даже не знаю с чего начать. сейчас сидела и думала о том,что напишу и слова сами ложились в складные фразы и красивые выражения. а о начале так и не подумала.. ну, собственно этот пост тебе. не возгордись, ибо приятного тут будет мало. мы столько лет общались. я знаю тебя как облупленного. знаю,что если ты это прочтешь, это уничтожит какую-то часть тебя и ты будешь долго злиться, орать на меня, писать в асю, звонить и сводить меня с ума своим бешенством. именно так ты и делал, когда не понял, что я серьёзно про определение ей твоего списка общения. наверное,это был просто повод. я так и не простила тебя за тот раз, за то как ты меня киданул. забавно, я знаю тебя чуть ли не дольше всех с кем общаюсь и именно тебе я не могу простить. наверное потому что никто больше никогда так со мной не поступал. конечно, я сказала,что простила. иначе ты бы просто самоуничтожился. даже если ты все-таки читаешь это и тебя бросает в дрожь от омерзения и ты думаешь,что это не так. может и не так.
может ты настолько бессовестный что у тебя бы и это каким-то образом прокатило. нет, ты не мерзавец, ты что. просто ты жестокий и страшно эгоистичный. несколько взрывоопасное сочетание, не находишь? и еще ты ограничен. во вех смыслах этого слова. твои мир- мир черного и белого, в нем нет оттенков и разных точек зрения. есть только твое мнение и ты его поддерживаешь. черно-белое мнение. но на деле в мире нет черного и белого. он ВЕСЬ серый, абсолютно весь. не знаю, может со временем ты как-то вырастешь. вроде бы поначалу она тебя изменила. ты стал более серьёзным и ответственным. но сейчас я понимаю что это было просто твое какое-то затмение. а мне уж показалось что ты стал настоящим мужчиной. даже не знаю в чем еще тебя можно обвинить. если придираться-во многом. ты был козлом по отношению к многим людям. но ко мне только однажды и это тебе не прошло, как оказалось сейчас. ты всегда ко мне хрошо относился,даже когда в детстве ставил подножки и ронял спиной на обледеневший асфальт. когда раскачал качели и я навернулась со всего лета. а ты от смеха даже не мог подать мне руку. у меня потом еще недели 2 болела пясница. но это все мелочи, мы были мелкими и наивными. хотя возможно,это не то слово.
я помню когда мы впервые увидились. о господи,я даже вспоминать не хочу, это было чудовищно!!))) у меня были курсы по английскому и ты должен был прийти до их начала чтобы я тебе отдала скальпели (да, помню они тебе зачем-то были очень нужны, хотя потом, насколько я помню, ты их куда-то дел. может, для встречи и нужны были?) и ты опоздал. мне пришлось сбегать с занятий чтоб передать их тебе, я на секунду выскочила и даже не сразу тебя увидела и не сразу поняла, что это ко мне обращено "привет, хх". отдала, и быстро побежала обратно.даже лица не запомнила. до сих пор в памяти только светлые волосы. помню и нашу последню встречу,когда ты протащил меня по всем зоомагазинам города, чтоб показать какого попугая купил, а такого даже и не было ни в одном. и постоянно цыкал чтоб я потише смеялась над тобой, ругался и прятался по теням чтоб не дай бог она тебя не спалила со мной. может я не слишком ей нравлюсь? кто ее знает. может ты не хочешь просто чтоб мы с ней встречались. в тот день вы как раз расстались,опять. у вас обоих уже нервы сдавали дуг от друга,но вы все равно держались друг за друга. как два камикадзе,уверенных, что они не смогут убить себя если только кто-то не поможет. и она и есть твои напарник, а ты ее. я уверена что за эти 2 недели вы с ней поссорились еще раз 1000 и у тебя опять прихватывает сердце (в твои-то 19) а она снова и снова готова бить кулаком в стену,сбивая костяшки вкровь. но это ваше дело. я не хочу тебя тянуть, ты взрослый мальчик и сам все понимаешь. и пишу я не о вас а о нас.
но кажется, мне больше не о чем сказать. я сделала выбор за нас двоих. но ты о нем не догадываешься, хотя я тебе его озвучила. ты думал я напилась и захотела просто устроить кому-от скандал. а я тот день выпила-то один дайкири, и то за пол-дня перед разговором