Да на что собственно мне жаловаться. Судьба человека в его собственных руках. Осталось дело за малым - стать человеком.

Я сама не понимаю то, о чем говорю, пишу и думаю. Хотя иногда мне кажется, что я очень умна, но спешу заверить в обратом, это отнюдь не так.

Я не могу организовать свою жизнь. Я не могу ничего ни проверить, ни доказать. Интелект - это отнюдь не по мгей части. Хотя мне странным образом удается отличать дурь.

Так вот о человеческом. Я уже не припомню что там философствовали на эту тему разные ученые умы (я стала все забывать). Это я к тому, что не знаю,человеческое ли это - не различать добро и зло, хорошее и плохое... думаю мысль понятна. Потому что я как раз перестаю отличать эти две категории. Они сливаются в едином неразлучном целом. Я даже не знаю как это представить даже для самой себя. Это меня занимает.И это так, здесь и сейчас у меня в голове. И я с этим живу каждый день. Теперь.

Это ни хорошо и не плохо. Это просто есть. Это теперь как постулат для меня.

Я бы не хотела, чтобы чтото было здесь неясно или ясно слишком, то есть очевидно через чур. Для меня осознание этой реальности упало на голову в буквальном смысле... да даже если и в переносном. Это было неожиданно. И я можно сказать довольна. Но конечно я не имею ввиду то, что мне полностью удалось отказаться от оценочного восприятия реальности. Это не так. Но мне стало сложно судить. Я потихоньку стала судить меньше. Стала тратить меньше слов. И я чувствую что так или иначе с ЭТИМ тяжеловато жить в обществе и было бы прекрасно в нем не жить. Вот почему мне так нравится бывать у Гриши. И я по-прежнему не переношу женщин.

Важно запомнить: все проходит. Все идет, течет, движется и ни одно состояние не продлится вечно. Оно изменится, это непреложное правило. Из которого вряд ли когда нибудь будут исключения. И помнить об этом нужно постоянно.

Но моя депрессия не проходит. Только иногда случаются маниакальные всплески, но особенно на межсезонье - это большая редкость. Можно подумать, что у меня постоянное межсезонье. Один мой знакомый как-то сказал: " В этом городе жить невозможно, но и без него - нельзя". Иногда мне кажется что все дело в климате и большом городе.

Хотя это свое состояние я считаю, конечно, ужасным. Оно лишает всего, что есть в тебе, оставляя только тупую боль и черную дыру, в которую только прыгни - и ты навсегда потеряешь связь с миром. Я имею ввиду в привычном понимании. Но даже в этом состоянии я нахожу некие "плюсы", как бы это сказать... Даже в таком состоянии иногда приходит осознание того, что в данный момент ты счастлив. Это похоже на бред, как человек в депрессии может чувствовать себя счастливым. Но в какие-то моменты душевных стенаний это происходит. Не знаю, может быть я сумасшедшая или просто глупая.

Я часто думаю о том, что хорошо бы не взрослеть. Этими мыслями я обьясняю, бывает, и свое поведение, но собственно я не об этом... Я составила список вещей, которые мне нравилось делать в детстве. Я обожала делать это в дестве и все это наполняло мою жизнь смыслом. Не было проблемы больше, чем паук на стене или конфета, которая осталась в магазине и не оказалась в моем кармашке. 

В детстве я любила:

- ездить на велосипеде

 - гладить кошку

 - качаться на качелях

- лепить из глины

- наряжаться

 - шить костюмчики для кукол

 - купаться в речке

- смотреть на ласточек

- смотреть телевизор по вечерам с папой

- слушать папины разговоры

- спать с родителями

- бегать в поле

- возвращаться домой поздно

- оставаться ночью у подруги

- 8-е марта

- быть лучше всех в классе

- наблюдать за насекомыми

- мамины пироги

- петь песенки

- смотреть мультики

- ужинать

- кататься у папы на шее

- гроза

- встречать и провожать солнышко

- солнышко.

 

Я чувствую постоянную грусть. Может из-за этого всего.

\Не надейся - не верь. Прямо-таки рецепт счастливой жизни.

 

[300x236]