[397x600]
В колонках играет - Корни - Рыжая
Настроение сейчас - относительно неплохое

В такие моменты даже не знаешь о чём писать… Просто хочется… Садишься и печатаешь всякую бурду, полную несоответствий и прочей дряни, которая за некоторое время накапливается в голове. Хочется напечатать или написать, не читая, а потом денька через 2 ознакомившись со своим «творением» удалить всё к чёртовой матери… но без клавиши Shift. Потом восстанавливаешь, не понимая, что заставляет тебя это сделать. Снова перечитываешь, стараешься как-то исправить, понимая, что бесполезно, снова удаляешь. И так в течение дурной бесконечности. Зачем мы всё это делаем? Может от нечего делать, от дури, которая копиться внутри нас, и не найдя другого входа, буквально вылезает через всю эту писанину. А возможно, что кто-то даже возомнил себя великим писателем. А может, это и так, возможно действительно есть талант, который старается напомнить о себе или просто показать, что, мол, вот он я! Есть! Ты только развивай и можешь стать великим литератором… Но чаще от одиночества. От того, что некому рассказать о том, что накопилось внутри тебя. Почему ты не можешь это рассказать?! Боишься, что тебя не поймут и поднимут на смех. Ведь не все устроены так, как ты... не каждый сможет заглянуть тебе в душу и понять, что ты не такой, каким кажешься поначалу. Что ты нуждаешься в понимании.. Никто этого не видит. Каждый в этом мире занят собой и своими проблемами. Все копошатся, как муравьи. Никто почему-то не хочет подумать о том, зачем всё это нужно. Никому не хочется просто остановиться и задуматься: а зачем? Никому не хочется оглядеться и сделать для себя какие то выводы. Возможно, ты можешь помочь кому-то, кто так нуждается в твоей поддержке. Да и не только. Ты пропускаешь всю жизнь, она пробегает у тебя перед глазами, будто ты просто зритель. Почему же не изменить?!
Но это что-то далеко от темы… Так… лирическое отступление…
Многие умалчивают, потому что тоже боятся. Но уже боятся не из-за страха быть непонятыми, а просто из-за боязни открыть людям себя. Для некоторых это жуткий позор. Кто знает, почему?! Хотя, я такой же человек. Для меня самый жуткий из всех страхов, что люди поймут, чего я боюсь, чего я остерегаюсь или просто, что я чувствую. Пытаюсь заглянуть внутрь себя и как-то распутать этот клубок. А там даже не клубок, а морской узел какой-то. В итоге я бросаю это дело, от чего страдаю ещё больше. Может порассуждать об этом… а может и не надо. Но я всё-таки помучаюсь…
Почему-то даже при общении с друзьями, не договариваешь всего. Это могут быть мелочные подробности, ничего не значащие для окружающих, но почему-то жутко важное для тебя. Видишь в них нечто такое, что как-то может отразить твой внутренний мир. Скрываешь их, потому что боишься, а вдруг кто-то поймёт, кто-то увидит в этой мелочи некую деталь, которая должна быть скрыта от Других. Другие… Для тебя все именно Другие… Друзья, родственники, родители… Никому из них не можешь довериться. В этом кругу тебя просто не поймут, но ты не боишься именно непонимания. Боишься того, что может последовать за ним. Непонимание – это уже неотъемлемая часть твоего общения с родственниками. Даже представить нельзя, как иногда хочется обматерить, обругать всех просто так. Из-за занудного, раздражающего тона. Из-за бесконечных поучений, которые тоже стали неотъемлемой частью вашего общения, как и непонимание. Пытаешься как-то пойти навстречу. Поговорить, пошутить, даже высказать мнение по поводу той или иной вещи… И именно это твоя ошибка… Собственное мнение… Через несколько минут понимаешь, что лучше было молчать. Начинается воспитательный процесс, который будет длиться до следующего дня. Оказывается ты неправильно думаешь об этом, о том, и ещё о чём-то. Назревает скандал, который становится неотъемлемой частью общения с родственниками, как непонимание и поучения. )) Вольно или невольно, вспоминаются вещи, произошедшие несколько месяцев или даже лет назад. Вспоминается 3 класс, когда ты тоже не послушался маму и результат немедля отразился на твоих итоговых оценках. Много вещей в этом роде вспомниться. Ты ругаешься, пытаешь что-то доказать, в глубине души понимая, что зря. Нет! Дело не в том, что твоё мнение никого в этом доме не интересует. Как раз наоборот . Очень даже интересует. Это даже какой-то нездоровый интерес, который переходит у родителей в манию. Они бесконечно спрашивают твоё мнение о том или об этом, чтобы непременно его изменить на своё. Ведь для них ты вечно будешь ребёнком, который всегда маленький, который ещё толком сам не знает, чего хочет, и взгляды которого на мир и всё остальное всегда ошибочны и неверны, и нуждаются в немедленной доработке или переделке. Даже слова нужного не подберёшь…Ты сам уже просто теряешься, охватывает чувство, как 2 капли воды похожее на безнадёжность. А может это она и есть - безнадёжность. Кто знает?! Когда сам в себе разобраться не можешь. Или не хочешь. В такое время приходит своеобразная лень. Хочется уединиться и заняться чем-то знакомым, родным, никем не осуждаемым и любимым. У кого что.. Кто-то слушает музыку. Кто-то по сотому или по тысячному разу смотрит «Титаник», кто-то читает. У каждого своё, но это «своё» приносит покой. Но что объединяет всех, это одиночество. Никто ничего не скажет, потому что никого нет. За эти минуты ты готов многое отдать. Хочется, чтобы их было как можно больше. А с другой стороны ты не можешь без общения. По нескольку часов в день ты болтаешь по телефону абсолютно ни о чём, а потом пытаешься вспомнить хотя бы одну тему из разговора. И даже если получается вспомнить, ты лишний раз понимаешь, что разговор был абсолютно левый и смысла его заводить и кому-то звонить в принципе то и не было. Но ты звонишь, и тебе звонят изо дня в день. Тебя участливо спросят: «я тебя ни от чего не отвлекаю?» А ты соврёшь, что нет. И забросив всё, гробишь время на ненужные разговоры. А позжё всё же осознаёшь, что стало легче. С облегчением вздыхаешь и продолжаешь незаконченные дела. Со мной такое происходит каждый день. И мне от этих разговоров становится легче. Иногда, мне кто-нибудь поведает о своих проблемах. Я не буду фальшивить и скажу, что об этом думаю, помогу, если смогу. А позже, после разговора, задумаюсь серьёзно. Буду искать выход из чужой проблемы, будто она моя собственная. А потом порадуюсь, что эта проблема, какая бы она ни была, не моя, или что я давно пережила это. Такие мысли помогают отвлечься от себя. От своего мира, в котором, как обычно, полный хаос. С неохотой возвращаешься к себе, в себя. Ничего не сможешь с этим поделать.. Такой ты есть, и от этого одновременно хорошо и плохо. Ты не хочешь причинять боль близким, своей безучастностью в их жизнь, но тебе действительно неинтересно или просто скучно от их жизни. Ты заваливаешь себя собственными проблемами, пытаешься завалить ими других. Иногда специально, чтобы все увидели, как тебе плохо, пройдёшь, со скорбной или злой миной. Начнут допытываться, а ты специально зло одёрнешь их, чтобы тебя никто не трогал. И потом попробуй, объясни хотя бы себе, зачем ты это сделал? Чтобы обратить на себя внимание или чтобы лишний раз показать, что ты не нуждаешься в чужом участии, что тебе одному хорошо и всегда так будет. А когда они тебя доконают своим «что случилось?» ты сквозь зубы процедишь «всё нормально», а потом тихо всех обругаешь, что лезут не в своё дело. Ты это понимаешь, но ты зол. В своей злости виноват только ты, но ты упрямо винишь Их, осознавая свою неправоту.
Кажется, пора закругляться с этим, уже вторым, «небольшим» отступлением. По-моему разговор шёл о недоверии людей. Две причины я уже упомянула. Это боязнь открыться из-за страха быть непонятым и страх открыть окружающим себя. Печёнкой чувствую, что ко второй причине я ещё вернусь… и не раз. А сейчас отдохнуть что ли?!)) Честно говоря, даже не знаю, что заставило меня сесть и напечатать всё это. Особых причин нет, но бывает такое. То ли от скуки {что я сразу отметаю}, то ли просто Нечто сажает, и ты выкладываешь свою голову со всеми причитающими к ней приправами и специями. Все мысли в ней. Возможно, кому-то не удастся увидеть здесь общей мысли, смысла. А может, его здесь вообще нет, но прошу не судить строго. Я просто разделила с читателями вольными и невольными свою жизнь. Ведь это обо мне. А возможно у кого-то из вас ситуация в жизни та же. Тогда эти люди меня поймут. Поймут и то, что заставило меня сесть и напечатать весь этот беспредел, бред сумасшедшего человека )) Вообще здесь ясно прочитывается проблема подростков. Проблема недоверия людям. Навряд ли кто-то из взрослых согласиться со всем, что я тут наплела.
Если кому-то интересно, я продолжу, только дайте знать. Лично мне понравилось чудить таким образом…)