Вчера был странный день у меня. Сидела на работе. И издалека звучала песня. Грустная какая-то. За окном садилось солнце. И все бы ничего. Но у меня все это в совокупности вызвало такую ностальгию. Навернулись слезы. Затем они побежали. Крокодильи просто. 8 месяцев было вчера. 8 месяцев, как меня нет на этом свете!
Пошла на тренировку. Я как всегда. Я там такого мальчика заприметила. Как прихожу на тренировку (а так уж выпало, что тренируемся мы с ним в одни и те же дни) в первую очередь (теперь так могу сказать) посмотреть на него. Как в школе. Были такие времена. Да, он мне понравился. Уже даже снился. Никак его не могу выбросить из своих мыслей. Он на меня смотрит и все. Со мной там многие познакомились. А он смущается, когда Я на него смотрю. Мне кажется, что у таких симпатичных людей должны быть девушки. Я не буду сама ничего предпринимать. Не из того сейчас Я теста. А такой мальчик. Эх. Как для меня это сейчас «забавно». Я на себя злюсь в какой-то степени за такие глупости, за такие глупые мысли. Пройдя все, что можно было перейти с Е, Я начинаю думать о этих наших «гляделках». Бред? «Забавно». Словно наркотик.
На работе еле досиживаю. Я теперь поймала кайф от того, что можно просто лежать в постели. Хоть целый день. Но обязательно через день случается тренировка! Целый день Я могу лежать.
Теперь Я замечаю, что до сих пор пишу о Е. Теперь опять про него скажу. Скажу, что он мне звонит. Каждый день. А Я с ним говорю через силу. Отвечаю на его односложные вопросы. Иногда просто не беру трубку, иногда отключаю телефон, а потом мне приходят смс с уведомлением: «Вам звонили….» И вижу его номер. Издевается? Мне с ним не о чем теперь. Никак не могу уловить – о чем нам с ним можно? Хочу, стараюсь, но ничего не могу найти подходящего. Чем больше он мне звонит, тем «дальше» он становится от меня. Где же он был, когда мне так вот нужны были эти «просто» звонки? Не знаю. Хотя нет, вру, Я все знаю. Где, с кем, когда. Но ведь теперь уже поздно «жалеть» меня. Наверное, жалеет.
Хочу напиться. Ой, нет, хочу выпить. Я месяц назад напилась. Чуть не померла. Даже не помню, как уснула. А просто выпить бы. Вина или шампанского. Эх. Позвать Е, напиться с ним (как в первую нашу с ним ночь, ведь тогда мы пили вино), натрахаться (по-другому мы не можем или мы просто неудачно пробовали не трахаться).
Не было в моей жизни жестокости к другим людям, предательства, не завидовала, сопереживала другим, если в их жизни случалось что-то плохое. Так чему же она учит? Кто-то говорит - "к лучшему". Я так же постаралась примерить эту теорию на себя и что же у меня получилось - я поняла, что у моих друзей только свои проблемы и мои их не интересуют, что в мире полно несправедливости, что доверять никому нельзя, что в окружении нет людей, которые меня понимают, что я одна.. Вот, получается, чему меня научила жизнь, чтобы я не думала больше, как раньше, что мир справедлив, что люди искренне заботятся друг о друге, что желают друг другу только добра и жизнь - это радость и счастье!