина. Он непрерывно жует жвачку, смакуя ее, и своим чавканьем заглушая собственные слова. А еще у него откровенно пидорские повадки (типа претензия на пафос)... голосом Бори Моисеева, подражать которому ему удавалось в соверешенстве он сообщает девушкам о своем желании познакомиться и пойти прогуляться. Девушки оставляют номер телефона, сообщают краткую информ ацию о себе (на уровне имени), а потом резко понимают, что зря... 

Сцена 3.  

Дальше мы наблюдали шоу, достойное камеди клаб...  Он начал кадриться. Учитывая, что у данного типа людей развиты только два рефлекса - жевательный и поиск самки, получалось хреново, но так я не ржала уже давно. Он долго мялся, "играя" с девушками: "Ой, девчооонки, а хотите я вам кое-что покажу? нет, не покажу?"... - ладно было бы что-нибудь ценное, но он ухитрился достать из кармана телефон и показать им свою фотку на заставке... (учитывая, что он сидел перед ними, это было немного нелогично), далее он достал свою социальную карту, "легким" жестом костлявой руки закрыл имя, фамилию и дату рождения и показал свою фотографию год назад. а дальше - гениальная фраза: "Девчонки, я так изменился за последний год... не правда ли, я похорошел?" я тихо подавилась кусочком курицы,потом громко прокашлялась и подумала, что он себе льстит... Это пол беды. Когда разговор зашел об учебных заведениях, он заявил, что учится в 2 (!) институтах... (коммерческих и голимых шарагах)... На вопрос "где лучше", он отвтил, мерно пожевывая: "Я в одном был 5 раз за семестр, а в другом 1, но у меня есть грамота за стремление к учебе. Я хочу повесить ее в коридоре, чтобы каждый приходящий ее видел" Я начинаю медленно, но неуклонно сползать под стол, потом благодарить всевышнего, что он на врача не учится, а потом впадаю в состояние близкое к истерическому, сопровождающееся гомерическим хохотом. Наши соседи, во главе с самым "умным соседом" покидают стол, мы резко дожевываем хавчик и двигаем за ними. По дороге показываем девушкам жест из Леднекового Периода " i'm following you," - и ждем развязки.

Сцена 3

Развязка оказалась банальной: мальчик послан, девчонки плюются от количества эмоций, вкратце сообщая нам цитаты из "высокоинтеллектуальной беседы", вечер заканчиваецца гут.

Сцена 5... в общем, не сцена, а так, - размышления на тему.

Вроде ничего смешного, ничего грустного... но знаете, зацепило. Эта мерзость ... болндинка в мужском обличьи, выкрашенная в черный, живущая за папин счет, с пустой головой... он... она... оно, короче в шоколаде. Ладно, это был бы единичный экземпляр... но ведь таких достаточно... Как сказал Ньтон: "В мире две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая тупость, и по поводу вселенной, я еще не уверен". Так что... будьте людьми...