Настроение сейчас - Сейчас плачу

Я так устала за эту неделю... Невыносимо! Будто прошло не 5 рабочих дней, а целый месяц. Без передышки. Работа выматывает- все нервирует, начальник - ***. И учеба... Все сильнее начинаю понимать, что специальность я выбрала не ту. Какой из меня инженер? Смотрю на чертежи как на китайские иероглифы. Хотя... скорее китайцев начну понимать, чем задачи по начерталке. А ведь так еще 4 года... Нет, так нельзя. Приползаю домой и ничего не могу делать. Плачу часто. Хотя в последнее время слезы уже не помогают. Даже не выдавливаются уже слезы то. Скорее появилась грустная, обеспокоенная улыбка. В семье постоянные скандалы, нет сил слушать, участвовать в них больше тоже не могу. Скорее такие моменты проходят бессознательно- вдовль накричавшись, я зыбываю, с чего началась ссора. Никуда почти не хожу, не встречаюсь с друзьями, НИЧЕГО. Одно сплошное одиночество и боль. Я не живу, а выживаю. Чувствую себя не на 18 лет, а 30-летней вымотавшейся женщиной((((((
Я настолько сильно изменилась. В худшую сторону. Нет сил, желания, времени...ничего. Как же я дальше жить собираюсь???? КАК? Почему так долго спит мой внутренний голос? Почему он молчит?
Я будто иду глубокой ночью по тоннелю и у меня нет даже маленького фонарика, чтобы осветить себе дорогу. Иду на ощупь, оступаюсь, падаю и лишь после полного изнеможения понимаю, что это не тоннель, а замкнутый круг. Клетка.
Стараюсь улыбаться, смеяться, бороться, жить... Но это только видимость. Это неискренняя радость, это слабая борьба, это существование. Я болею уже больше года. Периодически мне дают микстуру, я чувствую себя гораздо лучше... Я люблю жизнь... Но потом все заново.
Людям не замечают во мне перемен- думают, что все о'кей или просто им наплевать. А все потому, что я очень не люблю жаловаться. Плакаться в жилетку. Не рассказываю о своих проблемах. Может от того, что не умею это делать. Только изредка, близким людям, от которых так ждешь поддержки, понимания, любви.
Не хочу молчать, но и говорить не могу. У меня нет голоса. Только шепот остался. Это нельзя объяснить словами. Но это легко понять- ведь это период случается у многих людей. Вопрос один - когда все решится. Хотя бы на время. На длительное, пусть даже для того, чтобы потом снова началось это нервное изнеможение. Но вообще-то жизнь не должна быть такая..
Я так хочу все бросить, перечеркнуть, скомкать, как ненужный черновик и взять чистый лист...

P.S. Все настолько банально, что комментировать сию исповедь необязательно.