Я опять начинаю ото всех отдаляться... от этого мира, от близких мне людей... Мне ни с кем не хочется делиться своими мыслями, будь они хорошие или плохие...Я не изменяюсь, я все такая же я с вами. Но в каждый момент своего прибывания с вами я четко помню и знаю, что я одна!

Одна! И нет никого, кроме меня, способного мне помочь. И все это не значит, что я превращаюсь в долбанного нытика и амебу... Я все такая же... Я не собираюсь говорить что все потеряно и моя жизнь дерьмо. если я живу этой жизнью, значит она не так уж и плоха, а скорее даже - она это лучший вариант для меня)

 По сути, я на хрен не сдалась никому, все эти слова, о том как мы нужны и дороги - это чушь! Все пекуться лишь о своей заднице, этот мир состоит из эгоистов и пустых - никому ненужных слов! а мне? кто нужен мне? больше Н И К Т О. Слова - это все мишура, пустая трата времени...

Мои желания к чему-то светлому - разбиты на хрен!  Мои стремления к этому - бессмысленны. Жить ради кого-то - полнейшая глупость. Жить ради себя? Хм... очень спорный вопрос... т.к. что можно назвать жизнью ради себя? то, что я убивала свой организм на протяжении более чем 2-ух лет... не говоря уж  о сигаретах - это мой вечный друг уже лет так 7. о чем? о том что я доводила себя до истощения? о том что мне было вообще в принципе по хуй на себя и окружающий мир... это жизнь ради себя? сомневаюсь? это жизнь против жизни как таковой...

так что говорить о том, чтобы жить ради кого-то другого, если я даже со своей жизнью справиться не могу.... ведь можно же жить как любой нормальный человек: имея работу, дом, семью и нормальное адекватное общение с окружающим миром!? ведь это считается нормальностью? и когда приходят мысли о том: не пора ли? я понимаю что я не хочу быть нормальной!  я хочу быть собой... и я не виновата ни разу в том, что моя нормальность далека от нормальности общепринятой...

мне совсем не чужды желания жизни без всего этого дерьма, но есть вещи, которые дают мне понять, что ни хрена у меня не выйдет!

наверное стоит попросить прощения у себя самой за такой выбор... за такую жизнь... и прежде всего попрорсить прощения у родителей, они меньше всего в этом всем виноваты, а порой страдают из-за этого гораздо больше. не вырасло из меня идеальной дочки!

обратного пути в любом случае давно уже нет.... и я не говорю, что я пойду по самому легкому и очевидному после прочитанного... ни я ни кто либо другой не знает что будет дальше... и париться об этом - это последнее чем я займусь...

возможно когда-нибудь я прочитаю это и рассмеюсь... и если честно я очень буду этому рада....возможно это будет через пару дней или недель, может месяцев или лет, а может и никогда... дело не во времени, дело в эмоциях...