Настроение сейчас - Нейтрал

Эт мои собственные размышления-рассказики...Я их писала 2 года назад.


Где-то в глубине туннеля есть свет. Точно есть, я знаю. Просто его не видно, та как туннель этот длинный, просто жуть какая-то. Бывает ведь так в жизни: решаешь ты задачу, думаешь долго, психуешь, ищешь подсказки, и силы уже покидают тебя. Но вот, что-то мелькнуло в голове. Пока это что-то неясное непонятное, но через несколько секунд ты видишь - это она – идея. И вот решение задачи кажется тебе уже примитивным и легким. Так и свет в туннеле. Он обязательно есть.
Интересно, насколько люди могут преувеличивать свои страдания, делать из мухи слона?
Этого никто не знает точно. Все мы каждый день не много-мало преувеличиваем что-то. Из того, что в сериале «Дикий Ангел» Милагрос поссорилась с Иво(и заметьте, в очередно-о-ой раз),ты отказываешься делать уроки и отмечаешь этот день в своем календаре черным цветом. Получив двойку, мы говорим: «Мама убьет меня». И в переносном смысле, конечно. Но все же идем домой в предчувствии. Буквально смерти. Из небольшой симпатии к противоположному полу мы воображаем себе любовь-морковь, и это нечто перерастает в настоящее чувство-капусту. Глупо? В порядке вещей. В порядке людской природы.


Жизнь. Как же ты разнообразна в своем однообразии, как непостижима в своем постижении и познании, как тяжела в желании легкости бытия… Неужели, Господи, неужели ты жизнь, не умеешь делать поблажки, не умеешь прощать ошибки и мириться с незнанием или же неумением понимать что либо? Почему же ты, жизнь, так легка и одновременно тяжела, почему ты так искусно можешь завести меня в тупик, и с нереальной, да и скорее неправдивой легкостью дать ответ? Зачем ты задаешь массу вопросов и всего лишь один ответ на все сразу?
Зачем ты одарила нас чувствами, почему не остановилась только на рассудке? Зачем же нам чувствовать, ощущать победы и поражения, задавать глупые и неразрешимые вопросы? Почему мы, люди не можем руководствоваться только разумом, действовать по какой-то определенной схеме, словно в игре в шахматы? Зачем нам эмоции и глупые, чуждые переживания, желания и стремления? Для чего ты сделала нашу душу лирическим стихотворением, с множеством эпитетов, сравнений, метафор, и для чего в конце должно стоять именно многоточие, вереница неразрешимых вопросов, на которые никогда не получишь ответ?


Мечты… Могут ли они сбыватся? Или их предназначение только в разочаровании? Что является их целью? Способны ли мы своими действиями осуществить нашу мечту? Реально ли это? Или мечты – это всего лишь мечты? Возможно ли летать, если ты об этом мечтаешь? Конечно нет - скажет кто-то. А что, если «летать» можно не только в обычном смысле этого слова? Что если ты мечаешь о душевном полете, или, в конце-концов твоя эдакая мечта сбывается во сне? Кто-то также скептично настроеный скажет – что это совсем не то. А что же делать, например, с такими желаниями, как хотеть оказаться на месте Бритни Сприс или найти клад у себя под диваном? Такие мечты тоже могут сбыться? Я скажу вам одно – это не мечты, это нелепые желания.
Впрочем, если ты просто мечтаешь о чем-то, это не сбудется. Недостаточно только мечтать – надо действовать. Безусловно – желание нужно, но одно желание – это как удочка без наживки. Ведь ты не словишь рыбу просто так, также как и твоя мечта не осуществится без определенной цели.
Мечта – это как полет. В совершенно другой, идеальный для тебя мир. Но помни: нужно уметь вовремя приземлятся.
Так что скажу тебе напоследок, дорогой друг: я желаю тебе мечтать, широко расправив крылья и обязательно долететь до счастья.

Девочка и шаг.
Девочка стояла и смотрела прямо в пропасть. Еще один шаг
И она, словно те маленькие камушки под ее ногами, полетит прямо вниз.
Как она дошла так далеко, что оказалась на границе? Что ее сюда привело? Она шла тысячи километров, и остался всего лишь шаг. Шаг – и она уже там. Пару минут назад она оступилась, и ее нога оказалась прямиком в пропасти. В то мгновение девочка почувствовала легкий холодок, а потом ее словно ударило обухом по голове, и она проснулась. «Я завернула не туда», - послышалась ей где-то глубоко в подсознании. Но стоило только поднятая на ноги, и она вновь оцепенела. «Да нет же, остался всего лишь один шаг, и мой путь наконец-то завершен», - сказала она уже в голос. Эти слова эхом покатились по пустынным долинам – завершен, завершен, завершен…
Коленки задрожали, с кончика лба падали капельки пота. Ступни налились свинцом, а разума будто и не было никогда. Вспомнилось все. Из глаз скатилось что-то соленое и немного горькое. Оно проделало свой путь по щеке и беззвучно упало на запыленные ботинки. «Кажется, это слеза. Неужели я умею плакать?» - подумала девочка.
И уже не было той мучительной боли в сердце, того нестерпимого страха – была только пустота. И еще шаг.
Она выпрямилась, подняла подбородок, вдохнула в легкие побольше того вещества, которое давно уже перестало быть воздухом, и ступила. Она сделала последний ШАГ.




Боль. Ты пронизываешь все клеточки моего тела от кончиков волос до пят, ты везде. И нигде одновременно. Такой я тебя еще не испытывала. Тебя вроде и вовсе нет, но ты все – ты в пространстве, ты во всем омерзительном и прекрасном, так, что делаешь все – и омерзительное, и прекрасное, мало стоящим. Ничего, кроме тебя, уже не имеет значения. Или, наоборот, все остальное начинает быть нужным.


Бывают разные моменты в жизни. Еще вечером ты думаешь – жизнь прекрасна. А уже
утром просыпаешься с омерзительным чувством гадости к существованию на этой планете.



Я не пытаюсь понять смысл жизни. Я просто живу, и составляю его для себя, возможно потому, что я еще слишком молода и мой разум не воспринимает мир, так как это мог бы делать шестидесятилетний дед. Или тридцатилетняя женщина. Это просто не потому, что я меньше знаю, а потому, что я знаю по-другому. Никто не может знать так, как знаю я. Даже мой одноклассник. В большой вселенной есть млечный путь, в млечном пути есть одна галактика, в галактике – планета, а на планете – огромный мир. Мир людской души. И в нем не то, что какое-то огромное количество рас, нет, его просто нельзя посчитать. Каждый день в мире людских душ появляется и исчезают сотни, нет, тысячи новых человеческий рассудков. И причиной их является не всегда физическая смерть. Это может быть любая ситуация: первый поход в школу, первый поцелуй, первый удар, после которого действительно становится больно, последние слова любимого тебе человека, прыжок с парашюта – этих ситуаций бесконечное количество. Многие мыслители искали смысл жизни. Нашли? Нет. Ведь быть может смысл жизни – это цветок папоротника – священный, вселяющий счастье? Такой, который пытаются найти, но никогда не найдут, вопреки разным легендам и мифам? Ведь папоротники не цветут… Так зачем безсмыслнно тратить жизни на поиски ее смысла? Нужно прожить жизнь достойно, и так, как тебе хочется. И не стеснятся, комплексовать и расстраиваться по каким-либо кажущимся на первый взгляд важными, но совершенно безсмыслеными на самом деле вещами?

Это все звучит так разумно, даже не смотря на то, что написано было мной пару лет назад. Сейчас я уже не способна на такие метаморфозы в своих правом и левом полушариях. Я уже очень сильно увязла в этой ежедневной жизни, от которой никуда не деться и от ее жестоких правил, которыми я сама, возможно, себя ограничила. Мне трудно выражать свои мысли не то, что на бумаге, а даже там, в голове. Все как-то перепутано-перемешано. Может, права была мама, когда говорила не смотреть так много телевизор. Конечно, права, но дело не в этом. Ведь телек, это тоже один из способов спасения от своего больного мозга, который постоянно нужно чем-то подпитывать и заваливать в него какую-либо информацию (даже самую бессмысленную), чтобы, не дай Бог, он не думал. А иначе я сдурею окончательно. Или я не создана для этого мира, или он не для меня, не пойму. Вот так. А мечтала же стать писателем!..(дура) У меня все как-то поверхностно и в этом, уже свойственном мне стиле. Все ПОНЯТНО. Ничего, из написанного выше, не вызывает каких-то глубоких чувств. Сразу возникает впечатление(и оно правильное) что у написавшего это совсем нет опыта. А опыт - это больно. И я больше не хочу получать это. Опять таки понимаю маму в выборе ее религии, где основным является избавление от всех человеческих желаний. Раньше я была с этим не согласна. Мол, что же может быть за счастье, если это не есть цель, которой ты так добивался. Я тогда не рассчитала, насколько тяжела боль потери.


Вот так..Просто обрывки мыслей..Ну как?