В другой ад? А где гарантия, что он будет более приемлемым для тебя? Учти, смертью "все" не заканчивается. Увы. Я духов вызывала. Когда это были не "трикстеры" - это оказывались духи умерших алкоголиков, наркоманов и самоубийц.

xorxoy, если любовь есть по сути ад,то да... лучше сделать шаг туда.чем оставаться в бездне одиночества ...она страшнее.ее часть я познал.
А какими именно являлись духи самоубийц?

Я духов не видела воочию, но слышала - когда призываешь, и ты сам - медиум, сперва чувствуешь, как поднимаются волосы с какой-то стороны головы, потом - чувство прикосновения в этом месте, затем - присутствие чужих мыслей/голосов в голове. Я спрашивала об одном человеке, он колол геру и внезапно пропал из дому, ни у друзей, ни в милиции не нашелся, мать почернела вся. Духа вызывала, т.к. обдолбанные не находятся по фото. Пришедший сказал, что сам он умер от передоза. Имени духа не спрашивала, они это не любят. Спросила, знает ли он, где сейчас такой-то. Он сказал, что нет. Я сказала - найди. В голове снова возникло ощущение "движения" и присутствие исчезло. Ждали часа два, прежде чем "потянуло" снова. Говорит - в подвале, назвал улицу, номер дома не назвал. Там раньше была качалка, там обдолбыша в какой-то дурной компании потом и нашли. Живого, но в состоянии невменяемом. Я не ходила, т.к. не мое дело. А дух, когда говорил, было впечатление, что чего-то боится, и не чает, как подальше слинять, хотя пообщаться с живыми людьми ему очень хочется. В конце сеанса даже недоговорил, исчез. И в это время какой-то гадкий холодок по кабинету прошелся, будто из погреба. Женщина, которая меня подстраховывала, начала читать молитву, а я вышла вместе с матерью наркомана, которого искали. Потом там еще долго было весьма некомфортно. Думаю, это не от того духа, а от кого-то другого, который за ним следовал. Самоубийца же "явился" сам, но не ко мне, а к своей матери, и ее изводил. Жаловался, что ему очень холодно. Отцепляла от нее духа не я, а вторая работница нашего центра. Мать его рыдала, говорила, что он тоже плачет... что там ему темно и очень, очень холодно. Напарница работает с христианским эгрегором, ну, то заговор, то молитва, и этого парня потом отпели и перезахоронили в освещенной земле, дали попу денег, чтоб глаза на самоубийство закрыл, мать же дала зарок пожизненный не есть убоины, то есть - ни мяса, ни рыбы. Больше он о себе не напоминал, но что и как с ним стало - не знаю. Такие вот встречи...

Любовь... да, больно, конечно, но это - только часть жизни, а не вся жизнь. Я в двадцать лет была брошена с грудным ребенком на руках, чтобы не сердить родню, переехала в деревню (фактически, брошенную), и мы там прожили безвылазно четыре года, а потом, когда ко мне переехали родители, и я смогла нормально работать - еще десять лет. Было тяжело - вода в колодце, удобства во дворе, ни стиральной машины, ни центрального отопления. Все делала сама. В мороз у колодца пеленки полоскала. Тогда-то спину окончательно и "убила" (у меня в юности травма позвоночника была, а потом вот - огород и постирушки на морозе). Но поняла кое-что. Весной, когда раскапывала целину у железной дороги - под картошку. Доче уже год был. До этого любовь-тоска как-то притупилась всеми трудностями, но терзала и закрывала мне глаза на все окружающее, я смотрела только внутрь, на свое страдание. А тут я села прямо на свежевскопанную землю, а она аж с фиолетовым оттенком, такого глубокого цвета. И небо такое высокое, что, если долго смотреть, кажется - упадешь в него. И водонапорная башня вдалеке - как сказочный замок. Ну, и еще что-то странное почувствовалось. И я поняла, что, хотя тот, кого когда-то любила, меня предал и опустил, что родители меня не понимают и осуждают, у меня есть моя земля - и она меня не предаст, она нас с дочкой любит, она накормит, поможет выжить и телу, и душе. Я ей сказала - "мама, люби меня! Я же тебя люблю", ну, и прочую чушь городила, а дочь рядом на коряжке сидела, слушала и молчала. Она не спрашивала, кого я матерью называю, понимала.
Ну, а дальше много чего было, если все вспоминать - не один том получится, но не надо. У каждого - своя жизнь, но она у всех гораздо шире, чем им кажется. А когда смотрим в одну точку, то кажется, что выхода нет.

а если глубже?

Знаешь, я теперь уже думаю, что любовь к земле глубже любви к какому-либо человеку... но это - мое мнение и мое чувство, а чувства - не теоремы, не доказываются.