Гришковец наредкость занимателен \ эт факт\ эх еслиб хоть разочек побывать в его городе... ну не все так безнадежно есть такая вероятность... Сибирь о да, это звучит /для меня/ настолько маняще насколько и пугающе. Хорошо так в памяти отложилось одно утверждение... ну таки все своим чередом как говорится.
Наши дни, пригород Воронежа, весна, в бане с товарищем...
Мой друг живет по принципу гулять так гулять, но и работает с таким напористым остервенением ну просто за пятерых) .Не помню как мы познакомились, но что называется знакомы сто лет. Он старше меня порядком т.е. ровно в два раза, о и к этому я привык все замечательные люди с которыми состою в более менее хороших отношениях и которых не напрягаю либо старше, либо совсем в пеленках... т.ч. можно прямо по пальцам пересчитать сверстников( Зовут етого замечательного человека Борис. Он занимается не совсем прямо скажем честным делом, но определенная польза есть... и по долгу работы частенько бывает в командировках. как правило коротких,но очень интенсивных. Он бывал в разных городах и России и за морем океаном на славном острове... но Воронеж был его чтоли родиной / родителей у него не было/ а была бабушка которая его усыновила и воспитала нет ВОСПИТАЛА! настоящего скажем прямо мужа или как сазал один достопочтимымый человек /совсем недавно / "загнанного" человека... Но бабушка была только лишь до 15 лет, а после и ее не осталось... и жил он жил и вот собственно...
По мере вливания в себя домашнего хмельного и парилки все более и более открывался он и расказывал историю своей философской мысли, которая была и во мне которая неведомо чем питалась, каким родником невзирая на полное кислотное или щелочное растворение этой масли моими, да простите люди, "друзьями" всячески ее подавляющих. Но после той ночи я понял истиность и точность, чистоту и глубинность, которая таится в каждом, где нибудь внутри в уголочке подсознания, но не выходит не растет, а вместо земли получает бетон, а вместо воды кислоту , а солнце заменяет мрак в полуподвале с редкими вспышками и искусственно созданным подчас однообразным вихрем, несущимся со всех сторон в голову вголову вголову... Жизнь подменяется чьейто другой не русской, а той далекой далекой и сколь демонически притягательной , столь и опасной и слабой... В эту ночь Боря был очень открыт и хмель брал свое, но чертовски приятно слушать чловека чистейшая мысль которого облачается немедленно в слово и приходит к тебе не искаженной... Как нистранно, началось с моих откровений а продолжилось им...... ... ...
В свои 15 лет остался один -монотонно и тяжело говорил он - и все вообще смысл потеряло бабушка умерла у меня на глазах. Кротко так и внезапно, как бы невзначай взяла она обещание с меня, что жить буду праведно пойду учиться, работать вобщем повторил все что всегда говорилаа она когда я озорничал.. О я был не управляем в те годы, но в это утро предчувчтвовал, свое одинчество, предчувствовал ту чрезмерную бесконесную ужасающуу свободу.. В это утро я пообещал что все надежды бабушки я оправдаю, но сделал это наотмашку как обычно бывает когда находу, опаздывая что-то буркнешь не внятное и закрываешь дверь. Еще я пообещал выполнять обещания рано или позно, но выполнять. Она попросила воды, а когда я вернулся ... увидел ее лицо с неловкой улыбкой и застывшие глаза... опекунство было оформлено на соседку, которой было до меня дела ровно столько сколько обычно может быть до гостя которого попросили приютить на пару дней... Я был четвертый среди ее детей. Но черт возьми это было лучше чем в детском доме. Жил и старался не досаждать своим пребыванием в доме. Благо я занимался тогда борьбой, а тренер был души добрейшей человек и я мог оставаться в спортивном зале на ночь и даже расчитывать на скромный ужин... Далее все шло своим не понятным чередом... Учился хорошо и легко наука давалась без проблем... а ночью я читал старые книги которых в подвале было огромное множество, но к ним относились как к хламу. Их снесли из разрушенной библиотеки которую ремонтировали это было соседнее здание...
После уже оброс людми, связями, друзьями с которыми в начале 90х стали "веселыми и находчивыми" и находились в хорошем положении до 2000 года. Тогда один из моих друзей собирался развернуться за границей и ему способствовал один из нашей троицы в которой именно я был главным звеном и создателем этой цепи и в своих друзьях я был уверен как в левой и правой руке...но .... увы ... одного из них нет в живых, а второй оставил мне о себе хорошенькую память стоимостью в несколько миллионов и увесистым процентом. Я пытался его найти, но тщетно, только потратил последние деньги... После 2х лет бесконечной суеты депрессии и прочего я всеж нашел людей которые начали скупать мои идей и приходилось работать работать и работать, потому как все заработанное уходило на оплату кредитов выданных этой же компанией ... Вдруг однажды я понял, что мне не справиться, что меня используют как зубочистку а после выбросят в мусорное ведро в лучшем случае... В тот день я был подавлен голова была пуста и вряд я мог твердо верить что обещал когда-то давно...Мысль что это все ради пустого, ради,ради не знаю проще было убежать, спрятаться и отдалиться чем взвалить на себя эти бесконечно нарастающие как снежные комья проценты... Не было ничего и никого кому можно было верить. я просто сидел на лавке в парке, было лето, я сидел и сидел уже много часов в одном положении не вставая, с самого утра. домой идти не хотелось он был, но он был пуст в нем только необходимое нет даже радио, самое нужное только и всего груда книг навеленных на диване, бимаги и казенный портативные компьютер. Дом... приходя туда отголоском звучало в уша "" как занятия? ох проказник молчишь! чего натворил!?"" так всегда говорила бабушка. Лишь сегодня я понимал как много она значила для меня, какой любовью и заботой окружала, сколько нерастраченной любви было в ее увы больном, но святом сердце... После своих наставлений она усаживала меня за стол, а сама тихоько смотрела на меня как бы украдкой строго, но всеж тепло так... Тогда я не знал, что сама она голодна, что больший кусок она пожертвовала мне, что вся ее бодрость напускная, и ей осталось так мало... Она говорила, что я самый лучший самый первый самый самый, а остальные просто не понимают меня... просто они иные, а я это я... однако ребята в школе меня не жаловали и приходилось защищаться и словом и куаком... но становилось только хуже и в тайне я давно хотел скорей сбросить этот груз.... Жизнь мелькала перед глазами и я погружался все глубже и глубже в себя незамечая вокруг себя реальной жизни этого парка. Парка в котором жизнь кипела жизнь именно , а не мое прибывание где то рядом на обочине. Дети. Отцы. Матери. Все наслаждались Выходным днем тем коротеньким мигом уединения в своей сфере, своей гармонии... Кому то было достаточно в жаркий день сидеть под тенью больших дереьев с бутылочкой освежающего, похладного... Карусели. Ларьки. Парк. Здесь и познакомился я с тем что тогда спасло ипомогает сегодя с тем смыслом который и наполнил меня, вернул к жизни... Она тогда была студенткой третЬего курса Мед академии... А я да и сам не знаю кем... Она сидела неподвижно как и я а был уже поздний вечер, когда в опустевшем парке хоть что-то скрасило одиночество... После часа нахождения друг против друга решил всеж осведомиться /холодно уже/, а она одета кое-как наспех легко так... Разговорились... Говорю ей чтоб домой шла, а она и рассказала что идти не хочет дома говорит нет, а есть съемная квартира а в ней сосед сука, сын владельца маньяк просто дружов привел ну и в этом роде... А у меня говорю друзей нет ... совсем...Заплаканная такая... Думаю, а чво у меня-то две комнаты пустуют, только диван один, но мне не привыкать все равно в кресле отключаюсь... А у нее истерика тихий ужас что называется... Ну привел чаем напоил, да диван перетащил из коридора в комнату. Вот говорю живи у меня дома не бывает сутками т.ч. напрягать не буду... а самому как-то странно с чего вдруг ... странно както происходит все... забыл сразу свои печали и пошел к себе... Когда пошел в контору она спала еще записку ключи остаыил и пошел... Подороге размышляюя , а чо какая ттут странность и человеку помог и самому как-то не скучно хоть одна душа живая будет в доме... Загод как-то сблизились попеременно помогая друг другу... когда мне дерьмово было рассказывала она про родину свою, /Сибирь/ про родителей, про то как чертовски хорош о там,но лучше здесь... про все то чего был лишен я и чего так нехватало... после этих разговоров было легко как будто вновь начинал дышать... определенно так мог только человек здоровый от города здоровый душевно, тот правильный и сильный в котором огромный заряд силы энергии ивсего всего... имено этим и делилась она со мной, а после ну ты и сам знаешь все как и есть я вновь со воим дело в своей стихии приобретший смысл и воскресший духовно морально привознесшийся над самим собой и всем обязан только ей.... ЗАПОМНИ ДЕРЮК ВАДИМ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ САМОЕ СВЕТЛОЕ НАХОДИТСЯ ЗА УРАЛОМ...
В пять утра мы лежали после парилки на росе и глядя на Светлеющее небо пробужающееся, когда солнце сменяет луну Борис и закончил историю... и хотелось заснуть младенческим сном в той радости... и заснул я с улыбкой как-то счастлив был от всего сопережитого...
Уже год его не вижу уехал опять... вероятно совсем...