Настроение сейчас - 0,8/0,25

Сейчас выйду на улицу, куплю цветочков маме и бабушке...
И все таки поеду.
Не испортить бы всем настроение... Так ужасно... Башню рвет...
Леха в Сьянах уже. Хорошо. Ему хорошо. А мне почему-то плохо.
А еще меня сегодня заставили крепко задуматься. На тем, кто я такой Похоже, надо все менять в своей жизни, поскольку так дальше жить просто нельзя уже.
Мне нужна встряска... Или не встряска. Нет. Не встряска. Просто я сейчас вхожу в такую жизненную ситуацию. Попадаю. Попадаю в такую жизненную ситуацию, из которой планирую выкарабкаться исключительно сам. Кстати, от того, как я это сделаю теперь зависит мое будущее. Будет очень здорово, если рядом будет человек, который морально сможет меня поддержать. Сейчас он есть, и это замечательно. Я бесконечно благодарен. А почему-то мне кажется, что я не могу, не в состоянии, не в силах сказать того же самого просебя. Наверное, я такая вот сука по жизни. Особенно оглядываясь на прошлое. Далекое и не очень.
Идет капитальный ремонт моего мировоззрения. Сознание на ремонте.
Хочется сныкаться под землю на очень долго, сидеть там и думать. Но, на самом деле, это всего лишь иллюзия. Ведь одновременно со всем этим надо что-то делать. С собой, для себя, не для себя. И все это обязательно к исполнению.
Хех... Ну хоть курить бросаю потихоньку. Опять же, не от меня исходит это. Спасибо за это. Действительно спасибо. Опять же, я безмерно благодарен.
Мне нужен психоанализ. Да да. Тот самый психоанализ дедушки Фрейда.
(Какого черта у всех Фрейд ассоциируется со всякими темами сексуального характера?)
Мне сейчас очень нужно туда, где опасно. Я не знаю... Я хочу этого. Конечно, я не хочу умирать. Конечно, некоторые люди не хотят моей смерти. Замечательно, я рад. Но я хочу туда, где можно сдохнуть. Мне нужно... Я не знаю, что мне нужно конкретно. Я не хочу существовать в виде говна бесцельно болтающегося в проруби и медленно растворяющимся в воде, портя ее к тому же... Это для меня как-то дико. Да, я хочу. Но я не знаю, с чего мне начать.
Хреново так сейчас. Но это хорошо. В такие моменты приходят мысли. Много правильных и разумных мыслей. Начинает хотеться активно действовать. Как-то вернее расставляются приоритеты. И тут приходит вопрос. Как камень он сваливается с неба. "Зачем?" Вот вопрос. И я прекрасно знаю на него ответ, хотя поначалу прихожу в растерянность. Если более распространенно, то: зачем тебе все это, Евсей? Зачем ты паришься, зачем пытаешься себя изменить? Затем, что если я останусь таким, каким я сейчас являюсь, то ничего хорошего ни для меня, ни для окружающих не будет. А я хочу. Особенно для окружающих. Далеко не всех. Только некоторых. А еще- особенно для некоторых. Я хочу счастья для тех людей, которых люблю. Это самое приятное чувство, если такие люди счастливы. Вот только мне почему-то кажется, что я как источник радиации... Чем дальше от меня, тем лучше.
Даже если источник и служит во благо народу, то в случае его открытия, выхода на поверхность, к нему становится опасно приближаться.
Вот такой вот пиздец.
Ах да! С 8 Марта, прекрасная половина человечества!