В колонках играет - Стинг
Настроение сейчас - скучаю

сегодня у нас Сибирь. сегодня я проснулась от прохладного воздуха в квартире впервые за эти полгода. на улице минус 25, но мой организм уже привык к тёплой зиме и незамедлительно среагировал на "минусовые" изменения погоды. вроде не холодно, но когда смотришь в окно и видишь, что дороги практически свободны от какого-либо транспотра в связи с плохой видимостью, а те, кто решилсятаки куда-то ехать, движутся со скоростью черепахи, так вот, когда видишь это, на психологическом уровне холод пробирается в каждую клеточку твоего тела. мне очень нравится моя работа и это редкий случай, когда я не хочу работать, но сегодня я просто переступила через себя. благо, на машине. даже такси не соглашалось приезжать. в такие дни особенно хочется тепла...
вчера закончились выходные. теоретически они закончились сегодня, но думать о делах я начала ещё вчера. и если бы не субботнее лёгкое недомогание в области желудка и головного мозга, наверное, так и не отдохнула бы от работы. теперь я вся в ней. мне, собственно, не о чем больше думать. вот и живу тем, что здесь происходит. за три месяца работы меня повысили. оклад - соответственно. теперь я могу позволить себе более-менее нормальные условия жилья. но если рассказать, каким трудом мне это досталось - будет не так приятно. день и ночь, день и ночь... 50% оттого, что хотелось, чтобы заметили, 50% оттого, что просто больше нечего делать...
уже строю планы по приобретению нормального мобильного девайса, а к весне хотела взять крЕдит и - машинку. но мама просит помочь ей в покупке отдела в магазе. вот, думаем, как бы это провернуть. ей на это дело, конечно, нужно намного меньше, чем мне на машинку, но всё же это ощутимый удар по моему кармашку...
думаю... снова спешу делать для кого-то в ущерб себе... с другой стороны, очень хочется (и всегда хотелось) оправдать свои добрые намерения по отношению к единственному моему родственнику на этом свете. как подумаю... противоречие возникает большое. и не знаешь, толи это из-за эгоизма собственного, толи оттого, что просто хочется сделать для себя самой своими же руками что-то приятное. так сказать, чтобы чувствовалось, зачем живёшь.
иногда начинает жать где-то в области сердца при мысли о прошлой жизни. в основном жмёт, когда думаю о боге. мне его не хватает. ему, наверное, тоже не достаёт моего присутствия. я молюсь каждый день, но не так, как делала это раньше. в моих молитвах теперь больше безысходности, опустошения и непонимания необходимости. я знаю, почему так чувствую. потому что я стала о Нём забывать... я закрываю дверь перед ним всё плотнее и плотнее, а потом думаю: ну где же ты? куда мне посмотреть, чтобы Тебя увидеть, что сказать, чтобы Ты меня услышал?
от хорошей жизни толстею:) ну, как сказать, от хорошей. когда работаешь в Отеле, даже при условии, что к отделу еды и напитков никакого отношения не имеешь, всё равно друзья-то там какие-никакие имеются. вот и кормят всякими вкусностями. что не день, то тортик, что не час, то конфетка. в общем, жру как не в себя. а дома ещё вечером обязательно нужно закинуть в себя чего-нить. так сказать, чтобы не так скучно было:) в связи с этим (а также с разыгравшейся болью в спине) на след. недел обязательно записываюсь на танцы. буду бёдрами крутить учиться:) и для здоровья хорошо, и для фигуры польза.
хочется добиваться всего и сразу. я когда на эту должность пришла, думала, что только через годик повысят. теперь мне хочется очередной ступени повышения через 3 месяца, не меньше. наглая... к хорошему привыкаю быстро. особенно к зарплате повышенной:) но понимаю, что 2 раза в полгода повышений не бывает...
нет, я не могу не писать ему. это полное понимание безысходности ситуации и полное отрицание этого. консенсус невозможен. но я всё равно пишу. потому что знаю, что ему это также необходимо и также противно, как и мне. я мазахистка. всегда ею была... он нет, но ему это нужно и противно одновременно ещё по какой-то причине. я знаю, по какой. и он знает. мы все всё знаем. мы такие умные...
я скучаю.
я пытаюсь найти хоть какую-то причину, по которой мне нужно действовать.
я я я я я
и он он он он он
он же видит, я схожу с ума
нет, не то, чтобы с ума... так...
не хватает...
м-да...
да...