В колонках играет - Мельница "Дракон"
Настроение сейчас - опять думаю...пора избавляться от привычки...

15 мая, во вторник ездила к родителям своего жениха-знакомиться...у них была годовщина свадьбы...удивительная семья...где тебя всегда поддержат,поймут и примут таким,какой ты есть...здесь у каждого есть право на ошибку,но тебя за них не выбросят из семьи.но им на тебя не плевать.это чувствуется.это странно для меня...у меня никогда не было ничего подобного...семья...

когда я пришла в орден,первыми людьми,которые дали мне почувствовать,что она может быть были Епископ и Гном...они показали мне дружбу,которой я бредила с детства...когда-то я в дневнике написала,что настоящие друзья те,которых я не вижу по полгода,а они все равно знают,как и что в моей жизни...у меня есть парочка таких...Епископ и Гном...мы редко видимся и чаще всего в ордене,но если мне будет нужна помощь,они все сделают,чтобы помочь...это как настоящая мужская дружба...они приняли меня в семью...

вчера мы праздновали днюху Малыша...нашего Малыша....Джона)))...в какой-то момент у Магистра сорвало башню...он ушел...я почувствовала сразу,отошла от стола,минут через 5 ко мне подошли Епископ,Малыш и Терри.они не знали,что случилось,просто почувствовали...мы его нашли...дальше Магистр и Епископ приводили друг друга в чувство в спарринге...потом Малыш ушел...а мы пили братину...мы-это Магистр,его копье(только Малыш ушел уже) и я.братина пьется в семье,в копье...я не в копье,но меня попросили остаться...копье-это красивое название...ритуал...я не могу быть в копье,ибо я прекрасная дама,я не могу быть оруженосцем или пажом Магистра...но когда кружку передали мне,я сказала,что я не в копье,мне сказал Епископ-"ну и что-ты-СЕМЬЯ".за эти слова я ему благодарна.по гроб жизни.у меня впервые в клубе появилась семья.где меня поймут и примут такой,какая я есть.и не спросят,почему я такая...

учусь доверять...Магистру...хотя бы ему...ибо я никогда никому не верила...но сложно доверять тому,кто постоянно носит маску...кто учит других постоянно...каждым словом,жестом...я сама такой была...и добровольно от этого отказалась...а сейчас все возвращается...навыки не пропьешь...или,может,сущность...
королева...когда одного взгляда или жеста руки хватает,чтобы человек остановился и сделал то,что мне нужно,чтобы замолчал или начал говорить...меня слушаются все.кроме копья.(копье-это другое.они считают,что у них есть власть,ибо их выделил Магистр...все так,но только Епископ пока понимает,что это такое...власть не зарабатывается назначением...она зарабатывается авторитетом...иначе грош цена этой власти...в копье своеобразные отношения...я могу сформулировать просьбу,как приказ и если мы одни,это будет сделано,а если на людях-меня пошлют на фиг.я не их командир...целостность картинки не должна нарушаться...и это правильно...по этой же причине я раньше,когда заводила очередного парня.не показывала в тусовке свое к нему отношение...целостность картинки не должна нарушаться...)
неофиты меня боятся и почти что поклоняются...чтобы ни случилось внутри копья,это не должно выходить за его пределы...мы-копье.а значит,все наши проблемы и переживания не должны становиться достоянием остальных.мы над ними.не потому что мы такие гордые или крутые.просто они учатся на наших примерах.у нас должны быть проблемы,чтобы остальные видели,как их можно преодолевать.но это картинка.просто цельная картинка.если мне будет больно,я буду улыбаться на людях и выть от боли только наедине.Магистр,Епископ такие же.Гном становится.Кисе еще учиться,по нему можно многое читать,даже неискушенному человеку.типа меня.хотя учиться нужно всем нам.даже Магистру.точнее в первую очередь ему...

опять я оказалась в том,от чего в свое время отказалась.из-за Ильи.который убеждал меня.что так неправильно и нельзя.мне всегда и все говорили это.мне говорили это те,кто учился на моем примере.также,как Магистра сейчас боятся и ненавидят многие,но даже они учатся...я такая...я странная и необычная...для меня мало приемлема обычная жизнь...и судя по тому,куда меня упорно толкает жизнь,мне не свернуть с этой дороги.дар не должен пропадать зря...

но почему-то сейчас обидно...почему незнаю...не хватает тепла и нежности...я живу двумя жизнями.одной в ордене-соратник,королева,ученик.это мой дар и мое проклятие.а дома-я девушка,которой хочется быть желанной и счастливой.которой хочется быть для своего парня самой замечательной.слушать комплименты,гулять под луной.а не быть продолжением ордена.раньше так и было.но это не устраивало моих парней.сейчас ситуация обратная.это не устраивает меня.