Спустившись по лестнице, я ворвалась в тот мир, наполненный светом и ветром.
Хотелось сразу полететь, соединившись с вечно-холодным зимним воздухом.
Вдохнув свежего эликсира, я побежала к метро, так быстро, как могла.
Села в вагон - и поехала в нкуда, куда меня приведут мои мысли.
Оказавшись на ненужной станции - я вышла, и пошла пешком.
вокруг смиренно стояли величественные дома, бросая на тебя презрительные взгляды, и молчали.
Шум дороги сбивал с нитки мысли, а иногда и сворачивал всё в клубок, который потом катился по душе, мягкий, не причиняя вреда, но и не давая забыть о себе.
Сколько судеб, и где она одна, та самая?
Может, и нигде.
Я завернула в какой-то двор, прошла под аркой, нашла скамейку.
Мне было страшно и одиноко, в плеере сели батарейки, но уходить не хотелось.
судьба всегда даёт нам шанс.
Иногда слишком рано, иногда слишком поздно.
Но когда она попадает в точку - мы становимся лохами, бездумными романтиками, чем всё и портим.
С другой стороны - если бы мы не были таковыми - то смысл был бы утерян, мы бы не жили.
птица взъерошилась в песке перед моими глазами, посомтрела на меня, упрекающе чирикнув, и взмыла за угол.
На глаза накатились слёзы.
Это не то, что я бы хотела, оставаться одной всю жизнь.
С другой стороны - я вечно бегу от какого-либо ограничения моей жизни, моей свободы, моего эгоизма.
Этот страх быть понятой по-другому, без вохможности преедумывания, он скрепляет мою душу скрепками, не давая выйти на волю любви, свободе, отчаянью.
Хотя, наверное, отчаянья во мне хватает, да только в другую сторону.
Я умею любить, но умею любить одна.
Мне не нужно взаимности. А если она есть - я всегда рада, но я вечно от этого бегу.
Зачем я бегу...
Я не знаю.
Меня это мучает.
Я могу общаться с кем угодно, быть в очень тёплых дружеских отношениях, но как только что-то грядёт в сторону отношений любовных - я убегаю, я не хочу, я теряюсь.









Сколько раз я пыталась сказать себе, что пора аканчивать с этим, что надо просто закрыть глаза и броситься в новую авантюру?


Я слезла со скамейки и почапала до метро, со злостью сомтря на проходящих мимо людей. но если они замечали мой взгляд - то он становился жалким и добрым.
Чувства во мне смешались и умом, эмоциями и погодой.


Шум метро продолжал меня настраивать на мысли о себе.
Да, люди каждый день видят во мне оптимистку, которой, как они думают, не важно будет ли экзамен, будет ли дождь или синяк на ноге.
Но самое главное они не видят.
Когда я им рассказываю, они лишь укоряюще и устало смотрят на меня, гвооря что 2всё будет".
Всё было бы уже, если бы не я.
Порой я не понимаю, чо я торможу, что меня держит.
Порой я беру гитару и забываюсь в музыке.
Порой я просто плачу, вдумываясь в слова людей...
я просто не понимаю суть бытия.
Точнее, я понимаю.
Но я не могу примириться. Мне кажется, это всё странно и очень всё официально.
может, я просто не нашла нужного человека.
Есть такой вариант.
Но...

Вот и моя станция. На улице был закат.
Половина неба была сладко-тёмно-синей. Другая - бледно-размывчато-красной.
Две половины, огонь и мечтания, действо и лень, иллюзии и красота, сливались прямо у меня над головой.

Я подумала ещё раз о том, про что думаю почти всегда.

Меня разражает здороваться с людьми одним и тем же жестом каждое утро, чмокаясь в щёку.
Это не проявление эмоций, а чтото установившееся, что мне не хочется соблюдать.
Я не люблю прелюдии, все эти встречи, дабы чисто была 2встреча", обязательные ритуалы хождений, обязательный ритуал "где-нить посидеть" во время встреч.
Обязательные намерения стать парнем для девушки, у которйо нет парня, дабы занять "свободную ячейку"......
Меня бесит...
Я люблю.
но я сбегала от этого.
Теперь со мной расплатилась судьба, тем, что я не воспользовалась шансом. Возможн, я больше никогда никого не полюблю.
ещё более возможно, что если мне опять будет дан шанс - я его брошу к чертям из-за своей слабости.
Жизнь - это тоже экзамен, а я кнему никак не отношусь, думая, тчо всё пойдёт само собой.
Не пошло.
Плохо.
А может, всё хорошо?
Может я вообще пшу этот текст не для себя, и вообще думаю не о том человеке?
может, мне стоит просто жить, забыв про всё, и тогда всё станет на свои места, и я снова, уже в здравом уме, смогу бороться? Мне кажется, я попала в тупик. но я не просто стою у стены - а меня тянет дорога вперёд - в впернди стена. то трудно, но может, попробовать не думать об этом.

Возможно, я пьяна.




пьяна лишь в своих суждениях.
умом я трезва, хотя кто знает, как было бы лучше.