Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно
аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
_________________________________
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.
_________________________________
Письмо в минздрав:
"Передаётся ли свиной грипп половым путём? Зоофил."
_________________________________
Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
_________________________________
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево
уже не вижу.
_________________________________
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом
- наоборот.
_________________________________
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.
_________________________________
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
_________________________________
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
_________________________________
Всё, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром,
оказалось простой ебанутостью.
_________________________________
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
_________________________________
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
_________________________________