накропала часть часа за два=))) вдохновение поперло=))) не забываем ОТКОММЕНТИРОВАТЬ!!!

- эй, ты чего??? - испуганно спросил голос в дверях гримерной. я повенула голову и увидела миранду. она подошла ко мне и опустилась рядом на колени, отбирая у меня бутылку текилы.
- пить в шестнидцать лет вредно, - сделала вывод подруга.
- не говори так, - буркнула я и, перехватив бутылку, сделала большой глоток. жидкость обожгла горло, но немного привела в чувство.
- да что случилось? и что это за раскрашенное создание вылетело отсюда? - спросила миранда.
- билл каулитц. tokio hotel, - сказала я, заливаясь новым потоком слез. на душе было как-то тупо и гадко. такое ощущение, что я себя сломала.
- о! точно! то-то я думаю, что рожа знакомая... рассказывай, что случилось.
- да не, все нормально. просто я перетанцевала, - попыталась отмазаться я. грузить миранду историей своей жизни как-то не хотелось, да еще и алкоголь постепенно начинал давить на мозги.
- ты? перетанцевала? девушка, которая выдержала сумасшедший конкурс на койота? перетанцевала? не верю, - критично покачала головой подруга. я бы рассказала ей обо всем, да боюсь, она не поймет. это слишком сложно даже для меня. я сама не могу разобраться в себе, понять, чего же хочу на самом деле. зато теперь я отдаю себе отчет в том, что билл тут больше не появится. я не знаю, что двигало
им тогда, когда он пришел ко мне. симпатия? возможно. я нравлюсь всем, но эти все расценивают меня как бездушную куклу с уникальными способностями к танцу. билл из их числа. он просто решил доказать, что раз он популярный, то все должны как по команде хлопаться в обоморок при виде его. ну нет. я ищу такого, кто будет любить меня как девушку, а не как сексуальный объект. нужно забыть
билла... хотя, я пытаюсь это сделать уже как четыре года, но мои успехи дошли только до того, что я содрала все плакаты с ним, удалила все на компьютере, что напоминало о нем. но один маленький фактор - от билла невозможно убежать. он везде - в каждом взгляде, в каждой эмоции, в каждом чувстве. он растворен везде, в кажой фанатке, в каждом анти.
мама мне помогала как могла. она, видя, что я хочу забыть билла, увезла меня в хорватию на год. там, кстати, я и начала танцевать, став завсегдатаем клубов. клубы - это не моя жизнь, но танцы - все для меня. в хорватии я не слышала о билле, а если и слышала, то тут же забывала, потому что постоянный набор новых впечатлений просто вытеснял все остальное. я забросила модельную карьеру, начав
танцевать. рассел меня, кстати, поддерживал. он дал мне цель - стать популярной, но так же сказал, что орлы не селятся в чужих гнездах,

они строят свои. рассел открыл мне глаза на жизнь, но позволил выбрать свой путь. я его и выбрала, начав танцевать. танцы позволяли

мне все, абсолютно все. я делала что хотела, управляла людьми, заполучала любого парня, которого только хотела, но мне это не нужно.
там же я изменила свое отношение к биллу. если я его ненавидела за то, что он просто билл, то в хорватии я начала уважать его как человека. согласитесь, в девятнадцать лет добиться того, чего добился он - просто невозможно. я зауважала его, напрямую начав интересоваться творчеством. я покупала журналы с любой информацией, касающейся группы, читала интервью, не позволяя фанатке
снова взять верх. но сердцем овлаело нечто большее. я поняла это тогда, когда при каждом слове "билл" мое сердце вздрагивало и трепетало, а душа заливалась светом. мозги отключались, вырисовывая только образ билла. я поняла, что это она - любовь. это было тяжело принять, я испугалась, но опять же, мама и рассел поддержали, сказав, что в этом нет ничего плохого. главное, снова не начать
фанатеть. я не хотела любить билла и пыталась убить любовь. я просто поняла, что теперь не смогу смотреть на остальных парней, постоянно буду сравнивать их с биллом. я попыталась переключиться на танцы, полностью отдаться им. я прошла огромный конкурс, и в итоге стала танцовщицей "койота". со мной вместе прошли и миранда с эрикой. мы сдружились и стали как бы семьей.
нас так и стали называть - койоты. мы начали ездить по конкурсам и соревнованиям, завоевывать первые места, привлекая к танцам парней. теперь в "койоте" тусовалась только танцевальная группа, ведущими в которой были мы, три девушки. не буду скрывать, мы стали известны в своих кругах. каждой из нас по сотне раз предлагали перейти в команду страны по хип-хопу, но мы постоянно отказывались, помня, что "койот" и есть наш дом. тут мы росли как творческие личности, мы его создали как наикрутейший клуб. бросить его означало бы предать себя, а никто из нас этого не хотел.
но, даже не смотря на такой успех, я не могла забыть билла. он был везде, а любовь все разросталась в моем сердце. конечно, я могла бы воспользоваться своим положением и запросто встретиться с ним, но почему-то меня что-то останавливало. возможно, это память прошлых четырех лет глупого детского фанатизма. воспоминания о том, какой я была, просто вызывали рвотный рефлекс. я боялась даже вспоминать о тех временах, когда я была просто тупицей-бизонкой, как ненавидела маму за то, что она не покупала мне сотую по счету сумку с tokio hotel. это все было просто глупостью и бредом. когда я вспоминала об этом, начинала ненавидеть билла за то, как он обходится с фанатками, как сам же поставляет их на путь самоубийств. конечно, я вполне в здравом уме и понимаю, что угодить всем невозможно, но он, находясь в отелях, мог бы хотя бы ручкой из окошка помахать, а не сидеть там как в бронепоезде. тогда во мне просыпалась просто дикая ненависть к нему, но потом гнев сменялся новым приступам любви. мне было плохо от того, что я никак не могла разобраться в себе. мне было реально тяжело, а поддержку я получала только от двух человек - мамы и рассела.
выпив полбанки текиллы я, наконец, поняла, что я сейчас просто нажрусь, а от этого ничего не изменится. мне нужно было на воздух, осмыслить произошедшее и свою бредовую выходку. хотя, она не такая уж и бредовая. ладно, рассмотрим заоблочную идею - я начну близко общаться с биллом, и что? все женское население планеты пойдет на меня войной. мне это нафиг не надо. я прекрасно помню, что было с триной, бывшей девушкой тома. ей до сих пор шлют угрозы, хотя прошел уже год, если не больше.
я поняла, что больше не смогу танцевать. настрой уже не тот. я слишком зарылась в себе. из такого состояния меня может спасти только прогулка вдоль реки. скоро как раз будет рассвет, так что, я успею переодеться и по-тихому свалить, причем не через зал, где меня будет отчетливо видно через вип-зону, а через задний выход гримерки.
- слушай, миранда, мне нужно прогуляться, - решительно сказала я, вытирая слезы. плакать уже расхотелось, да и причины не было.
- как хочешь, только помни, держать все в себе тоже не полезно, - кивнула девушка.
- я знаю, спасибо. просто я пока не готова вылить на тебя тонну переживаний. слишком долго и муторно.
- ладно, беги, золушка. пойду дальше развлекаться с парнями. причем заметь - без тебя! второй раз! такое было тогда, когда ты поругалась с мамой, если мне не изменяет склероз...
- он тебе не изменяет. все, я переодеваюсь и сваливаю. скажи директору, что если он хочет, то пускай вычтет мой побег из зарплаты.
- ты с ума сошла?! сэм на нас молится!
- ну и отлично! ладно, иди, зажигай дальше. если что, мне стало плохо, - сказала я, стягивая с себя юбку. давно хотела влезть в удобные джинсы и высокие сапоги без каблуков. танцевать всю ночь на шпильках - жестоко, хоть я и привыкла.
- хорошо, удачи. смотри, не скинься с моста!
- ладно, постараюсь - слабо улыбнулась я и распустила волосы. я особенно люблю этот момент, когда туго стянутые резинкой волосы вырываются на свободу послушной черной копной. я вообще фанатка своих волос - они просто безумно мягкие и шелковистые. такое ощущение, что за ними ухаживают полсотни парикмахеров ежеминутно, но на самом деле, я даже в зеркало смотрюсь по особым
случаям, а в целом так, окидываю себя взглядом.
я надела коричневое пальто в клеточку и вышла на улицу через дверь гримерной. на горизонте плавно поднималось солнце, хотя, было всего три утра. в такое время я еще танцую в клубе, сводя с ума всех в округе. ой, даже вспоминать противно. такое ощущение, что билл в "койоте" - просто дурной сон. как бы я хотела, чтобы это было правдой! хотя, можно сказать и так. теперь он вряд ли сунется в клуб после того, что я ему наговорила. ну и ладно, так даже лучше. а мне останется только тонуть в своей любви вперемешку с ненавистью. ладно, терпела четыре года, буду терпеть еще, хоть до конца дней своих.
я тихо, как вражеский шпион, прокралась на другую сторону клуба и оказалась на мосту. перекинувшись через бардюр легко может показаться, что ты плывешь по тихому течению реки, а вода успокаивает тебя, смывает все негативные события дня. мне безмуно захотелось упасть в рыжеватую от солнца воду и просто стать каплей, раствориться в огромной и бесконечной массе. был бы билл обычным парнем, было бы лучше... ну вот, начинается...
капля слезы упала на ровную гладь, создав вереницу кругов на воде. я не хотела плакать, просто слеза сама вытекла, не выдержав внутренних эмоций. странно, но я только сейчас заметила, как подкосились ноги от усталости. такого со мной раньше не было, но и билл раньше не заявлялся в клуб... да сколько можно!? когда я уже перестану о нем думать!? супер... не хватало только еще с самой собой начать разговаривать от безысходности. определенно надо написать маме или куда-нибудь сходить развеяться. у меня есть время еще четыре часа. я все равно не засну, так что, можно посвятить день прогулке по гамбургу по безлюдным улочкам и тихим закоулкам.
я перешла через мост и просто тупо шла прямо. в голове было пусто как в золодильнике студента. никаких мыслей и эмоций. я просто отключилась, идя в неизвестном направлении. я очухалась тогда, когда меня сбил какой-то мужик, зацепив по ноге своим портфелем. нога тут же начала ныть, напомния о том, что неплохо бы забить на танцы и лечь в горячую ванну с лепестками роз... я только хотела наорать на мужика, как он растворился в толпе. я огляделась и поняла, что я на центральной улице. как меня сюда занесло - непонятно. вокруг хаотично передвигались люди, сбивая друг друга, машины бибикали друг другу, стоя в пробках, и никому не было дела до того, что я недавно послала парня номер один в мире. очаровательно... хотя, кого интересуют проблемы подростка, у которого моральный кризис? я решила избавиться от него самым оригинальным способом - позвонить маме. в полпятого утра, это, конечно, мило, но что делать?
- алле, мама, ты не спишь? - бодро спросила я, настраивая себя на то, что меня пошлют далеко и надолго.
- привет, стэлл. знаешь, я, конечно, понимаю, что ты живешь в ночном режиме, но я живу днем. ночью же я сплю...
- извини, мам, но мне нужна помощь. слушай, - сказала я и выпалила почти на одном дыхании события сегодняшней ночи.
- так что ты от меня хочешь?
- мам, ты в пять утра тупишь. что делать?
- идти домой и спать!
- ну я серьезно! как мне теперь жить? мне больно и пробирает ржач! я сейчас начну истерить от собственной тупости!
- да не переживай, твой билл поселится в "койоте". мужская логика... не веришь, позвони расселу. только не сейчас, а то знаю тебя...
- ты меня немного успокоила, только я не думаю, что хочу его видеть. мне стыдно за то, что я ему наговорила.
- тупица... все, иди домой и спокойной ночи. мне сегодня еще в парикмахерскую ехать! все, банзай! - сказала мама и отсоединилась.
странно, но меня это развеслило. я подняла голову вверх и посмотерела на пока еще слабое солнце. но скоро оно окрепнет и покажет всему миру, чего оно стоит. так же и я. я могу быть слабой, независимой, грубой, ласковой, но одно я знаю точно - я снова увижу билла и если уж не извинюсь, чего я точно не сделаю, то просто дам ему понять, что не расцениваю его как врага народа.
странно... еще глубокое утро, а народ уже куда-то спешит. не понимаю, как можно куда-то нестись в ТАКОЕ утро? не знаю, почему, но оно кажется мне волшебным. все такое позитивное, теплое, оранжевое и, пожалуй, немного грустное... я ведь недавно потеряла мечту детства. но это детство, его надо отпустить. жизнь дала слабинку в моей истории, но скоро все встанет на свои места и не будет больше места таким слабостям. я просто сама этого не допущу. у нас с биллом разные дороги, которые пересеклись лишь раз. мы из разных миров,
да и просто глупо на что-то надеяться. все равно будет облом как обычно.
- девушка, вы сейчас свалитесь! - весело сказал голос сзади. я обернулась и застыла - передо мной вырос супер красивый блондин с изумрудно-кристальными глазами. он был в длинном пальто и голубом шарфе. я машинально отметила, что вкус у него есть.
- спасибо, что предупредили. кстати, я стэлла, - сказала я, протягивая парню руку.
- я андреас, - мягко ответил блондин и смерив улыбкой протянутую ладонь, легко коснулся моей щеки губами. господи, какие же у него мягкие губы... так бы целовалась и с ним и целовалась...
- можно вопрос? - прищурилась я, пытаясь начать разговор.
- конечно.
- что такой симпотичный молодой человек делает на улице в пять утра?
- просто гуляю... а вы тут для чего, если не секрет?
- для начала, давай на "ты"? мне пока не девяносто, чтобы "выкать". лично я - танцовщица в клубе "гадкий койот". дебильное название...
- я слышал о таком клубе! а ты, наверное, и есть та самая знаменитая стэлла-койот? - хитро улыбнулся андреас.
- наверное... я просто ушла с работы пораньше и пошла гулять.
- может, пройдемся вместе? или можно посидеть в кафе. я знаю одно классное место, которое работает круглосуточно.
- отлично! - тут же согласилась я.
мы перешли через дорогу, гуляли по каким-то неведомым мне улочкам. андреас оказался очень интересным парнем. у нас обнаружились общие интересы и вкусы. он рассказал мне многое о своей жизни, я сделала то же, только вот про фанатизм и билла промолчала. мало ли, антифанат... хотя я считаю всю эту войнушку просто тупыми детскими играми.
наконец, мы дошли до кафе на перекрестке с соответствующим названием. кафе прямо-таки пылало романтичностью, все такое

древнее, красивое и оранжевое. все, с этого дня - оранжевый становится моим любимым цветом! а рассвет - любимым временем суток.

андреас постоянно держался рядом, развлекая шутками и анекдотами. я так смеялась, что реально задумалась, а выдержит ли мой пресс такие нагрузки? в общем, в кафе мы вошли держась за руки. я даже не знаю, как так получилось. просто спонтанно...
парень повел меня в самый дальний угол, где стоял деревянный столик и одинокая толстая свеча. наш столик вообще был отдекорирован симпотичнее всех. мне казалось, что андреас выбрал это место неслучайно. он сам вел себя как на первом свидании, а я особо не сопротивлялась. мне было очень приятно находиться в его обществе, да и он вел себя как рыцарь, чтоли...
мы заказали по чаю и круассану, а пока ждали завтрак, разговаривали о танцах и музыке. как оказалось, андреас довольно-таки неплохо разбирается в музыкальных стилях, и даже на самые каверзные вопросы с моей стороны отвечал супер-уверенно. я вдруг задумалась о второй встрече. на самом деле, редко встретишь такого парня, да еще и в пять утра. андреас прямо покорил меня, даже не могу сказать точно чем. он просто застрял в воображении. даже закрыв глаза, я могу с уверенностью воссоздать его образ по памяти. это впервые, ну, не считая билла, которого хочешь-не хочешь, все равно не забудешь.
- слушай, а как ты относишься к tokio hotel? - вдруг спросила я, размешивая сахар в жасминовом чае.
- довольно неплохо. кстати, раскрою тебе маленькую тайну, только никому не говори, ладно? - прищурился андреас.
- ладно, - торжественно пообещала я.
- я общаюсь с каулитцами, причем с начала их прибытия в лойтше, - тихо сказал парень, а у меня из рук вывалилась ложка и с громким звоном шмякнулась на пол. руки задрожали, а пульс участился. такого я не ожидала... хотя, чувствовала же, что это не просто андреас, а тот самый! черт! теперь я как дура! просто отлично!
- ну почему у всех такая реакция? - буркнул парень, поднимая ложку с пола.
- извини. просто странно как-то... ладно, тогда я тоже открою тебе маленькую тайну мировых масштабов, только это долго. хочешь? - обреченно спросила я.
- хочу, - тут же согласился андреас, а я, набрав в легкие побольше воздуха, рассказала ему про фанатизм, про сегодняшнюю ночь. анреас слушал с идиллическим выражением лица. я заметила, что он спокойно ко всему относится, даже сочувствует мне. это было приятно, надо признать. когда я закончила свой получасовой рассказ, парень сказал:
- хочешь, проверим факты? - усмехнулся он.
- давай, - прищурилась я. ладно, если не верит, то пускай проверит. как раз я удостоверюсь, что он тот самый каулитцевский друг.
парень медленно вытащил мобильник и набрал какой-то номер, даже не скрываясь от меня. глуповато, на мой взгляд. а если я на самом деле безумная фанатка, не страдающая склерозом, то что? ладно, номер билла, если, конечно, если это его номер, я запомнила просто так.
- привет! это я! слушай, ты знаешь стэллу? что? а, да, койот. да ладно?! я в шоке... да нет, все нормально... сам-то как? как том? ясно... как обычно. надеюсь, дядей я не стану. да нет, забей на стэллу. я просто спросил. слушай, я сейчас не совсем могу разговаривать, я перезвоню тебе минут через... в общем, я тебе просто перезвоню, окей? ну все, созвонимся, - закончил разговор андреас и посмотрел на меня.
- ну как, убедился? - усмехнулась я.
- есть немного. я, честно говоря, не ожидал.
- я тоже не ожидала. слушай, мне пора. может, как-нибудь встретимся.
- оставь хоть свой номер! - попросил парень. я механически накалякала ему на салфетке цифры своего мобильника. надеюсь, мой бройлерный подчерк он разберет.
я просто тупо сбежала, даже слабо понимаю, от чего. не знаю, может, вся эта муть с биллом меня просто доконала? а тут еще и лучший друг близнецов на горизонте замаячил. жесть просто! вот это встреча! я же говорю, что от билла не убежать! прсто класс! а может, это судьба... господи, что за бред!? только представить меня и билла... ну нет, ни за что!
- эй, мы еще встретимся? - прорвался голос андреаса через нарастающую толпу.
- наверное! - ответила я, не оборачиваясь, и спустилась в метро. сейчас я больше всего хотела прийти домой и завалиться спать. а когда я проснусь, то все окажется просто сном. приятным кошмарным сном... да, конечно, я польщена таким вниманием к своей скромной персоне, но за день этого явно многовато. ладно, против андреса я ничего не имею, он мне даже понравился, я отвлеклась от билла, но все равно, он - лучший друг каулитца!!! человека, которого нереально выкинуть из сердца именно мне. как я могу быть с андреасом, любя при этом совершенно другого? это нереально, а ведь парень-то надеется на встречу. так, надо решить, что делать. либо согласиться, либо в корне прервать общение. ладно, посмотрим по ситуации, а пока спать... утро вечера мудренее. всегда придерживаюсь этой пословицы.