срывая все свои защитные оболочки.

раздетой до костей.

 

мне важно, чтобы меня любили близкие мне люди. 

мне важно знать, что я нужный.

мне важно знать, что где-то мне всегда будут рады.

 

я очень строго дифференцирую друзей на группы по степени доверия и близости. вот за этих я костьми, сука, лягу, но сделаю так, чтобы им было заебись. а вы пока постойте в сторонке, в очередь, сукины дети, меня на всех не хватит. только в присутствии самых близких людей я могу позволить себе расплакаться. или спать. или позволить им видеть себя рано с утра, непричёсанную и заспанную. когда я сама ещё не в силах себя в зеркале разглядеть. вот этим я доверяю. этим - нет. в итоге каждый человек получает обо мне ровно столько информации, сколько я решила ему дать. ни словом больше. и только близкие - получают всё и спонтанно. всю меня.

 

иногда я ненавижу баб. не женщин, не девушек, а именно баб, всё то глупое, завистливое, исконно бабское, что есть во всех девушках и во многих мужиках. иногда я вспоминаю, что во мне это тоже есть. 

 

вытравлять из себя все слабое и глупое, оставаясь собой. постепенно превращая себя в идеального с собственной точки зрения человека. я только в самом начале пути. я должна быть сильной.

 

быть настоящей и не работать на публику. твёрдо знать, что вот эти, при всей своей хорошести и твоей к ним любви, не должны видеть твоих слёз и слушать твои проблемы. не тот уровень доверия.

 

твёрдо знать, что этому человеку можно рассказать всё, абсолютно всё, и он тебя поймёт и выслушает. и что это взаимно.

 

несколько часов дороги - это рядом. рязань превращается для меня в волшебный город, где живут либо самые светлые люди моей жизни, либо стопроцентные мудаки. и ещё немного других.

 

иметь достаточное количество врагов, чтобы было на ком отвести душу, не нарушая мира внутри своей семьи. мне гораздо легче и проще пойти и набить человеку морду, чем писать письма. чтобы сочинить письмо, способное морально уничтожить, мне нужно много времени и консультации - опять-таки, самых близких людей. потому что в этом плане я недостаточно умная. я - пока что - не научилась быть стервой и убивать людей словом. хотя уже делаю значительные успехи на этом поприще.

 

раздавать себя по кускам любимым людям. так, чтобы случайные встречи на остановке под снегом казались одновременно чем-то обыденным и великим событием.

 

верить в себя и близким. верить в то, что всё будет зашибись. и что оно уже вот так есть. чувствовать себя лёгкой и отяжелевшей от переполняющей любви.

 

я самый счастливый человек на свете. и как такое могло со мной случиться?