Утро. Слезы. Разговор. Что делать? Как жить? Какой я человек? Что я думаю? Чем занимаюсь? Чем увлекаюсь? Что меня интересует? Как начать? Что начинать? Как сделать так чтобы мной были довольны? Как сделать так, чтобы я поступила? Как начать жить человеческой жизнью, а не просирать деньги на алкоголь, сигареты,гуляние и тусовки? Как вырости, чтобы больше никто мне не сказал что я глупее их и что я им что-то должна? как сделать так чтобы больше небыло разговоров после которых у меня болит голова и хочется сдохнуть?
С каждым днем вопросы вопросы...они все сложнее с каждой минутой. И как на них отвечать когда я сама даже не знаю что я делаю в данный момент? как я могу отвечать на вопросы на которых не ззнаю ответа. Я не знаю ответа к самой себе, чтож мне делать с этими вопросами? Ладно. не буду больше про них, ведь как я могу отвечать на них если я сама ничего не понимаю. Месяц остался до экзаменов. Это ужасно. Я готовлюсь, но понимаю что этого мало. Этого очень мало. Мне кажется я не доживу. Я съедаю саму сабя изнутры и это меня мучает.
Господи, как я буду счастлива когда сдам их. и неважно какой будет результат! Нет, это конечно будет важно, но я буду знать что сделала все, что в моих силах. И как я буду счастлива когда я поступлю.оооо....как я нажрусь в этот момент. в слюни! прррросто в слюни!
Как я хочу чтобы настал этот момент. Как я жду этого. как мне сейчас некомфортно в этом маргинальном состоянии. Что мне делать?
Опять вопросы! Опять эти вопросы! Они заполняют мою жизнь и не дают спать. я пытаюсь на них найти ответы в книгах, в интернете, на форумах, на боре, вконтакте, в дневнике. Но я их не нахожу. Я не могу их найти. потомучто другие тоже не знают на них ответы. С каждым годом я становлюсь все шизанутей и психованней. С каждым годом жизнь мне устраивает все сложнее испытания: на нервы,психику, на здоровье. не чуства. И с каждым годом их все больше. Мне кажется что я становлюсь настолько ранимой к каждому слову что впихиваю себя в металлическую коробку чтобы ничего этогоне чувствовать. в последнее время я стала больше плакать. Я стала плакать отсчастья и от тоски и обиды, над фильмами и над книгами. Над чувствами я не плачу...хотя нет, это нельзя назвать чувствами. я плачу из-за тех, кого я люблю. Из-за друзей от боли, поскольку друг может предать. Из-за друзей от счастья, поскольку они самое прекрасное что у меня есть. Я плачу из-за любимых мне людей. И с каждым днем все чаще и больше. я съедаю себя изнутри,пожираю и не знаючто с этим делать.
ребят, мне страшно.