В колонках играет - ТЭМ "Оруженосец"
Настроение сейчас - опять думаю...

Я не умею чувствовать.чем больше живу.тем отчетливее это понимаю.первый раз эта мысль сверкнула почти год назад.я тогда написала-«я не умею чувствовать,я просто эмпат и зеркало».сейчас это понимается еще более четко.вот почему я скучаю по людям только первые 2 дня.я просто чувствую чувства и эмоции других людей.и какое-то время у меня ярки эти чувства.вот почему мне сложно было отказывать влюбленным в меня парням.просто со временем я научилась фильтровать.теперь я умею чувствовать то,что мне нужно.я давно научилась вызывать в себе радость на пустом.казалось бы, месте...теперь научилась приуменьшать или изолировать чувства,которые мне неприятны,и удерживать то,что мне нравится.я могу честной и абсолютно уверена в чувствах только к Кюэлю.ибо он закрыт от меня почти все время.вот почему мне не хватает внимания и нежности от него.когда я это чувствую,меня шкалит совсем.ибо мои эмоции накладываются на его.от других я закрылась сама с его появлением в моей жизни.а поскольку я не могу эмпатить и зеркалить его чувства,значит то,что я чувствую к нему-мои ощущения.или воспоминания о том,какие ощущения должны быть.хотя они менялись.сейчас мне опять ничего не хочется,одиноко.без него я опять засыхаю.когда-то я была открыта миру.сейчас я сознательно избегаю вещей,которые мне тогда нравились.то,что может заставить меня приоткрыться.мало гуляю ночью,не сижу на крыше,не сижу в темноте на подоконнике.просто сидеть,молчать и слушать мир.в такие минуты говорит сердце.я уже давно не даю ему говорить.что я творю.а главное,что с этим делать и как выйти из этого...

Я думаю.все время думаю.у меня работает мозг.сегодня мне говорили,что дистанцируясь от чувств,отстраняясь,я что-то теряю...но почему?если я могу испытать приятные эмоции и убрать неприятные,связанные с тем,что люди называют любовью.а боли,предательств и измены-эту горечь я знаю.это было.есть и будет.это неизбежно.это жизнь.тогда зачем учиться чувствовать.зачем раскрываться.так ведь удобнее...
Для меня люди-это встретила,сверкнула в их жизни.помогла,показала,что можно жить иначе.довела до определенного уровня,исчезла.а после каждый делает выбор-жить или нет и как.каждый сам себе злобный чебурашка....
Не верю....никому...мне всего 22..а я уже не верю...что дальше?так и жить...просто помогая людям.ведь мне никто не может помочь.все решения,что мне предлагают.мной уже обдуманы и взвешены.мне не могут дать совет,не могут управлять...я не над ними.я просто другая.
У меня развиты тактильность и слух.зрение с учетом нагрузки на него,тоже ничего,вижу в темноте.интуиция.развиты органы чувств.я частично заблокировала себе наслаждение в сексе.ибо шкалит сильно.просто с ума схожу,в прямом и переносном смысле.ломает тело,грозится обернуться,голову шкалит немеренно.я не могу это выносить.так иногда хочется просто не секса.а просто прикосновений-нежных.ощущений.просто чего,что будет идти из души.чтобы вспомнить что это-чувствовать...
Кюэль прав.я сама обрубаю себе части своей жизни.с детства.мне никто не был нужен.сейчас рассуждать,насколько в этом виноваты мои родители ,я уже не хочу.это в прошлом,это не изменишь.менять надо настоящее....ради будущего...но прошлое хочется как-нибудь поведать...чтобы освободиться....чтобы обнажить душу...чтобы наполнять образовавшуюся пустоту заново.новым,забытым старым.