Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов.
Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:
-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?
-Ммм. Я буду мясо.
-А овощи?
-Ммм. Овощи тоже будут мясо.

Нарисуем бесконечно малый треугольник...нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...


Москва,ветер-прическа не изменилась.
Питер,дождь-прическа такая же.
Саратов,вихрь-прическа не изменилась.
(из гастрольного дневника Александра Розенбаума)

Очень пьяный милиционер останавливает очень пьяного водителя.
Водитель остановился, стекло медленно опускаеться....
Милиционер спрашивает: Так! чё-та я не понял!? Почему вас двое за рулём?
Водитель высунув голову отвечает: А это еще не повод окружать машину!!!

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.


Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец."
Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !

- Дорогая! Мы посмотрели весь фильм, а ты меня даже не поцеловала...
- я же тебе минет сделала!!
- МНЕЕЕ???!

Пациент очень волнуется перед операцией:
- Доктор, я не умру?!
- Что Вы, что Вы, нас за это ругают.

Официантка с большой задницей, сетует подруге на размер груди...
та молча слушает, понимающе кивает маленькой головой, неожиданно из за соседнего стола поднимается мужчина и с весьма заинтересованным видом обращается к официантке...
-а вы бумагу пробовали???...
--...???
-я спрашиваю, вы бумагу пробовали???
--какую еще бумагу???
-ну ясно какую, туалетную... причем обязательно втирать...
--и что помогает???
-ну заду же помогло...