Это весна за окном или просто оптический обман? Все окна плачут. Распахнула их, чтобы квартира подышала. Прохладно, конечно, и солнце совсем не яркое. Но с природой сегодня у меня полнейшие лады, как ни странно. Так спокойно на душе почему-то. Это я привыкаю постепенно к одиночеству. Меня уже напрягает чьё-то постоянное присутствие.

Жую хлеб с колбасой и ничё мне больше от этой жизни не надо. Только сидеть вот так тихонечко, жевать и запивать всё это дело капучино…

А в наушниках тем временем Амели играет.

Глаза совсем обиделись на меня и не хотят работать ни на каких условиях. Капаю в них, бедненьких, через каждые 2 часа и понимаю, что это будет действовать приблизительно следующие 2 часа. Когда проснулась утром, была совершенная пелена. Впервые в жизни я действительно поняла, что такое пелена на глазах.  Немного даже испугалась, но потом догадалась, что это просто глазки устали работать на меня. Лешка вчера посоветовал выбросить их и купить другие). Переживает за меня на самом деле. Говорит, зачем достаёшь из меня все эмоции, зачем делаешь так, чтобы я говорил вещи, которые вообще хочу забыть? А я и не знаю что ответить, потому что такая вот я стерва… Мне льстит, что после всего всего на свете он не может забыть меня. Ну, ему, соответственно, это льстит не меньше. Наше сумасшествие подходит к концу, и это очевидно. Просто ещё по инерции двигаем граблями в направлении к друг другу. Но никому из нас больше не нужны МЫ. Он говорит, что думает обо мне часто. Перед сном и во время работы. Любит, говорит. Говорит, что никого не хочет, кроме меня. Я всегда верила таким вещам. Из его уст по крайней мере. Хоть это и может показаться неискренним. Он мне никогда не изменял, и я уверена в этом на 100 процентов. Он так любил меня и заботился. Весьма своеобразно, конечно, но он действительно делал это. Никто и никогда не жертвовал своей свободой так, как он ради меня. Хотя, для него это было очень важно. Но я поймала его в свои сети, посадила за решетку. И периодически приносила «передачки» в виде «я люблю тебя, Зая!». Конечно, я тоже любила его. Конечно, терпела все его приколы с надеждой на то, что он хоть чуть чуть изменится. Готова была на всё. Всё бросала, только чтобы быть рядом. Что не делает мне чести, кстати. Это уже с высоты времени вывод. Если бы я поступала менее бездумно и безрассудно, возможно, и у него было бы совершенно другое ко мне отношение. Он всегда видел во мне ребёнка, а обращался как со взрослой женщиной. Хотя, тогда я уже не была маленькой, но и ещё не выросла для всех сложностей, которые представали передо мной в процессе нашего общения. Я умная, инстинкты развиты, интуиция. Ему было интересно со мной. Он до сих пор говорит, что бы ни было, он знает, что я надёжный ответственный человек. И что ему в любом случае не хотелось бы терять меня из вида.

Интересно, сколько на свете таких же придурошных, как я? (философские измышления, глядя на стену)))