1.+ Родиться.
2.+ Переболеть свинкой.
3.+ Возненавидеть рыбий жир.
4.- Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5.+ Пописать против ветра.
6.+ Научиться шевелить ушами.
7.- Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8.+ На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9.- При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10.+ Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11.+ Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12.+ Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13.+ Попробовать "травку".
14.+ Наконец-то лишиться невинности.
15.+ Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16.+ Отбить девчонку у приятеля.
17.- Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18.- Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19.+ Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20.- Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21.- Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22.- Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23.+ Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24.- С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25.- Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26.-(сделаю) Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27.+ Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28.- Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29.- В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30.- Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31.- В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32.+ Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33.- После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34.- Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35.- Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36.- Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37.- Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38.+ Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39.- Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40.- Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41.- В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42.- Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43.- В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44.- Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45.+ Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46.- Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47.- Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48.- Жениться
49.- Развестись.
50.- Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51.- Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52.- На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53.+ Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54.- Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55.- Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56.- Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57.- Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58.- На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59.- Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60.+ Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61.- Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62.- Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63.+ Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64.- В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65.- После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66.+ Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67.- Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68.- Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69.- Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70.- Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71.+ Самому показать стриптиз.
72.- Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73.- Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74.- Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75.- Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76.- Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77.+ Проснуться в постели с Мадонной.
78.- Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79.- В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80.- Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81.- Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82.- На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83.- На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84.- В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85.ХОЧУ- Совершить секс-тур в Таиланд.
86.- Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87.- Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88.+ Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89.- Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90.+ Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91.+ Добыть огонь трением палка о палку.
92.+ Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93.- Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94.- Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95.- Стать генеральным директором крупной фирмы.
96.- Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97.+ Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98.- Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99.- Стать вождём дикого племени.
100.- Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.