Районная городская поликлиника может довести до нервного срыва – это всем известно. Человек, нуждающийся в регулярном посещении сего заведения, со временем создает множество хитростей для более безболезненного нахождения в данном медучреждении.
И каждая такая поликлиника – это отдельно взятое государство со своим уставом, Кодексом, правами, законодательством и пр. Нет, даже каждый отдельно взятый кабинет – это суверенное государство.

3 очереди в один кабинет:
1-ая – по записи (по талону);
2-ая – по больничному;
3-я – «Я только спросить».
И еще 4-я – «Я платно»

Часто выясняется, что ожидать врача вообще не было смысла, т.к. он на какой-нибудь конференции или совещании.
Зайти с разгону, без разрешения заседающих уже не получится. Реакция у них в этих случаях работает великолепно. Молитва, стоя на коленях перед всеми пациентами, тоже не сработает. Однажды одному мудрому и изрядно измученному хождением и отсиживанием очередей пациенту пришла в голову идея. После демонстративной попытки сходу залететь в кабинет и бурной реакции длинной очереди должна прозвучать фраза «Я курьер!». Пока бедняги будут идентифицировать это понятие, вы будете уже на приеме у врача.


Однако. Тем, что вы оказались на стуле перед врачом, проблема еще не решена. Вот тут уже понадобится навык чтения молитвы, актерское мастерство выжимать в нужный момент из себя слезу. Не обойтись без умения жалостливо стоять на коленях и биться лбом об пол, что ты самый примерный из всех существующих пациентов, что флюорографию делаешь регулярно, что смотровой кабинет стороной никогда не пройдешь, что все анализы аккуратнейшим образом прикреплены в нужном месте в карточке.

Интересно, ученые еще не подсчитали, какую часть всей жизни мы просиживаем в очередях в поликлинике?
И еще: какого боба я торчала там 2 часа, чтобы получить на руки карточку?