Кот ссыт на ботинки. Что делать?
1.(Для пожарников и любителей сюрпризов) Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2.(Для Свидетелей Иеговы) Убедите кота, что если он не будет читать «Сторожевую Башню» во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3.(Для психически неустойчивых элементов) Кричите коту в ухо «Наполеон – это я, а не ты. Поняла, Дездемона?»
4.(Для маньяков со стажем) Спляшите вокруг кота танец «Десяти негритят» с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5.(Для психиатров) Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жвачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6.(Для сантехников и наёмников мафии) Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется – каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите ему в ухо «Куда ты спрятал чемодан с миллионами, ублюдок?»
7.(Для столяров и плотников) Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро сказывается.
8.(Для домины) Отстегайте кота плёткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
9.(Для мазохистов) Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите «Ну котик, ну пописай ещё раз. Ну пожалуйста»
10.(Для сисадминов) Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11.(Для поклонников Бориса Моисеева) Загадочно улыбнитесь коту и скажите «Противный… Но ты мне нравишься». Будьте осторожны, многие коты после слова «Противный» выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12.(Для уборщиц) Отшлёпайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая «Ты ещё туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!»
13.(Для лифтёров) Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа с криком «Нажми кнопку СТОП, если успеешь».
14.(Для китайцев) «Кис-кис!Чавк-Чавк!Ням-ням!»
15.(Для одессистов) Невзирая на запуганный вид кота, кричите «Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Армани в нашем подвале производил!!», затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16.(Для молдавских строителей) Плюньте коту на хвост, измажьте ему переднюю левую лапу цементом, правую – гипсом, а нос – извёсткой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17.(Для модераторов форума) Размахивая клавиатурой, сообщите коту: «Последнее предупреждение. Ещё раз, и я удалю твой профиль из квартиры».
18.(Для пасечников и сотрудников салона эпиляции) Облейте кота воском. Резким движением, удалите застывший воск.
19.(Для патологоанатомов) Держа в руке скальпель, ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20.(Для химиков) Смешайте кота во-о-он с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щёлочью до РН7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота, промойте водой, высушите и храните в плотно закрытой банке с надписью «Кот домашний, реизолированный, неписающийся».
21.(Для физиков-ядерщиков) Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твёрдого гранулята, который можно продавать китайцам, как бисер и бусы.
22.(Для инженеров-практиков) Измерьте коэффициэнт трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите эксперимент по измерению прочности на разрыв.
23.(Для слесарей) Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок длиной 3см. Разожмите тиски.
24.(Для параноиков и приверженцев теории о всемирных заговорах) Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25.(Для космонавтов и сумасшедших бабулек) Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.