Пооткрывал все закрытые записи в дневе, так как похуй теперь на все. Многие увидят новые мои стороны, старые друзья, которые видят во мне не только биологического робота, без чувств, усталости и прочих приятностей жизни, созданного для вершения перуновой воли, это для Гарика, а очень ранимого человека, полного внутренних переживаний, редко разливающихся у меня на лице.


Хотел бы поговорить о силе воле и норме. Конечно все скажут, что спокойно себя контролируют и не перебирают, но в большинстве случаев, это лишь индульгирование к себе, а не реальность, которая порой преподносит огромные сюрпризы). Полчаса назад размышлял, а почему бы не дожрать весь амф, но потом, слава богу, одумался, ибо цель была не веселье, а учеба, но вот мог бы и не одуматся, тогда бы сейчас я бы весь город убрал, а не пост писал бы. Часто люди берут на себя лишнее, не задумываясь, а потянут ли они это кайф. В последнее время, я активно замутняя стекло, через которое ко мне прилетают лучики весеннего солнца, разливая свое тепло внутри меня и лечашие душевные раны. Я решил для себя, что уж если и губить свое здоровье, то на грани рассудка и безрассудочности, только так можно понять что-либо и пытатся перевернуть тупую гонку за кайфом в просветление и самопознание, которое для меня крайне важно, так всю свою сознательную жизнь, особенно в последнии года 2 - 3, когда мне вдруг начало резко везти и получатся находить аналогии в новых событиях, тем самым почти всегда на перед осознавая, что же меня ожидает, тем самым делая мое бытие серым. Психоделика делает из человека керамическую куклу, которая живет только внутри себя, где есть тайный мир, полный бурь, а на поверхности всегда тихо и спокойно, что часто удивляет новых знакомы, часто пеереходяших в ранг друзей, хотя я уже не особо понимаю, кто мне друг, кто мне поможет, если совсем жопа, кто подставит просто плечо в трудную минуту, я уже не говорю про готовность самопожертвования в критический момент. Я готов отдать свою жизнь человек за 20, наверное, некоторые такого от менгя точно не ожидают, часто случается так, что человек становится для меня важен, тем самым занимая важный кусок в пироге моей жизни, которые не очень хочется терять, так как они составляют повседневные радости. Раньше в моей жизни были только наркотики и Соня, человек, который досих пор доставляет массу эмоций, правда многиее ее действия, как удар по лицу, выстегивающий из миролюбивого состояния, вызывающие желание причинять боль, так как многие болевые точки прекрасно известны и жизнь можно легко превратить в ад, который будет глубже загонять ее в лес непонимания, личных проблем и боли, а такого я не могу себе позволдить, ибо за все, что она для меня сделала, я должен быть благодарен, хотя некоторые веши подгадили меня, но увы моя боль, не должна касатся других, ибо я сам себе врач, а не пач другим.
Теперь, после решения пересмотреть все, я решил оставить учебу, которая должна будет стать интересной, если начать все понимать и работать, а не считать, что это все ненужный мусор, отягощаюший мою жизнь, как плата за откос от армии, спорт, который порой делает мне так хорошо, что даже наркотики не нужны, сопрт - лучше амфетамина прочищает мозг, а главное он позволяет ковать железную волю, еоторую подтачивают наркотики, наркотики, от которых я смогу отказаться, когда научусь достигать их эффектов при помоши различных восточных техник, а так же клубы и оупены, которые все больтше занимают места в моей жизни.
Я очень каюсь, что дал Соне попробовать наркотики, во мне как бы два человека, один обычный, здравомысляший прежний Сева, а второй рэйвер, желающий накормить всех наркотиками, дабы они смогли увидеть многое с другой стороны, увидеть, что проблем нет, как таковых, что это все мелочи по сравнению с реальными траблами, которые приходят как кара с верху, тогда то мы и понимаем, что были очень счастливы, а теперь поуши в дерьме, но даже тогда нужно не отчаеваться, так как все решаемо, вопрос только в той жертве, которую люди готовы возложить на алтарь судьбы, дабы сделать ее более расположенной к себе
В последнее время мои музыкальные предпочтения были порабошены трансом, хардкором, драмом (специально для Гари DNB)/ Раньше, данные стили не вызывали у меня никаких эмойий и были запечатленны в моем сознании, как занудные стили, ни в какую не идушии по глубине, оказываемого эффекта на старый джас, класическую музыку, особенно органные произведенитя Баха, который просто вызывает взрыв эмоций.
Я почти прекратил слушать русскую музыку, тексты многих групп содержат в себе просто океан смысла, моожно часами искать новые грани эмоций, радуя себя новыми открытиями, которые могут быть весьма болезненными, но что не убивает, то делает сильнее.
Собственно, в заклучении я бы хотел пожелать всем обратить свои взоры, на тех, кто всегда рядом, а именно, в первую очередь на родных, которых, лично я, часто обижаю своим не вниманием, которое похоже хочет стать еще одной моей вредной привычкой, но так как их внимание и любовь прописаны нам дефактно, то ценятся меньше, чем все то, что дают нам друзья и объекты нашей влюбленности, так как их внимание приходится привлекать, делая что-либо для этого, а родители всегда простят и приютят под свои крылом, чтобы не произошло. Только они всегда готовы помочь, часто выбирая тиранические формы помоши, не понимая, что их гиперзабота видет лиш к отчуждению цветов жизни на их могилах)).
Спасибо К. за то, что предоставил прекрастный стафф, который пробил на откровения, если вы думаете, что все вышенаписанное лишь нарко бред, который пройдет, как и действие аещества, то мне жаль, что вы не верите мне...

PS не бойтесь выражать свои эмоции, парой слезы на ваших лицах, преображают вас, делая очень милыми и приятными, так как убираются все маски и доспехи, одеваемые нами, для противостояния агрессивной среде, в которой мы живем, и не желание пускать людей в свой внутренний мир. За последнии пару лет, которые резко изменили мен, я прекратил плакать, как бы то не смешно звучало, я разучился, потерял этот бесценный дар, которые многие считают лишь проявлением слабости, в то время, как мне кажется, только сильный человек способен показать то, что многие воспримут, как слабость. За последнии годы, я плакал лишь один раз, когда изливал чувства и душу Софье, после очередного скандала. Вот это было стояшим и запомнится навсегда, так как такой эмоциональный всплеск редкость для меня, он помог освободиться от ряда проблем, которые утекали прочь вместе с каждой молекулой воды.

Спасибо тебе Соня за все, что ты сделала, но так как наши жизненные позиции слегка расходятся, мы не будем более радовать друг - другу взгляды и не будем возбуждать томительных мук ожидания, которые могу просто сводить с ума. Я надеюсь, когда - нибудь, тобой будет найден тот, кто сможет приручить тебя, сняв все иголки, которые в тебя повтыкали многи, окружающие тебя люди. Удачи тебе с матаном, да и вообще пусть удача будет веять над тобой, освещая пути из трудных ситуаций, которые тебе еще предстоит решить. Желаю все-таки, хотя ты и боишся, завести когда-нибудь ребенка и не повторять ошибки тех, кто ранил тебя.
Все было волшебно, только вот разошлись наши жизненные принципы на одном из перекрестко жизни, видимо им никогда больше не пересечся, но я буду верить, что оставил только хорошее после себя и дабы не причинять тебе боль, а хочется ужастно, наверное, как ответ за свою неспособность тебя переменить, хотя теперь я понимаю, что это была сложная ноша, вес которой я ошутил, лиш скинув ее и пробежавшись по ней взглядом...
Как же я люблю эту жизнь, которая чуть не оборвалась недавно, когда находясь в посэффекте от первого приема тма-2 и успокоенный мантрами, я созерцал мир с 9 этажа недостроенной больницы в городе железнодорожный, куда меня занесло после транс пати, желание перемен, а так же адреналина от ошушения близости смерти, во время роупджампинга. Как говорил один из герое 2 части параграфа 78, воин готов умереть, только тогда, когда ему не очем сожалети, а все обиды и враги прщены и уже не способны причинять боль, режа его сушность
Пойду все-таки учить матан, так стафф для этого и брался))